Анекдот № 115627

... а если хочешь чего-нибудь большого и чистого — помой слона!

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было — значит вы дня три уже передружили.

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

С девушками всегда так: пристаёшь — нахал, не пристаёшь — придурок!!!

Любовь потерялась среди ослепших от ярких огней секса.

-Девушка, что вы читаете такое толстое?
-Свою медицинскую книжку.
-Ой, извините,меня, кажется, жена зовет.

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал... ???

Седня футбол смотрел..
крылья советов (самара )— спартак (москва)... итог — 2-1
Все голы были забиты сами себе.... сначала спартак за 10 минут отличился 2 раза потом на последней добавленной минуте матча защитник Самары сделал рикошет себе в ворота. Российский футбол вышел на новый уровень!

Избранное из отчёта коллеги. Update:

"Вытаскивание бумаги, застаявшей очень глубоко в коридоре. Ксерокс."

"помощь в успокоении Бурловой от жужжания подозрительного флоппика."

"помощь Савостьянову в продаже мерседеса"

"советы по перезагрузке компьютера немеряному кол-ву юзеров"

"помощь в настройке сети в каб. 26 (само воссатновилось по моему приходу)"

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами…

Любовь приходит, когда её совсем не ждёшь... И не торопится уходить,
когда этого ждёшь.

Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

— Рабинович, у вас есть что пожевать?
— Да, но зачем это жевать?

— Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне? — Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая. — То есть да?

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй".
У русских дaже смерть не является уважительной причиной.

Настоящий друг никогда не спросит — зачем? Он просто сходит в магазин, купит, принесет, откроет и нальет.

— Представляешь, Светк,— он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
— Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!

Любовь спасет мир, только не однополая.

2 часа ночи. Стук в дверь. В прихожую просовывается озабоченная голова Деда Мороза:
— Снегурку не видели?
— Нет, не видели!
— Вот сука! Опять где-то тра#ается!

Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус
подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,
ДУРА!" дает пинка барышне.

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня геморрой с грецкий орех!
— Вот Вам хорошее средство: геморройные свечи.
Через месяц мужик снова приходит к доктору:
— Не, доктор, ни фига не помогло: я их ел, ел, ел, а геморрой не проходит!
— Вы их ели?!
— Нет, я их в задницу пихал!

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да xpеново, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, милиционером.

Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не долюбил Иван-Царевич.

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужык вышел, матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: — Ты чего, мужик, делаешь? — Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Когда девушке говоришь "давай потр@х@емся" — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потр@х@емся" — то ты РОМАНТИК.

— Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
— Развелась что ли???

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Беседуют два пожилых человека:
— Вася, — говорит один, — скоро нам предстоит держать ответ перед
Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай — это я "капнул".
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
уволили? так вот, знай — и тут я опять "капнул".
— Хочу и я перед тобой покаяться, — говорит другой. — Ты своего
сына Мишку хорошо знаешь?
— Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
— Так вот и ты знай: это я капнул!

Любовь существует, но стрелы Амура попадают мужикам далеко не в
сердце...

— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.

Любовь такая пьеса, где важны финал, интрига, акты и антракты.