Анекдот № 116096

Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила:
— Давай поженимся!
На что он возразил ей:
— Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?

Разговаривают две подруги.
— Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова,
которые я так долго от него ждала!
— Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
— Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!

— Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
— Я атеист. Я их только почесал.

Разговаривают 2 подруги:
— Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
— А он что?
— Встал и выключил свет!

На днях.
— Мужики, ну че, смена сегодня тяжеленькая выдалась. Пойдемте куда-нить, оттопыримся слегонца в ночнуху. Только Васисуалия с собой не берем, а то опять утром стыдно будет.
— А че это вам из-за меня стыдно будет?
— Так, ты один, бля, наутро все помнишь. А нам эти воспоминания ни к чему.

Разговаривают подруги:
— Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
— Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

Кавказская любовь (дэвушка, дэвушка…)

Я люблю тебя безумно
Неуёмно, пылко страстно
Я люблю тебя культурно
А порою безобразно

Я люблю тебя в субботу
И в течении воскресенья
Я люблю тебя, родная,
Просто до изнеможенья

Я забыл про всё на свете
От любви от этой странной
Я люблю тебя в пастели,
На диване, в кухне, в ванной…

Ты наклонишься невинно –
Я сдержаться не сумею,
Я приближусь к тебе сзади
И тобой овладею

Я люблю тебя рукою
Я люблю тебя губами
Я люблю тебя так сильно,
Что не выразить словами

Так влюбляться не разумно
Так влюбляться не нормально
Чтобы ты не говорила
Я люблю тебя орально

Так другой любить не сможет
Разве ты не понимаешь?
Почему проходишь мимо?
Почему не замечаешь?

zdv

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

— Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра принёс...

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела. Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
— Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
— Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну, как усмотришь за замком, к которому всякий ключ подходит!

Из милицейской сводки:
"Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П. П.
Это уже четвертое тело гражданина Петрова П. П., обнаруженное на этой неделе".

Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог
отказаться. Теперь Шумахер возит Абрамовича. По яхте. Переделанной из
списанного советского авианосца.

Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

Камасутра как дорожная карта — в пути читать некогда.

В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впревые на
Руси вводилось наказание за взятки.
Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.

Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.

-Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не дома!
-Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.

Кассы кинотеатра.
— Скажите, а что за фильм на 21:30?
— Очень крутая эротика.
— Тогда мне, пожалуйста, одно место сзади в углу...

— Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

Сидят муж с женой, смотрят п@рнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:
— Ну ты идешь спать?
— Подожди, дай досмотреть. . Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.

Жена — мужу:
— Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!

Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

Ковбой едет по прерии. Заметив одинокое бунгало, решает остановиться в нем на ночлег. Дверь ему открывает очень привлекательная хозяйка. Попросившись на ночлег и видя ее смущение, ковбой говорит:
— Не беспокойтесь, мадам! Я — джентельмен.
Наутро ковбоя будит непонятное кудахтанье. Открыв глаза, он видит — в бунгало полно петухов, среди которых всего одна курица.
— Мадам! Простите мое любопытство, но ведь обычно бывает наоборот — один петух и много куриц.
— Не волнуйтесь, здесь только один петух – остальные ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ.

С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
— Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...