Анекдот № 116538

Разговаривают две подруги.
Одна: — Как у тебя дела?
Другая: — Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
— Ну и шо?
— Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
— Ты кричишь во время секса?
— Ты чё, дура что ли? Секс у меня был два раза в год, ещё на мужика кричать?

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, к@зел!»

Пожелание на свадьбе:
— Пусть будет ваша жизнь светла, как жизнь Ромео и Джульетты!

Вечер... звонок в квартиру.
— Алло, а Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно, кто ее спрашивает — чтоб в 9 была у меня!

Сидит сер Баскервиль в своем родовом замке. Сидит отдыхает. Открывается дверь, заходит Беримор.
— Сер!— Да, Беримор?
— Можно стакан воды?
— Да конечно, берите.
Беримор уходит. Через пять минут опять появляется.
Говорит: "Сер можно стакан воды".
— Да, берите.
Беримор уходит. Через две минуты дверь скрипит, заходит Беримор, ситуация повторяется.
— Сер, можно стакан воды?
Баскервиль, недоуменно: "Что случилось, зачем вам вода?"
Беримор невозмутимо: "Пожар сэр!"

Я: Как ты относишься к храпящим мужчинам?
Она: а ты что храпишь?
Я: А ты что, спать со мной собралась?

Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя!
После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает:
— Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую!
А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит:
— Я, конечно, не Дон Жуан, ну, да ладно, поехали.
В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну, и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает:
— А как насчет денег?
— Ну, я, конечно, не альфонс, но не откажусь.

Разговор двух актрис:
— Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

Вечером муж говорит жене:
— Слушай, давай сегодня попрыгаем на постели. Пусть соседи подумают, что мы с тобой любовью занимаемся!
Утром жена мужу:
— Слушай, постучи сегодня ложкой по тарелке. Пусть соседи подумают, что я тебе есть дала.

Hашел поpучик Ржевский машину вpемени, пpигласил господ офицеpов,
говоpит им: ``В пpошлое мы не поедем, и так все знаем. Впеpед,
в будущее!`` Оказались в какой-то подвоpотне, у мусоpных баков
вусмеpть пьяный мужик отливает...
Поpучик: — Милейший, мы где?
Мужик: — В пизде!
Поpучик, обоpачиваясь к господам офицеpам:
— Поздpавляю вас, господа, мы в России!

Женщинa рaсскaзывaет подруге:
— Вчерa вхожу в подъезд, a тaм мaньяк!
— Ой, ужaс кaкой!
— Вот-вот! И он тaк скaзaл!

Виновата не девушка, которая полюбила настоящей любовью мудака, а сам мудак, который не воспользовался последним шансом стать человеком.

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности.
Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.
— Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
— Да презик-то обычный. Это я — физик-ядерщик...

Влюбиться с первого взгляда? Нет времени.

— Знаешь, как долго я искала такого, как ты?
— Не знаю... но желаю тебе удачи в дальнейших поисках!

— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. 3абыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец он сказал:
— Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
— Я бы тоже тебя съела!
Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:
— А что вы будете пить?

— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня сможешь обеспечить?

Женское:
Есть мужик — есть куча проблем! Нет мужика — есть всего одна проблема — НЕТ мужика!

Влюблённость — это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь — это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.

— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.

Мало, кто знает, что за те деньги, которые водители такси запрашивают за поездку до аэропорта, их можно еще и трахнуть
(с)comedyclub

Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.

— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.

Парень с девушкой на свидании.
П: Любимая, давай займемся любовью!
Д: Нет, ни за что, я еще девочка!
П: Очень прошу — давай.
Д: Нет, до свадьбы нельзя.
П: Я же люблю тебя!
Д: НЕТ!
П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.
П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
Девушка еще сильнее как заплачет.
(Рыдая)
Д: -Коровууууууууу...... . . ? ХУЙ НЕ УДЕРЖАЛИ — КОРОВУ УДЕРЖИМ?

Тили-тили трали-вали, как же пары за@бали

Ночь.Подъезд.Она -выкрути лампочку. Он -зачем? Она -ну выкрути пожалуйста! Он выкручивает, становится темно. Она -хочешь в рот возьму! Он -ты что дура?! она же горячая!!!!!

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель — ты в форме... Если нет — поменяй на@@@й ты этого доходягу на нормального мужика!

Решили с девчонками посоображать на троих... К вечеру не соображала ни одна из трех...

БРАТ ЗА БРАТА НЕ ОТВЕЧАЕТ
Рассказывают, что когда в 1974 году Аскара Минлиахмедовича Кунаева выдвинули на высокий пост Президента Академии наук Казахстана, его брат Динмухамед Ахмедович Кунаев, Первый секретарь ЦК Компартии Казахской ССР, спросил у Брежнева, а этично ли, что его брат возглавит Академию наук республики.
На что мудрый Леонид Ильич ответил:
— Ну, он же не виноват, что он твой брат!

Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно,
руки будут из жопы и думaть онa будет сиськaми.