Анекдот № 116422

Новость:
Вчера в дом Аллы Пугачёвой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники.
Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада.
К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте.....
Вчера свозил её на бензозаправку.

Дочка вышла замуж, через некоторое время приходит домой, плачет.
Мама ее спрашивает, что ты плачешь доченька?
Дочка:
-мама, мама, у меня детей не будет!
Мама в шоке:
-как не будет?!
Дочка:
-не могу глотать эту гадость!

— Кaк свидaние? Выспaлся?
— Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл... Вот теперь думaю — жениться щaс или подождaть...
— Ого... Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!!!
— Дa короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое...
И тут онa мне говорит — типa, a что это нa экрaне компa мигaет? Ну я подбегaю и смотрю — б%%%ь вирус!!! Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк! Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa...
— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, a то могут перехвaтить!

— Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
— Щас кончу — выну!
— Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
— Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

Ночной звонок другу:
— Здарова Мааааксс!!! Как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— Нах** можно пойти в такое время!

Выхожу из дома. На заборе свеееженькая такая надпись: "детка, я всё равно тебя люблю! твой лысый козлина!" Вот это любовь!

Был у Пети чёрный пояс,
Шёл на встречу скорый поезд.
Вот и кончился сюжет.
Пояс есть, а Пети нет.

Погладил дворнягу Жучку — она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку — она ужаснулась и влепила мне пощечину... Ну, и кто из них с@ка?!

Где-то на сайте знакомств...
Он:
— Зайка, хочешь пришлю тебе фото своего "красавца"?
— А он какой длины?
— Хм... А зачем тебе? Ну, 56 см.
— ОГО!!! А толщины??!!
— Не понимаю... Ну, сантиметров 25, наверно... Зачем тебе?!
— 25 сантиметров??!! Боже, что у тебя там за монстр??!
— Почему монстр? Как встретимся — увидишь, он ещё и вырастет!
— ЕЩЁ??!!
— Ну, да! Вообще-то Шарику всего 5 месяцев...

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Самый дурацкий вызов к клиентке

Обычная наша подработка — домашние компьютеры клиентов в порядок приводить. Сидим. Вспоминаем, у кого и что было забавного.

Колян (см. историю "Большие Собаки и чудо Компьютерной техники") вспомнил: вызвала дама, говорит, что Интернет не работает. Пингует — всё нормально. На Гугл заходит. Нормально. По сайтам побродил — всё в норме. Почту проверил — работает. А дама чуть не в крик: "Не смейте уходить, никакого ложного вызова! Я Вас вызвала Интернет починить, а Вы мне хамите!" И как тигрица, бюстом пятого размера дорогу к отступлению закрывает. Уж готов без денег удрать, только бы ноги унести. Но не тут-то было. Решил ещё поизображать "починку".

Бился с компьютером, бился пока до него не дошло: у неё домашняя страница была — Яндекс. А тут кто-то или что-то ей страницу поменяло на пустую. Вот у неё Интернет и НЕ РАБОТАЕТ!


Другой админ из угла лабы вспоминает. В 10 часов утра (он спит обычно не меньше чем до 14-ти) будят: "Вы помните, нам хх лет назад компьютер чинили?" Так у нас сейчас звук не работает! Нам нужно срочно! Ну раз подозрения у клиентов, что звук из-за него не работает, то набрал кучу драверов, запасную операционку на HDD, звуковую карточку и непроспамшись поехал. Включил компьютер. Пока машина грузится они все ушли, а он КНОПОЧКУ на колонке нажал. На звук включения Windows все домашние сбежались. Уже ПОЧИНИЛИ?

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно, если человек не знает, что вы едите его попкорн.

Переписка смс:
— Ты сейчас дома?
— Да.
— Приходи ко мне.
— Тогда приготовь мне чайку.
— Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю.

Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

— Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет!
Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"...
И так всю жизнь!

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да хреново... Родители сказали, если не буду учиться — отправят за
границу или купят машину...
— И? Это ж круто!
— Да вот теперь выбираю — или Монголия, или Ока.

Почему ругают Порошенко? Он же поступал, как Робин Гуд — переводил деньги из богатой Украины в бедные офшоры.

Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос...
— А у меня чешется ответ.

Если представлять, что аппарат МРТ это печь, то работа медиком начинает приносить некоторое удовольствие.

— Слушай, Маша! Я не понимаю, как ты со своим живёшь: он же всё время пьяный.
— Потому и живу, что всё время пьяный. Как только протрезвеет, он от меня тут же сам уйдёт.

— Официант, почему у вас салфетки жирные?
— А я не знаю, почему вы лицо блинами вытираете.

Молодые после первой брачной ночи:
— Дорогой я хочу мальчика!!!
— А я девочку!!!
— Звони...

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:
— Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
— Милая, на постирай.

Несмотря на то, что в гаишнике столько отталкивающего, просто так он от
вас не отстанет.

классные футболисты зарабатывают миллионы, чтобы потом всю оставшуюся
жизнь тратить эти миллионы на лечение от травм

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю – сидит.

Nimfin: ему так удобнее понимаешь. компутер ваще в двоичной системе все считает
mir: ему... блять
mir: кто тут верхнее звено пищевой цепочки?
mir: я?
mir: или, блять, айфон ? )))
mir: удобно должно быть мне!!!