Анекдот № 115976

Встречаются две подруги: — Как дела?
— Да, плохо — муж импотент на 100%
— Это еще ничего — мой на 300%!
— О, а как это?!
— Да, козел, мало того, что член не стоит, так он ещё упал при этом палец сломал и язык прикусил. .

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.

— Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом еще раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф — это немножечко другое.

Лежат Галя с Мыколою на сеновале.
Галя говорит:
— Мыкола, засунь мени палець.
Мыкола засунул.
— А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
— А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
— А тепер и другу.
Мыкола засунул.
— А тепер похлопай. Бачиш, яка тугенька!!!

Лежат двое в постели. Прошла пара минут после бурного секса, на парня пролилось немного спермы, и их обоих ломало принести чего-нибудь типа салфетки чтобы вытереться... Ты сходи. Нет ты сходи... И тут девушка берет в руку член, и тыкая его в лужицу, говорит ему:
— А, ну, быстро всасывай обратно!

Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда
сгорел.

— Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном.
О жестоких пытках и казнях того времени.
— Он, наверное, историей увлекается?
— Нет. Я ему 2 штуки баксов должен.

Пара, муж и жена, на выставке смотрят на картину, которая повергла их в шок: на картине изображены 3 негра, сидящие голыми на скамейке в парке

Лежат девушка и парень в кровати. Она:
— Клёво, что, Блендамедом пользуешься?
Он:
— Да, а что, дыхание свежее?
Она:
— Да нет, яйца крепкие.

— Мой папа тебя недолюбливает.
— Почему?
— Ты трахаешь его дочь.

Лежит на травке за кустами парочка влюблённых, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.
— Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
— Ку-Ку...
— А почему так мало?
А кукушка, назидательно так:
— Будете на сырой земле тр#хаться — и столько не протянете.

Лекция о супружеской верности. Лектор:
— На первом месте по изменам богема — премьеры, банкеты, поклонники. На втором спортсмены — нагрузки, сборы. На третьем — моряки — длительные рейсы...
Голос (1) из зала:
— Я вот 30 лет плаваю и жене ни разу не изменял.
Голос (2):
— Вот из-за таких КОЗЛОВ мы на третьем месте! Флот позоришь!

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...

А перед се@@ом надо говорить парню:
— Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

Летит как-то Бэтмен, видит — на крыше небоскрёба лежит голая Белоснежка и тащится. Бэтмен расстёгивает на лету ширинку, пикирует, падает на Белоснежку, делает своё дело и улетает.
Белоснежка была в шоке, конечно, но больше всего обалдел человек-невидимка.

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.

Сын жалуется отцу — Пап ,я познакомился с очень красивой девушкой , и она меня спросила: -Ты учишься в МГУ ?. Я говорю — Нет. — А у тебя есть мерседес ? Я отвечаю — Нет. — А у тебя дом трехэтажный ? Я говорю -Нет. И она меня бросила. Отец — Ну знаешь ,сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ......Можешь продать феррари , и купить мерседес.....Но сносить три этажа ради этой дуры ,я не буду

Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает
"сейчас засожу!"
растегнул ширинку и "камнем" вниз.
Засадил!!!
Оху*ла красная шапочка!
Оху*л супермен!
А ещё больше оху*л человек неведимка!!!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
— Я соломенная вдова, — сказала она.
— Прелестно! Я как раз вегетарианец!

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню

Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем мимо своего носа и произносит с наслаждением:
— Луиза.
Негр любопытствует, мол, что сие означает.
— Этот палец, — отвечает белый, — был овеян запахами влагалища Луизы.
Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча и произносит с наслаждением:
— Мамука...

— Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
— Нет, за день так находилась...

иногда думаешь, что все идет как по маслу, но в итоге оказывается, что это был вазелин.

Диалог в аське.
— Слушай, а как проверить пожарную сигнализацию?
— А зачем?
— Ну, мы поспорили — польётся водичка с потолка или нет?
— Ну покури под сигнализацей...
(через 10 минут)
— Мля, ну ты и мудак, Данила...
— Ты выграла спор?!

Одна из голосовалок вкантакте:
Чего больше всего хочется осенью?
-Витаминов
97 (6.6%)
-Лета
250 (16.9%)
-Убивать
466 (31.5%)

— Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
— Сто долларов – не повод для знакомства.
— Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.

— Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Мама: доченька ну съешь хоть ложечку каши
Дочка: не хочу
Мама:доча а ты знаешь в кого превращаються девочки когда не кушают кашу
Дочь:знаю в манекенщиц

— Решила вернуться к мужу...
— Почему?
— Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие!

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Ватсон звонит Холмсу:
— Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым
пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
— Почему вы так думаете, Ватсон?
— Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских
небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.