Анекдот № 116516

Мало, кто знает, что за те деньги, которые водители такси запрашивают за поездку до аэропорта, их можно еще и трахнуть
(с)comedyclub

Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.

— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу — давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу...... . . ? ХУЙ НЕ УДЕРЖАЛИ — КОРОВУ УДЕРЖИМ?

Тили-тили трали-вали, как же пары за@бали

Ночь.Подъезд.Она -выкрути лампочку. Он -зачем? Она -ну выкрути пожалуйста! Он выкручивает, становится темно. Она -хочешь в рот возьму! Он -ты что дура?! она же горячая!!!!!

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме... Если нет — поменяй на@@@й ты этого доходягу на нормального мужика!

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

БРАТ ЗА БРАТА НЕ ОТВЕЧАЕТ
Рассказывают, что когда в 1974 году Аскара Минлиахмедовича Кунаева выдвинули на высокий пост Президента Академии наук Казахстана, его брат Динмухамед Ахмедович Кунаев, Первый секретарь ЦК Компартии Казахской ССР, спросил у Брежнева, а этично ли, что его брат возглавит Академию наук республики.
На что мудрый Леонид Ильич ответил:
— Ну, он же не виноват, что он твой брат!

Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно,
руки будут из жопы и думaть онa будет сиськaми.

— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу.
— Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

Обгоняя девушку парень заглядывает в ее лицо и разочарованно выдает:
— Ну вот блин, такую ж@пу испортила!

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
— Кто унес телефонную книгу?!

— Как твой бизнес в Москве?
— Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
— Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
— Пробки — это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
— Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
— Ты памперсы купил?
— Нет, за киоск сходил!

— А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
— Переспала бы. Если б насобирала.

Все видели надписи на асфальте у домов типа — "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.

Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к себе домой, но не зная как это сделать галантно решил обратиться за помощью к Пьеру Безухову.
— Это довольно таки просто, — сказал Пьер Ржевскому, — разговор лучше начни о погоде, с плавным переходом к музыке, а затем под предлогом исполнить что-нибудь на каком либо музыкальном
инструменте, пригласи её к себе.
На следующий день поручик подошёл к Наташе гуляющей в парке, и со всего размаха пнул её
собачку. Собачка с диким визгом отлетела в далеко в сторону.
— Болонки нынче летают низко, — с умным видом сказал поручик Наташе, — вероятно это к дождю. К
Вашему веденью у меня дома есть барабан, пойдемте

Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись — не отчаивайтесь.
Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика — восток.

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
— Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал — не прав ты, Вася, нельзя так!

Выгодный заказ от Правильных Пацанов получил кооператив "Пластик".
Неограниченная партия полосатых жезлов с вибраторами..

Во фразе: "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем погулять, или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только три первые слова...

Понимаешь, Оля — всё так некрасиво получилось... Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелем... Поэтому предлагаю пойти потрахаться — и всё забыть!

— Ты — мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

— Доктор, я вот вечером считаю овец — и сразу засыпаю.
— Это хорошо!
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан...

Воспитанная девушка никогда не скажет: "За:::бали меня все!", ибо в приличном обществе не принято рассказывать интимные подробности личной жизни.

— Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
— Это как?
— Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Володя все время пристает с вопросом — люблю ли я его...
Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться — меня не меньше года тр%%ать надо!

Иду мимо детской площадки и слышу перепалку двух девочек лет шести.
Аргументы видимо закончились и девочки перешли на личностные оскорбления
— Ты дура!
— А ты толстая!
— А ты...а ты...а ты Ксения Собчак!
Сопрница невыдержав такого оскорбления убегает со слезами к маме))

Дима развелся со швеёй и женился на прачке, так сказать, променял шило на мыло.

Еврейская кошка — ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.