Анекдот № 116052

В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
— Хм... А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

— Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бля@@х.
— Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

— Коть, а коть — ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах...
— Люблю!
— Хэх, уже не важно...

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Ну?
— Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
— Ну, давай...
— Отлично...
—а я пока тебя в машине подожду.

Когда приходит любовь, разум убегает.
(Игорь Плясч)

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Адлер. Такси — разбитая семерка приплюснутая оранжевым фонариком с
шашечками. Вылетаем со второстепенной на главную, не уступая дорогу
похожему экземпляру, заставляя его врыться с визгом шин в асфальт. Мы
лихо заворачиваем, я деликатно говорю водителю, что мне надо не в
травматологию, а в аэропорт, он спокойно так,-"да нормально! это свой!"

Надпись на пасхальной открытке (подарили мне):
"Что за радость для сестрички
Когда брат красит яички!"

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

Когда Роберт Фишер взошёл на шахматный трон, один молодой американец решил объясниться в любви своей девушке:
— Я, конечно, не так силён, как Фишер, и не так богат, как он, но ради любви готов на всё!
— В таком случае познакомь меня с Фишером! — простодушно ответила его верная подруга.

Вчера на конференции Владимир Владимирович Путин заявил, что сейчас
невозможно предсказать результаты выборов 2012, так как все решает
народ. Сразу после конференции Владимир Владимирович направился в
студию, где записал новогоднее обращение президента на 2013-2025 годы…

Один бывший председатель совхоза (ныне обыкновенный президент), решил проехаться по колхозам, с народом поразговаривать... Заходит в хату со своей свитой, смотрит — мужик сидит. Тут президент говорит:
— Эй мужик, у тебя крыша в хате протекает, выпишите ему шифера, на крышу
Мужик обрадовался, жену, зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговорили. Раздобрел обыкновенный п. опять спрашивает:
— Мужик, а корова у тебя есть? Нету?! Зачеркните шифер, выпишите корову ему!!!
Пуще прежнего мужик радуется, достает вторую бутылку... Тут всенародно избранный окончательно подобрев спрашивает у мужика:
— А с женой ты как, спишь или нет?
Мужик:
— Да какой там, уже старый стал, х%й не стоит...
Подумал президент и говорит:
— Ладно, зачеркните корову и напишите — х%й!!!

Девушка — парню:
— А мы с вами уже встречались...
— То-то я смотрю — сиськи знакомые!

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый: )

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Подходит сын к отцу и говорит:
— Папа, купи мне машину
— Когда пострижёшь волосы, тогда куплю
— Папа, но у Иисуса были тоже длинные волосы!
— Поэтому Он со своими друзьями ходил пешком

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
— А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
— Светлана...
— Не спите?
— Нет... (опять с придыханием).
— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
— Водку пью...

Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
— А мы что, с собой девчонок не берем?
— Слушай, мы отдыхать или с девчонками?

Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Ещё нет... Но попробовать можно!

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для
последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки
уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:
— Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза.
(пауза) Молодой человек продолжает:
— Проснулся, попил молочка... и в лес... Девушки круче закатывают глаза.
Пауза.
— Потом слез, попил молочка и снова влез.

Две подруги разговаривают:
— Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...

Конкурса на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.

Поймал мужик золотую рыбку. Та просит о пощаде, просит ее отпустить. Взамен как обычно может исполнить одно желание. Мужик подумал и говорит, а сделай так, чтобы с моего конца шампанское лилось. Рыбка недолго думая, хорошо, отпускай , будет тебе шампанское с конца. Мужик отпустил рыбку , достал конец попробывал и вправду шампусик льется. Ну собрал мужик корешей своих и давай всем шампанского наливать. Накачал всех в умат. На утро мужики просыпаются с бодуна и к нему, мол доставай и наливай на опохмелку. Тут мужик и говорит, Не ребятушки, вчера была презинтация, а сегодня за деньги и с горла )))

Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!

Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?

— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить!
— Нет уж, давай говори!
— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
— Что!?!?
— Я же говорил, что не умею.

— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и
резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает
больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?