Анекдот № 116067

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
— Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера — перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопроса.

— Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
— Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:
-Это ты, моя лягушечка?
Отец: -Нет, это владелец болота

Крашенки не прошли краш-тест на Пасху.

Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она закончится — классическим сексом или легким минетом.

Самолет, проходит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом. Инструктор:
— Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дергаешь кольцо! Всем понятно?
Курсанты:
— Так точно, товарищ начальник!!!
Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 50 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орет:
— ЧЕ-Е-Е-ТЫ-Ы-Р-Е-Е-Е-Е...

— Мама я повешусь!
— Я тебя накажу!
— Как? В угол перевесишь?

— Что делает программист, найдя деньги в кармане штанов?
— Программисты — честные люди. Обычно они возвращают штаны владельцу.

Из беседы девушек:
— А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему — ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

cooper
Просто к слову. Поставил всем в офисе suse 10.2, в рамках программы отказа от микрософта. провел небольшую лекцию/введение по работе с suse. через недельку подходит секретарша шэфа (не блондинка, но по всем остальным характеристикам подходит на 100%) и грит: я по поводу линукса.
Ну думаю, кабздец, затрахает все мозги и пропал весь день.
"Слушаю"-говорю. "Не могли бы вы мне его дома установить? Уж больно понравился )))))"
Не смешно, но приятно, что юзеры постепенно перестают быть "юзерами" в прямом смысле.

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет употреблять нецензурные слова или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

— Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
— Никаких звёзд! Сегодня ты сидишь дома!

Когда наполнит кровь
Пещеристое тело,
То возгорит любовь,
Что где-то в теле тлела...

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

В библиотеке:
— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
— Хм... А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

— Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бля@@х.
— Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?

Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

— Коть, а коть — ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу деньги, я же о чувствах...
— Люблю!
— Хэх, уже не важно...

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Ну?
— Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
— Ну, давай...
— Отлично...
—а я пока тебя в машине подожду.

Когда приходит любовь, разум убегает.
(Игорь Плясч)

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

Адлер. Такси — разбитая семерка приплюснутая оранжевым фонариком с
шашечками. Вылетаем со второстепенной на главную, не уступая дорогу
похожему экземпляру, заставляя его врыться с визгом шин в асфальт. Мы
лихо заворачиваем, я деликатно говорю водителю, что мне надо не в
травматологию, а в аэропорт, он спокойно так,-"да нормально! это свой!"

Надпись на пасхальной открытке (подарили мне):
"Что за радость для сестрички
Когда брат красит яички!"

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в телефоне на названия каких-нибудь животных.

Женщина в руках мужчины – игрушка, мужчина в руках женщины – добыча.

Когда Роберт Фишер взошёл на шахматный трон, один молодой американец решил объясниться в любви своей девушке:
— Я, конечно, не так силён, как Фишер, и не так богат, как он, но ради любви готов на всё!
— В таком случае познакомь меня с Фишером! — простодушно ответила его верная подруга.

Вчера на конференции Владимир Владимирович Путин заявил, что сейчас
невозможно предсказать результаты выборов 2012, так как все решает
народ. Сразу после конференции Владимир Владимирович направился в
студию, где записал новогоднее обращение президента на 2013-2025 годы…

Один бывший председатель совхоза (ныне обыкновенный президент), решил проехаться по колхозам, с народом поразговаривать... Заходит в хату со своей свитой, смотрит — мужик сидит. Тут президент говорит:
— Эй мужик, у тебя крыша в хате протекает, выпишите ему шифера, на крышу
Мужик обрадовался, жену, зовет, бутылку самогона достал. Выпили, поговорили. Раздобрел обыкновенный п. опять спрашивает:
— Мужик, а корова у тебя есть? Нету?! Зачеркните шифер, выпишите корову ему!!!
Пуще прежнего мужик радуется, достает вторую бутылку... Тут всенародно избранный окончательно подобрев спрашивает у мужика:
— А с женой ты как, спишь или нет?
Мужик:
— Да какой там, уже старый стал, х%й не стоит...
Подумал президент и говорит:
— Ладно, зачеркните корову и напишите — х%й!!!

Девушка — парню:
— А мы с вами уже встречались...
— То-то я смотрю — сиськи знакомые!

Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый: )

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...