Анекдот № 116544
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной,
который все время грабит банки.``
Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.
— Он у нас. Что делать?
— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и
скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает
замертво.
Директор — служащим:
— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
— А я, как будто из последних сил...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной,
который все время грабит банки.``
Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.
— Он у нас. Что делать?
— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и
скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает
замертво.
Директор — служащим:
— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
— А я, как будто из последних сил...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Сегодня услышала комплимент в свой адрес:
— Ты довольно красивая, даже пить не надо!
— Ты довольно красивая, даже пить не надо!
Гомер прочитaл 100 книг и нaписaл одну....
Грибоедов прочитaл 200 и нaписaл одну...
Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
Грибоедов прочитaл 200 и нaписaл одну...
Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
— Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!
Как быстрее всего поссориться с девушкой? Напишите ей смс типа «Я хочу тебя прямо сейчас..», а через 10 секунд напишите «ой, это не тебе».
Путин допустил, что после 2018 президентом будет не он. Осталось понять, как он такое допустит.
Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
— Хороша картошка-то?
— Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
— Не мороженная?
— Что, не видишь, — вся синяя!
— А глазков много?
— Да заморишься выковыривать.
— А чего ж тогда продаешь?
— А что? Мне одному ее жрать, что ли!
— Хороша картошка-то?
— Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
— Не мороженная?
— Что, не видишь, — вся синяя!
— А глазков много?
— Да заморишься выковыривать.
— А чего ж тогда продаешь?
— А что? Мне одному ее жрать, что ли!
Разговаривают две подруги.
Одна: — Как у тебя дела?
Другая: — Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
— Ну и шо?
— Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
Одна: — Как у тебя дела?
Другая: — Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
— Ну и шо?
— Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
— Ты кричишь во время секса?
— Ты чё, дура что ли? Секс у меня был два раза в год, ещё на мужика кричать?
— Ты кричишь во время секса?
— Ты чё, дура что ли? Секс у меня был два раза в год, ещё на мужика кричать?
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, к@зел!»
Пожелание на свадьбе:
— Пусть будет ваша жизнь светла, как жизнь Ромео и Джульетты!
— Пусть будет ваша жизнь светла, как жизнь Ромео и Джульетты!
Вечер... звонок в квартиру.
— Алло, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно, кто ее спрашивает — чтоб в 9 была у меня!
— Алло, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно, кто ее спрашивает — чтоб в 9 была у меня!
Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор.
— Сер!— Да, Беримор?
— Можно стакан воды?
— Да конечно, берите.
Беримор уходит. Через пять минут опять появляется.
Говорит: "Сер можно стакан воды".
— Да, берите.
Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.
— Сер, можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?"
Беримор невозмутимо: "Пожар сэр!"
— Сер!— Да, Беримор?
— Можно стакан воды?
— Да конечно, берите.
Беримор уходит. Через пять минут опять появляется.
Говорит: "Сер можно стакан воды".
— Да, берите.
Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.
— Сер, можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?"
Беримор невозмутимо: "Пожар сэр!"
Я: Как ты относишься к храпящим мужчинам?
Она: а ты что храпишь?
Я: А ты что, спать со мной собралась?
Она: а ты что храпишь?
Я: А ты что, спать со мной собралась?
Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну, да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну, и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает:
— А как насчет денег?
— Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну, да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну, и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает:
— А как насчет денег?
— Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.
Разговор двух актрис:
— Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!
— Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!
Вечером муж говорит жене:
— Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!
Утром жена мужу:
— Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала.
— Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!
Утром жена мужу:
— Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала.
Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов,
говоpит им: ``В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед,
в будущее!`` Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков
вусмеpть пьяный мужик отливает...
Поpучик: — Милейший, мы где?
Мужик: — В пизде!
Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:
— Поздpавляю вас, господа, мы в России!
говоpит им: ``В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед,
в будущее!`` Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков
вусмеpть пьяный мужик отливает...
Поpучик: — Милейший, мы где?
Мужик: — В пизде!
Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:
— Поздpавляю вас, господа, мы в России!
Женщинa рaсскaзывaет подруге:
— Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
— Ой, ужaс кaкой!
— Вот-вот! И он тaк скaзaл!
— Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
— Ой, ужaс кaкой!
— Вот-вот! И он тaк скaзaл!
Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
— Да презик-то обычный. Это я — физик-ядерщик...
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
— Да презик-то обычный. Это я — физик-ядерщик...
— Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
— Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!
— Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. 3абыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец он сказал:
— Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
— Я бы тоже тебя съела!
Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:
— А что вы будете пить?
— Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
— Я бы тоже тебя съела!
Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:
— А что вы будете пить?
Женское:
Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика!
Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика!
Влюблённость — это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь — это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.
Любовь — это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
Мало, кто знает, что за те деньги, которые водители такси запрашивают за поездку до аэропорта, их можно еще и трахнуть
(с)comedyclub
(с)comedyclub
Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу — давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу...... . . ? ХУЙ НЕ УДЕРЖАЛИ — КОРОВУ УДЕРЖИМ?
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу — давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу...... . . ? ХУЙ НЕ УДЕРЖАЛИ — КОРОВУ УДЕРЖИМ?
