Анекдот № 116382

— Ну что, подруга, свадьба скоро?
— Боюсь, что очень нескоро. Мой жених — человек очень основательный.
Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми
своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — знакомить начал
с самых дальних.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.

Если она сказала "пошёл нах@р", это значит "подошёл, обнял и успокоил".

— Мужчина, вы — женаты?
— Нет, это меня просто кот поцарапал.

— Ты подкаблучник! — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
— Я слышал, ты женился?
— Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по пр@ст@туткам.
— А теперь как?
— А теперь снова начинает нравиться!

Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты...

Отец с сыном возвращались из города поездом. На голове у сына была новая кепка и он все время выглядывал в открытое окно. Отцу надоело его предупреждать о том, что ветер может сорвать кепку. Тогда он подкрался сзади и снял ее.
— Ага, я тебе говорил? Пропала кепка.
Сын начал плакать. Чтобы успокоить его, отец сказал:
— Не плачь, я сейчас свистну и кепка вернется.
Так и сделал. Свистнул и незаметно надел кепку сыну на голову. Мальчику это очень понравилось. Он улыбнулся, взял кепку и, выбросив ее в окно, попросил:
— А ну, папа, свистни еще разок!

8 января 1835 года — единственный день в истории, когда у США не было государственного долга.

Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На
вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
— Не люблю плагиата!

На улице Подбельского выросли деревья, посаженные Рокоссовским.
© KONDEXIII

— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно.
— Это ненадолго.

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на . Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.

Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
— Через месяц я выхожу замуж, — сообщает одна.
— Наверное, твой жених сходит с ума от радости? — спрашивает подруга.
— Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.

Две девушки болтают за жизнь. Первая:
— А мне тут замуж предложили выйти...
— Поздравляю! А кто?
— Родители...

Дама спрашивает у приятеля:
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Едет Янукович на авто с Азаровым и смотрит что стоит старая розвалиная школа. Говорит В.А. перечисли сюда миллион. Едут дальше смотрыт Витя забор с колючей проволки, такой старый,фонари не горят,тюрьма. Говорит В.А.Янукович на примьера сюда, Коля 15 лимонов., Азаров интересуется а чего так: в школу 1 лимон а на зону то аж 15, Янык отвечает а ты Коля думаеш Юлька выйде то вона нас за парты посадыть!

Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе она видит там пару, занимающуюся ясно чем. Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
— Господи — прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись — она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит:
— Господи — прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она шепчет:
— Господи — прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Дойдя до монастыря, монашка тут же идет к священнику, который у нее спрашивает:
— Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было?
— Да, святой отец — но я была очень сильно потрясена...
— И чем же, сестра?!
— Когда я шла через лес — я вдруг увидела в кустах ЕГО и Ее

Фразу «Все мужики одинаковые» наверняка придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — чёрное кружевное...

В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.

— Когда ты меня на чай пригласишь? — Свой пей.

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!

Две подруги:
— Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
— Встает и кофе в постель приносит!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
— А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
— Зачем?
— Возглавить колону идущих на %уй.

Парень пишет девушке "Дорогая! Хочу признаться!
Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитай через строчку

Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики:
— что с тобой стряслось?
— да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор…
— и что ты сделал?
— подхожу в кафе к девушке и говорю «что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?»

Женщина как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, х%рни наговорит, а ты еще и
виноват.