Анекдот № 115608

Госдума постановила, что щекотка высокопоставленной задницы преданными усами не считается пропагандой гомосексуализма.

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?
(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!
(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус
подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,
ДУРА!" дает пинка барышне.

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня геморрой с грецкий орех!
— Вот Вам хорошее средство: геморройные свечи.
Через месяц мужик снова приходит к доктору:
— Не, доктор, ни фига не помогло: я их ел, ел, ел, а геморрой не проходит!
— Вы их ели?!
— Нет, я их в задницу пихал!

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
— Как дела, Коля?
— Да xpеново, все время в боку колет.
— Покажи, где.
— Здесь.
— Это почки.
— А ты что, врачом работаешь?
— Нет, милиционером.

Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не долюбил Иван-Царевич.

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужык вышел, матерясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: — Ты чего, мужик, делаешь? — Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Когда девушке говоришь "давай потр@х@емся" — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потр@х@емся" — то ты РОМАНТИК.

— Ходила вчера на концерт Стаса Михайлова.
— Развелась что ли???

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги — в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
— Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
— Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Беседуют два пожилых человека:
— Вася, — говорит один, — скоро нам предстоит держать ответ перед
Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году
тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай — это я "капнул".
А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя
уволили? так вот, знай — и тут я опять "капнул".
— Хочу и я перед тобой покаяться, — говорит другой. — Ты своего
сына Мишку хорошо знаешь?
— Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
— Так вот и ты знай: это я капнул!

Любовь существует, но стрелы Амура попадают мужикам далеко не в
сердце...

— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.

Любовь такая пьеса, где важны финал, интрига, акты и антракты.

Любовь— это — То, что нам не хватает от старости.

Если хотите окончательно убить ревность в жене, то на вопрос:
— опять, наверное, на работе заигрывал?!
отвечайте:
— а я её и конфетами твоими угощаю!

Корейский фильм ужасов. «Собаки. Месть.»

Любовь это единственный случай когда разум и сердце едины, а не
лоббируют каждый свою идею...

Маленький мальчик нашел пистолет
Долго у стенки корчился дед

Из разговора в сети:
— Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься?
— ...
— Почему ты молчишь?
— Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?

Любовь это не когда с человеком хорошо. Это когда без человека плохо.

Девушка парню:
— А че презерватив такой потертый?
— Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

— Дашь!
— Меня зовут Дарья и я не глагол.

— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю...
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
— Я шампанское не люблю...
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.

У медиков никогда не сбываются желания на Новый Год, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают
тяжелые настенные часы.
— Я же говорил, что они всегда отстают — проворчал муж.

Отец задаёт сыну вопрос:
— Сынок ты знаешь Бетховина , сын отвечает да , А ты знаешь в каком возрасте он написал свою первую синфонию ?
СЫн говорит нет папа не знаю .
Отец снова спрашивает сына сынок а ты знаешь когда Бетховин написал свою Вторую Симфонию ?
нет папа незнаю ,ответил сын .
Сынок а ты знаешь Барана
Да ....
Сынок а ты знаешь как баран какает ?
Ну кругляшками такими
А.. Корову знаешь ?
Да......
а корова как Какает ?
Ну лепёшками ..
Вот видешь сынок ты в дерьме больше разбираешься чем в Музыке....

Медсестра:
— Доктор, мы потеряли больного Петрова!
— Он что, умер?
— Нет, выздоровел!

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
— Как назовете ребенка?
Жена перебивая:
— А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

Отец с сыном смотрят по телевизору местные новости. Диктор:
— Неустановленная женщина неумелым управлением автомобиля
спровоцировала столкновение 15 машин, что парализовало движение на
центральной магистрали города.
Отец сыну:
— Сгоняй в гараж, глянь там, если твоя мамка уехала на машине, то значит
это про нее показывают.

Винни-Пух и Пятачок решили покататься по реке. Сели в лодку. Пятачок
говорит:
— Давай, Винни, ты будешь первым грести, а я пока посплю. — Устроился
поудобнее и заснул. Винни на веслах гребет — гребет, потом обливается...
Надоело ему грести, и он со всей силы перемкнул Пятачка веслом по грызлу.
Тот вскочил, ничего не понимая:
— Ааааа-ааа-ааа !!!!
— Что, свинья, не спится ??? Иди-ка погреби...

Беседуют двое:
— Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой?
— Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что мне даже некого обвинять.