Анекдот № 116432

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. — Где живете?
П. — Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. — Какой этаж?
П. — Пятый.
А. — Лифт есть?
П. — Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. — Квартира отдельная?
П. — Отдельная.
А. немного отливает.
А. — Семья боьшая?
П. — Жена , трое детей.
А.— Теща живет с вами?
П. — С нами.
А. немного отливает.
П. — Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
— Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. — Провизор! Вы — гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

— Пациент перед смертью потел?
— Потел.
— Хорошо.

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной.

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы.
Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими.
Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь...

— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

— Что получится если скрестить женщину и водку?
— Ее можно будет сообразить на троих...

Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете?
Вот и с любимым человеком должно быть так же.

Было уже давно как-то: пришла ко мне сестрица.
ну, как водится, посидели за жизнь нашу женскую, выпили — и спать. да, видать, выпили все-таки многовато, потому что сестрица ночью, со стуком, с кровати свалилась.
причем, поднимаясь, с отвращением (с возмущением??) сказала:
— это не кровать, это карусель какая-то!..
теперь цитируем при случае...

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи и ждет когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

Новость:
Вчера в дом Аллы Пугачёвой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники.
Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада.
К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.

Дочка вышла замуж, через некоторое время приходит домой, плачет.
Мама ее спрашивает, что ты плачешь доченька?
Дочка:
-мама, мама, у меня детей не будет!
Мама в шоке:
-как не будет?!
Дочка:
-не могу глотать эту гадость!

— Кaк свидaние? Выспaлся?
— Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл... Вот теперь думaю — жениться щaс или подождaть...
— Ого... Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!!!
— Дa короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое...
И тут онa мне говорит — типa, a что это нa экрaне компa мигaет? Ну я подбегaю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк! Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa...
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, a то могут перехвaтить!

— Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
— Щас кончу — выну!
— Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
— Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

Ночной звонок другу:
— Здарова Мааааксс!!! Как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— Нах** можно пойти в такое время!

Выхожу из дома. На заборе свеееженькая такая надпись: "детка, я всё равно тебя люблю! твой лысый козлина!" Вот это любовь!

Был у Пети чёрный пояс,
Шёл на встречу скорый поезд.
Вот и кончился сюжет.
Пояс есть, а Пети нет.

Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них с@ка?!

Где-то на сайте знакомств...
Он:
— Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"?
— А он какой длины?
— Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
— ОГО!!! А толщины??!!
— Не понимаю... Ну, сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
— 25 сантиметров??!! Боже, что у тебя там за монстр??!
— Почему монстр? Как встретимся — увидишь, он ещё и вырастет!
— ЕЩЁ??!!
— Ну, да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Самый дурацкий вызов к клиентке

Обычная наша подработка — домашние компьютеры клиентов в порядок приводить. Сидим. Вспоминаем, у кого и что было забавного.

Колян (см. историю "Большие Собаки и чудо Компьютерной техники") вспомнил: вызвала дама, говорит, что Интернет не работает. Пингует — всё нормально. На Гугл заходит. Нормально. По сайтам побродил — всё в норме. Почту проверил — работает. А дама чуть не в крик: "Не смейте уходить, никакого ложного вызова! Я Вас вызвала Интернет починить, а Вы мне хамите!" И как тигрица, бюстом пятого размера дорогу к отступлению закрывает. Уж готов без денег удрать, только бы ноги унести. Но не тут-то было. Решил ещё поизображать "починку".

Бился с компьютером, бился пока до него не дошло: у неё домашняя страница была — Яндекс. А тут кто-то или что-то ей страницу поменяло на пустую. Вот у неё Интернет и НЕ РАБОТАЕТ!


Другой админ из угла лабы вспоминает. В 10 часов утра (он спит обычно не меньше чем до 14-ти) будят: "Вы помните, нам хх лет назад компьютер чинили?" Так у нас сейчас звук не работает! Нам нужно срочно! Ну раз подозрения у клиентов, что звук из-за него не работает, то набрал кучу драверов, запасную операционку на HDD, звуковую карточку и непроспамшись поехал. Включил компьютер. Пока машина грузится они все ушли, а он КНОПОЧКУ на колонке нажал. На звук включения Windows все домашние сбежались. Уже ПОЧИНИЛИ?

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

Переписка смс:
— Ты сейчас дома?
— Да.
— Приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

— Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет!
Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"...
И так всю жизнь!

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться — отправят за
границу или купят машину...
— И? Это ж круто!
— Да вот теперь выбираю — или Монголия, или Ока.

Почему ругают Порошенко? Он же поступал, как Робин Гуд — переводил деньги из богатой Украины в бедные офшоры.

Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос...
— А у меня чешется ответ.