Анекдот № 116080

В 1550 году Иван Грозный утвердил свод правил, по которому впревые на
Руси вводилось наказание за взятки.
Поэтому мы в этом году празднуем 460 лет борьбы с коррупцией на Руси.

Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.

-Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не дома!
-Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.

Кассы кинотеатра.
— Скажите, а что за фильм на 21:30?
— Очень крутая эротика.
— Тогда мне, пожалуйста, одно место сзади в углу...

— Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

Сидят муж с женой, смотрят п@рнуху. Муж посмотрел 15 минут и в спальню пошел. Ждет жену. Ее нет полчаса, час... Муж возвращается и говорит:
— Ну ты идешь спать?
— Подожди, дай досмотреть. . Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.

Жена — мужу:
— Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!

Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно...

Ковбой едет по прерии. Заметив одинокое бунгало, решает остановиться в нем на ночлег. Дверь ему открывает очень привлекательная хозяйка. Попросившись на ночлег и видя ее смущение, ковбой говорит:
— Не беспокойтесь, мадам! Я — джентельмен.
Наутро ковбоя будит непонятное кудахтанье. Открыв глаза, он видит — в бунгало полно петухов, среди которых всего одна курица.
— Мадам! Простите мое любопытство, но ведь обычно бывает наоборот — один петух и много куриц.
— Не волнуйтесь, здесь только один петух – остальные ДЖЕНТЕЛЬМЕНЫ.

С плохими друзьями хочется выпить и поплакать. С хорошими получится нажраться и поржать.

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка: — Девочка, ты кто? Ребенок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
— Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:
-Это ты, моя лягушечка?
Отец: -Нет, это владелец болота

Крашенки не прошли краш-тест на Пасху.

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она закончится — классическим сексом или легким минетом.

Самолет, проходит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом. Инструктор:
— Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дергаешь кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
— Так точно, товарищ начальник!!!
Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 50 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орет:
— ЧЕ-Е-Е-ТЫ-Ы-Р-Е-Е-Е-Е...

— Мама я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

— Что делает программист, найдя деньги в кармане штанов?
— Программисты — честные люди. Обычно они возвращают штаны владельцу.

Из беседы девушек:
— А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему — ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

cooper
Просто к слову. Поставил всем в офисе suse 10.2, в рамках программы отказа от микрософта. провел небольшую лекцию/введение по работе с suse. через недельку подходит секретарша шэфа (не блондинка, но по всем остальным характеристикам подходит на 100%) и грит: я по поводу линукса.
Ну думаю, кабздец, затрахает все мозги и пропал весь день.
"Слушаю"-говорю. "Не могли бы вы мне его дома установить? Уж больно понравился )))))"
Не смешно, но приятно, что юзеры постепенно перестают быть "юзерами" в прямом смысле.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет употреблять нецензурные слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

— Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
— Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!

Когда наполнит кровь
Пещеристое тело,
То возгорит любовь,
Что где-то в теле тлела...

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
— Хм... А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

— Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бля@@х.
— Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

— Коть, а коть — ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах...
— Люблю!
— Хэх, уже не важно...