Анекдот № 116406

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

— Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет!
Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"...
И так всю жизнь!

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться — отправят за
границу или купят машину...
— И? Это ж круто!
— Да вот теперь выбираю — или Монголия, или Ока.

Почему ругают Порошенко? Он же поступал, как Робин Гуд — переводил деньги из богатой Украины в бедные офшоры.

Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос...
— А у меня чешется ответ.

Если представлять, что аппарат МРТ это печь, то работа медиком начинает приносить некоторое удовольствие.

— Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живёшь: он же всё время пьяный.
— Потому и живу, что всё время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.

— Официант, почему у вас салфетки жирные?
— А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.

Молодые после первой брачной ночи:
— Дорогой я хочу мальчика!!!
— А я девочку!!!
— Звони...

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Милая, на постирай.

Несмотря на то, что в гаишнике столько отталкивающего, просто так он от
вас не отстанет.

классные футболисты зарабатывают миллионы, чтобы потом всю оставшуюся
жизнь тратить эти миллионы на лечение от травм

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.

Nimfin: ему так удобнее понимаешь. компутер ваще в двоичной системе все считает
mir: ему... блять
mir: кто тут верхнее звено пищевой цепочки?
mir: я?
mir: или, блять, айфон ? )))
mir: удобно должно быть мне!!!

Поймал мужик золотую рыбку, та его и спрашивает: чего тебе надобно,
желай — все исполню.
— Сделай так, чтобы у меня зарплата была большая, взятки давали и жил я
с семьей где-нить на курорте, ничего не делая.
— Эээ, мужик, это ты не по адресу, обратись лучше в отдел кадров МИД
России, только там есть должности в консульстве.

У парня жил кот. И однажды его попросили взять на некоторое время пожить попугая — какаду. Говорящего. Здорового.
Он отнекивался:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
— А, ничего! — отвечают ему. — Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали

Разговаpивают две подpуги:
— Вчеpа познакомилась с паpнем. У него такой! Пpосто в голове не укладывается!
— Да не беpи ты в голову! У тебя все впеpеди!
— Hадеюсь, ты без задней мысли...

Да, я однолюб, с одной дома, с одной на работе, с одной на тусовке...

— Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто — пригласи ее в кино...в понедельник...в 6 утра...зимой...1 января в метель...на задний ряд...боковые места...возле прожектора на мультфильм Ежик в тумане...без звука...с сурдопереводом по-немецки...в кинотеатр Варяг...в село Кукуево...поедете поездом плацкартные места...боковые...возле туалета.

2015-й год — Россия создает сеть Чебурнет.
2029-й год — Чебурнет вышел из-под контроля создателей и захватил Землю. Человечество воюет с Чебурнетом и вот-вот победит. Но Чебурнет посылает в прошлое Чебуратора...

Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил.
Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга.
Утром смотрит, что такое, простыни красные.
— А ты не понял? — говорит невеста.
— Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й
совал.

Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
— Ой, извините.
— Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

— Ну что, подруга, свадьба скоро?
— Боюсь, что очень нескоро. Мой жених — человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми
своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — знакомить начал
с самых дальних.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Если она сказала "пошёл нах@р", это значит "подошёл, обнял и успокоил".

— Мужчина, вы — женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.

— Ты подкаблучник! — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
— Я слышал, ты женился?
— Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по пр@ст@туткам.
— А теперь как?
— А теперь снова начинает нравиться!

Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты...

Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался сзади и снял ее.
— Ага, я тебе говорил? Пропала кепка.
Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, отец сказал:
— Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется.
Так и сделал. Свистнул и незаметно надел кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил:
— А ну, папа, свистни еще разок!