Анекдот № 116007

Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
— Какие длинные ноги!!!
Девушка:
— Вау, комплимент!
Пацан:
— Особенно пpавая.

— Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
— Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
— Хм... А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?

Погода бывает летной, нелетной и улетной.

Кроме известной зубной щетки "Орал — Би", наша фирма выпустила на рынок новинку — щетку "Анал — Гомо".

Парень — девушке:
— Что это у тебя на руке?
— Родинка.
— Странная родинка, "ДМБ 96"...

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно...
Они об этом предварительно договаривались.

Кстати, согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

— Пап, а откуда мой братик взялся?
— Аист принёс.
— Понятно! А откуда аисты зимой берутся?!

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника

xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов

Кто как из мужских особей привлекает самок:
Павлин павлиниху — с помощью распускаемого хвоста
Селезень уток — ярким красочным оперением
Мужчина женщину — зелеными бумажками.

Кто не любит любить, того не любит любовь.

Встречаются две подруги, и одна другой рассказывает про своего нового любовника:
— Ну просто мачо! И ласковый, и нежный, и чуткий! А в постели вытворяет все, что можно представить только в самых смелых эр@@ических фантазиях!
И только с ним я поняла, что такое настоящий орг@зм! А когда он уходит, я чувствую себя одинокой, но самой счастливой и удовлетворенной женщиной на свете!...
А потом приходит муж... и пере@б@вает по-своему.

Кто такой настоящий муж? Это тот муж, который, придя домой и застав свою жену в постели с любовником, произносит:
— Простите, я вернулся раньше, чем обещал — и покидает спальню.
А кто такой настоящий любовник? Это тот, кто может после этого невозмутимо продолжать начатое.

Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
— Милая, это тебе...

Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...
— А кто вы по профессии?
— Фотомодель.
— Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах?
— Правда...
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает:
— Скажите, вас давно уволили?

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
— Виктор Федорович, скажите какие Вы любите передачи? ?
Янукович:
— Ну-у-у-у... сигареты, чай, журналы с голыми женщинами ...

Судя по последним событиям на Украине, Россия — единственная страна в мире, которая платит за то, что ее послали…

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

— Он тот, кто перевернул всю мою жизнь вверх дном!
— Что, поставил раком?

Парень девушке:

— Просто ума не приложу, удастся ли мне когда-нибудь все-таки добиться твоей любви?

— Это зависит только от тебя! Пока что это удавалось каждому.

Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
— Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
— Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
— А в какую сторону?
— Это уж, как получится.

— Вот ты говоришь, что он скотина. А в чём это выражается?
— Сидели мы как-то у него допоздна. Долго-долго. И вот вдруг он резко спрашивает у нас: "Как друзьям можно тонко намекнуть, что пора уходить? А то гуглить лень..."

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

— Что жена говорит когда хочет ceкcа?
— Что хочет ceкcа...
— А ты что говоришь когда хочешь ceкcа?
— Что задержусь на работе.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

Курение как онанизм — все занимаются, но все отрицают.

Встречаются две подруги: — Как дела?
— Да, плохо — муж импотент на 100%
— Это еще ничего — мой на 300%!
— О, а как это?!
— Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .