Анекдот № 116373

Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На
вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
— Не люблю плагиата!

На улице Подбельского выросли деревья, посаженные Рокоссовским.
© KONDEXIII

— Здравствуйте, меня зовут Саша.
— Очень приятно.
— Это ненадолго.

— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...

— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на . Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак.
А там, возможно, девочки. Приду домой и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?
— Патологоанатом.

Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
— Через месяц я выхожу замуж, — сообщает одна.
— Наверное, твой жених сходит с ума от радости? — спрашивает подруга.
— Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
— Ужас какой, — отвечает вторая.
— Во-во, вот и он точно так же сказал.

Две девушки болтают за жизнь. Первая:
— А мне тут замуж предложили выйти...
— Поздравляю! А кто?
— Родители...

Дама спрашивает у приятеля:
— Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
— Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

Едет Янукович на авто с Азаровым и смотрит что стоит старая розвалиная школа. Говорит В.А. перечисли сюда миллион. Едут дальше смотрыт Витя забор с колючей проволки, такой старый,фонари не горят,тюрьма. Говорит В.А.Янукович на примьера сюда, Коля 15 лимонов., Азаров интересуется а чего так: в школу 1 лимон а на зону то аж 15, Янык отвечает а ты Коля думаеш Юлька выйде то вона нас за парты посадыть!

Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе она видит там пару, занимающуюся ясно чем. Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит:
— Господи — прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись — она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит:
— Господи — прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она шепчет:
— Господи — прости ты их, безумных, они не ведают, что творят...
Дойдя до монастыря, монашка тут же идет к священнику, который у нее спрашивает:
— Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, все нормально было?
— Да, святой отец — но я была очень сильно потрясена...
— И чем же, сестра?!
— Когда я шла через лес — я вдруг увидела в кустах ЕГО и Ее

Фразу «Все мужики одинаковые» наверняка придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — чёрное кружевное...

В который уже раз на Новый Год по телевидению старые звёзды пели свои старые песни о главном. О деньгах.

— Когда ты меня на чай пригласишь? — Свой пей.

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!

Две подруги:
— Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
— Встает и кофе в постель приносит!

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
— А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
— Зачем?
— Возглавить колону идущих на %уй.

Парень пишет девушке "Дорогая! Хочу признаться!
Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитай через строчку

Приходит молодой парень на работу с подбитым глазом. Мужики:
— что с тобой стряслось?
— да прочитал советы психологов о способах знакомства с девушкой, например, очень эффективно сначала девушку немножко разозлить, заставить вступить в спор…
— и что ты сделал?
— подхожу в кафе к девушке и говорю «что-то не пойму, ты бухала вчера или у тебя духи так пахнут?»

Женщина как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, х%рни наговорит, а ты еще и
виноват.

Двое лежат в постели. Она:
— Ты спишь?..
— Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
— Ты спишь?
— Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
— Ты спишь?
— Блин, ну сказал же, что сплю!
— Извини, ладно спи. Утром поговорим.
— Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
— Ты кто?..

Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.

Слон зaбрел нa нудистский пляж и в зaдумчивости рaзглядывaет рaздетого отдыхaющего: — Ну предплоложим, это крaсиво! А воду то кaк пить?

Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица,
водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу.
— Барышня, — говорю, когда свет опять появился в глазах, — осторожнее с
вещами.
— Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.

Авоська теперь называется "нихераська".

Девиз брачного агентства:
— Каждой твари по паре!

Маленький любопытный
крольчонок спрашивает:
— Мамочка, а откуда крольчата
на свет появляются?
— Из шляпы фокусника!

Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

— Я жирная, и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— "Почти".