Анекдот № 115596

Любовь такая пьеса, где важны финал, интрига, акты и антракты.

Любовь— это — То, что нам не хватает от старости.

Если хотите окончательно убить ревность в жене, то на вопрос:
— опять, наверное, на работе заигрывал?!
отвечайте:
— а я её и конфетами твоими угощаю!

Корейский фильм ужасов. «Собаки. Месть.»

Любовь это единственный случай когда разум и сердце едины, а не
лоббируют каждый свою идею...

Маленький мальчик нашел пистолет
Долго у стенки корчился дед

Из разговора в сети:
— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
— ...
— Почему ты молчишь?
— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?

Любовь это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.

Девушка парню:
— А че презерватив такой потертый?
— Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

— Дашь!
— Меня зовут Дарья и я не глагол.

— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю...
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.

У медиков никогда не сбываются желания на Новый Год, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают
тяжелые настенные часы.
— Я же говорил, что они всегда отстают — проворчал муж.

Отец задаёт сыну вопрос:
— Сынок ты знаешь Бетховина , сын отвечает да , А ты знаешь в каком возрасте он написал свою первую синфонию ?
СЫн говорит нет папа не знаю .
Отец снова спрашивает сына сынок а ты знаешь когда Бетховин написал свою Вторую Симфонию ?
нет папа незнаю ,ответил сын .
Сынок а ты знаешь Барана
Да ....
Сынок а ты знаешь как баран какает ?
Ну кругляшками такими
А.. Корову знаешь ?
Да......
а корова как Какает ?
Ну лепёшками ..
Вот видешь сынок ты в дерьме больше разбираешься чем в Музыке....

Медсестра:
— Доктор, мы потеряли больного Петрова!
— Он что, умер?
— Нет, выздоровел!

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
— Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
— А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля
спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на
центральной магистрали города.
Отец сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит
это про нее показывают.

Винни-Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок
говорит:
— Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю. — Устроился
поудобнее и заснул. Винни на веслах гребет — гребет, потом обливается...
Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу.
Тот вскочил, ничего не понимая:
— Ааааа-ааа-ааа !!!!
— Что, свинья, не спится ??? Иди-ка погреби...

Беседуют двое:
— Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой?
— Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.

Парень бросил меня, потому что я слушаю Елену Ваенгу.
И теперь я снова стою одна, снова курю, мама, снова.

Поручик, а правда, что вы в молодости были членом суда?
— Членом туда, членом сюда, ах молодость молодость...

ля мур пердю

Она сказала мне: "адью,
прочь ссоры и раздоры,
у нас тобой ля мур пердю,
завяли помидоры..."

Идет урок по биологии. Учительница спрашивает:
— Дети почему рыба камбала такая плоская?
Вовочка отвечает:
Потому что она с китом тр#халась.
Учительница:
— Вова да как ты можешь! Выйди из класса! Дети а почему у рака такие большие глаза?
Вова из за двери:
— Да он все это видел.

Из печатного органа МВД (200 тыс. экземпляров):
Характеризуется командир сельской добровольной народной дружины:
"Николай — парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев пользуется: сам в рот не берет и другим не дает".

Муж — жене:
— Ты зубочистку, случайно, не видела?
Жена, презрительно:
— У тебя в штанах

— Любимая, просто чтобы знать: когда там у тебя начинаются критические дни?
— Х@@ческие, б@@@ь!
— Понятненько... А заканчиваются когда?

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Лебедь с говном не знакомится...
— Ну, я полетел тогда!
— Когда лапой подкинут, тогда и полетишь!

Мама учит дочку:
— Если хочешь хорошего мужа, то выходи замуж за хорошего мальчика.
В это время папа учит сына:
— Если хочешь хорошую жену, то женись на плохой девочке...

Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал:
— Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Фатима.
Она ему:
— А если у тебя через девять дней на х%% появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, экзема.

Флора

Было это в году 90-м, на колхозной отработке Алматинских студентов.
Работали мы на помидорном поле, собирали томатики, значица. Рядом же
раскидывалось поле капустное, на котором махали тяпками солдатики
тогда еще Советской и интернациональной армии, и поле баклажанное,
на котором никто не работал. Баклажанчики были пока еще молодые
и зеленые (это важно). На границе этих трех полей стояла передвижная
такая бочка с водой для питья.

Вот, подходим мы, четверо первокурсников, к бочке с водой, пьем, курим.
Подходит также и такой светленький, как одуванчик, солдатик. Большой
размером и потому, видать, очень голодный. Стоим, говорим не за что,
тут вдруг он спрашивает: "А это что такое растет у вас?" и показывает
заранее сорванный с кустика баклажан... Ну, никто не просил, сам
нарвался: "банан, — говорим, — это". Ну никто же не знал, что он серьезно
воспримет! Он, служивый, оказался с далекого Севера и бананы видел
в "Чунга-Чанге", а вот баклажаны только в икре (заморской).
Так и стоит перед глазами эта сцена из детства: солдатик, заинтересованно
грызущий неспелый баклажан и трое моих друзей, на карачках роющих землю
от восторга!

Мама-блондинка разговаривает со своим сыном:
— Какая буква нарисована на той машине? Правильно, "Ш"! Это значит, что у нее колеса с шинами!