Анекдот № 116019

Есть такая черта мужского характера, которую ВСЕ женщины терпеть не могут. И это — безденежье.

Кошки — это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...

— Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Девушка, как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "Поставить на будильник ее голос".

— Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мне придется оставить работу у вас.
— Что случилось?
— Я жду ребенка.
— Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
— Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, не допускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка — ваш сын.

— Что такое "и хочется, и колется"?
— Небритая женщина.

Спрашивают митингующего в поддержку Единой России:
— Сколько вам заплатили за участие в митинге?
Тот гордо отвечает:
— Нисколько!
— Правда, что ли? Вот лох, Едро его везде имеет, а он еще забесплатно на
митинг приперся...

Только одному мне кажется странным требование дарить цветы и проявлять галантность в международный день борьбы за равноправие женщин?

Встречаются два новых русских. Один спрашивает другого:
— Говорят, ты себе самолет купил, если не секрет, за сколько?
— 000.000 баксов!
Второй офигевший:
— Ну ни хрена себе, это же целый месяц работать?

Умный мужчина никогда не кричит на женщину
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

— Что такое дипломатия?
— Это искусство произносить фразу «хороший песик» до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!

6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

Идет девка, следом за ней два пацана и один дpугому так гpомко:
— Какие длинные ноги!!!
Девушка:
— Вау, комплимент!
Пацан:
— Особенно пpавая.

— Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
— Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
— Хм... А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?

Погода бывает летной, нелетной и улетной.

Кроме известной зубной щетки "Орал — Би", наша фирма выпустила на рынок новинку — щетку "Анал — Гомо".

Парень — девушке:
— Что это у тебя на руке?
— Родинка.
— Странная родинка, "ДМБ 96"...

Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно...
Они об этом предварительно договаривались.

Кстати, согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

— Пап, а откуда мой братик взялся?
— Аист принёс.
— Понятно! А откуда аисты зимой берутся?!

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника

xxx: Политику вообще и депутатов в частности я возненавидел в глубоком детстве
xxx: Когда однажды, вместо утиных историй включили прямую трансляцию собрания народных депутатов

Кто как из мужских особей привлекает самок:
Павлин павлиниху — с помощью распускаемого хвоста
Селезень уток — ярким красочным оперением
Мужчина женщину — зелеными бумажками.

Кто не любит любить, того не любит любовь.

Встречаются две подруги, и одна другой рассказывает про своего нового любовника:
— Ну просто мачо! И ласковый, и нежный, и чуткий! А в постели вытворяет все, что можно представить только в самых смелых эр@@ических фантазиях!
И только с ним я поняла, что такое настоящий орг@зм! А когда он уходит, я чувствую себя одинокой, но самой счастливой и удовлетворенной женщиной на свете!...
А потом приходит муж... и пере@б@вает по-своему.

Кто такой настоящий муж? Это тот муж, который, придя домой и застав свою жену в постели с любовником, произносит:
— Простите, я вернулся раньше, чем обещал — и покидает спальню.
А кто такой настоящий любовник? Это тот, кто может после этого невозмутимо продолжать начатое.

Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
— Милая, это тебе...

Купе. Мужчина разговаривает с молодой девушкой...
— А кто вы по профессии?
— Фотомодель.
— Ух ты, а скажите, правда, что фотомодели бреют волосы в интимных местах?
— Правда...
Наступает вечер. Девушка лезет на свою верхнюю полку. Мужчина задумчиво спрашивает:
— Скажите, вас давно уволили?

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
— Виктор Федорович, скажите какие Вы любите передачи? ?
Янукович:
— Ну-у-у-у... сигареты, чай, журналы с голыми женщинами ...