Анекдот № 115950

— Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
— Сто долларов – не повод для знакомства.
— Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.

— Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Мама: доченька ну съешь хоть ложечку каши
Дочка: не хочу
Мама:доча а ты знаешь в кого превращаються девочки когда не кушают кашу
Дочь:знаю в манекенщиц

— Решила вернуться к мужу...
— Почему?
— Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие!

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Ватсон звонит Холмсу:
— Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым
пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.
— Почему вы так думаете, Ватсон?
— Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских
небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.

— Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
— То, что мы вместе спим месяц — ещё не повод для этого, Серёжа!

Встречаются в женщине 2 сперматозоида.
Один спрашивает:
— Слушай братан, скоро до матки доберемся?
— Ты че дурак, мы только до миндалин дошли...

Лучшее, что отец может сделать для своих детей — это любить их мать.
© Теодор Хесберг

На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером.
— Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! — возмущается актер.
— Ничего, эта сцена в фильме заключительная, — успокаивает его режиссер.

— Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
— А еще что?
— Да вроде и ничего.
— Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
— Да валом!
— Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..

Лучший подарок женщине на 8 марта — подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля — подарок, сделанный своим ртом.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...
© Алла Дерягина

— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

В одной фирмочке дела пошли совсем плохо — по причине постоянного отсутствия менеджера: приходит человече на работу часа на два, а потом и след простыл. Ну, терпел-терпел самый главный начальник, да и решил за ним проследить — мол, куда это он все время ходит? Пристроился, значит, следом — идут-идут, идут-идут, наконец, приходят на пляж, где чувак и располагается с комфортом. Подлетает рассвирепевший босс:
— Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?!
— Нет, ну, что вы?! Я же здесь по служебным делам!
— ЧТОО?!
Менеджер (невозмутимо):
— Подбираю вам секретаршу.

Люби меня по-французски, а если устанешь, люби по-эстонски...

Кто обжёгся на водке, тот даже пиво с опаской дует.

— Девушка! Вы прямо страх какой-то!
— Почему это?
— А у страха глаза велики!

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...

Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил — никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:
— Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я — не мог...

— Стой! Куда идeшь?
— Туда...
— А разрешение есть?
— А как же! 800 на 600!

Любить — значит давать возможность уничтожить себя, но при этом верить, что он ею не воспользуется.

– Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
– Двадцать два.

Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
— Через полчаса мы будем уже никакие...

Жена изменила и объясняет мужу, как это произошло:
— Зашел худой, голодный, плохо одетый молодой человек. Я пожалела его: вымыла, накормила, напоила, приодела. А он и спрашивает, нет ли у нас еще чего-нибудь, чем муж не пользуется. Я и вспомнила, что ты уже давно не пользуешься моим телом...

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Встречаются две подруги.
— Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает.
— Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

Люблю тебя, моя любовь!!! .. иди-ка, что-нить приготовь...

Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ты такой нарядный?!....
Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками....