Анекдот № 116035

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Подходит сын к отцу и говорит:
— Папа, купи мне машину
— Когда пострижёшь волосы, тогда куплю
— Папа, но у Иисуса были тоже длинные волосы!
— Поэтому Он со своими друзьями ходил пешком

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
— А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
— Светлана...
— Не спите?
— Нет... (опять с придыханием).
— А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
— Водку пью...

Компания парней собралась на отдых. Один опоздавший спрашивает:
— А мы что, с собой девчонок не берем?
— Слушай, мы отдыхать или с девчонками?

Девушка — парню:
— Ты меня любишь?
— Ещё нет... Но попробовать можно!

Конец февраля. Горный курорт. Ближе к вечеру. Очередь на последний подъем для
последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки
уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек:
— Эх, девушки!.. Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза.
(пауза) Молодой человек продолжает:
— Проснулся, попил молочка... и в лес... Девушки круче закатывают глаза.
Пауза.
— Потом слез, попил молочка и снова влез.

Две подруги разговаривают:
— Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...

Конкурса на право спасения и реставрации Пизанской башни выиграли производители Виагры.

Поймал мужик золотую рыбку. Та просит о пощаде, просит ее отпустить. Взамен как обычно может исполнить одно желание. Мужик подумал и говорит, а сделай так, чтобы с моего конца шампанское лилось. Рыбка недолго думая, хорошо, отпускай , будет тебе шампанское с конца. Мужик отпустил рыбку , достал конец попробывал и вправду шампусик льется. Ну собрал мужик корешей своих и давай всем шампанского наливать. Накачал всех в умат. На утро мужики просыпаются с бодуна и к нему, мол доставай и наливай на опохмелку. Тут мужик и говорит, Не ребятушки, вчера была презинтация, а сегодня за деньги и с горла )))

Парень разговаривает с друзьями:
— При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!

Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?

— Колян, с тебя тост!
— Да не умею я тосты говорить!
— Нет уж, давай говори!
— Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
— Что!?!?
— Я же говорил, что не умею.

— Я мастер на все руки!
— А я умный на всю голову!

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и
резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает
больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?

Папа перебрал...Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Доча (3 года)... подглядывая...шепчет
-Папа, ты не правильно какаешь!!!

Есть такая черта мужского характера, которую ВСЕ женщины терпеть не могут. И это — безденежье.

Кошки — это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Девушка, как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "Поставить на будильник ее голос".

— Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мне придется оставить работу у вас.
— Что случилось?
— Я жду ребенка.
— Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
— Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, не допускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка — ваш сын.

— Что такое "и хочется, и колется"?
— Небритая женщина.

Спрашивают митингующего в поддержку Единой России:
— Сколько вам заплатили за участие в митинге?
Тот гордо отвечает:
— Нисколько!
— Правда, что ли? Вот лох, Едро его везде имеет, а он еще забесплатно на
митинг приперся...

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого:
— Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько?
— 000.000 баксов!
Второй офигевший:
— Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?

Умный мужчина никогда не кричит на женщину
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

— Что такое дипломатия?
— Это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!

6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
— Какие длинные ноги!!!
Девушка:
— Вау, комплимент!
Пацан:
— Особенно пpавая.

— Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
— Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
— Хм... А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?

Погода бывает летной, нелетной и улетной.