Анекдот № 11557

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

наблюдение
мало поспал — это когда ты продираешь глаза, тянешься к кружке чая, недопитого ночью, и понимаешь, что он еще теплый О_о

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
— Ребятишки, спичек не будет?
— Вот зажигалка! А закурить не найдется?
— Да пожалуйста, сколь угодно!
— Ну, спасибо!
— Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
— Да так себе, работаем помаленьку.
— Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
— Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
— Да, кругом кошмар один!
— А цены, мать их!
— Да-а!....
…..
— Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Летит самолет. Комaндир вызывает к себе стюардессу и говорит:
— Слушай, у нас движок левый заглох, ты иди чем-нибудь приятным отвлеки пассажиров.
Стюардесса берет поднос, насыпает на него горкой чупа-чупсов, выходит в салон и на весь салон:
— Ну, что, пососем напоследок, смертнички!

Попробуй…" — шепнула Мечта.
"Что? Опять? ? ? ? ! " — возмутился Опыт.
"Хе…снова из-за меня )))" — улыбнулась Причина.
"Нет! Из-за меня! ! ! ! "— поспорила Гордость.
"А может… не надо? " — пролепетала Осторожность.
"Осторожность, иди в ж. . пу! " — гаркнула Храбрость.
"Я закрыта на приключения! " — отмазалась Ж. . па.
"А вот и я! " — объявила Решительность.
"А может лучше завтра? " — поинтересовалось Сомнение.
"Сегодня или никогда! " — отрезало Упрямство.
"Главное только не как вчера! " — предупредила Обыденность.
"Вчерашнее не повторится! " — успокоила Глупость.
"Все будет по-другому! " — соврало Предчувствие.
"На что-то это похоже. . " — задумалась Память.
"Суки вы все…" — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.

Вечный вопрос:
— Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?

Просыпается Ганс после бурной ночи, подходит к зеркалу.
Видит — изо рта ниточка свисает...
"Хоть бы это чайный пакетик был!"

Случилось это в годах 90х с подругой моей сестры. В то время она вела
Русский язык, как иностранный для приезжих из-за рубежа студентов, в
Тульском Государственном Университете. Надо отметить, что в группе
училась девочка с именем Нахира(ударение на вторую гласную:)). Не помню
точно чему там посвящен был урок, но надо было Сказать фразу типа:"Мы с
Игорем пошли в кино, а Дима?". Встает студентка и с классическим
акцентом говорит "Мы с Абдулой пошли в кино, а НахирА?!" Пару пришлось
прекратить:)

— Какая разница межу Win 95 и рос. рублем?
— Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

Идут занятие по физике, ну, и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу
— Расскажи мне про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!

Из разговора в компьютерном отделе:
—я что — придурок, по твоему, что у меня — нет нормальной "мамы"!..

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
— Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали?
Если ответят "нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся.

— Юзер Борисов!
— Я!
— Выйти из цикла на два шага!
— Есть!

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

— Берем эту х##вину, засовываем в эту пое##ину, получаем искомую говно##ину, в результате чего эта хреновина с вращением #рючиться в предполагаемую за##овину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту... Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку а там написано: "ЗА##ИСЬ!"

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться — вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

У программистов может быть все, кроме места на диске!

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru — Основной домейн.
na.ebay.ru — Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru — Техподдержка.
za.ebay.ru — Реклама и PR.
pod.ebay.ru — Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru — Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru — Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru — Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru — Отдел по уплате налогов.

История из серии "русский язык за границей"

Пару дней назад ехал я в мюнхенском метро. Выгляжу я так что меня все
немцы за скандинава принимают, типа здоровенный парень-блондин с
рыжеватой бородой и под 1.90 ростом. И не только немцы...
Так вот, напротив меня сели двое девиц, лет по 18 наверное. И в течение
последуюших 30 минут они по русски обсуждали каков бы я мог быть в
постели, причем с интмными деталями. Когда мне надо было выходить, я их
по русски спросил, не нужен ли им мой адрес по поводу проверить их
соображения... Их лица надо было видеть! Заряд бодрости на всю неделю.

— Далеко, далеко на лугу пасутся ко...
— Козлы там пасутся!
— Да нет, коровы!
— Ага, я тоже думал "коровы", подошел, молочка спросил...

— Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
— Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, всё это вам мерещится...

— Бабушка, что делает ваш Ваня?
— Он, милок, с каким-то триппером возится.
— Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

На вопрос прекрасной половины: "Мужчины, что бы вы хотели получить к празднику?", сильная ответила: "ХОТИМ. ВСЕГДА!".

Встречаются два юзера:
— Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался — зачем деньги тратить?
— Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!

— У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
— Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Фирма Microsoft выпустила новую электронную таблицу Sexcel 1.1. На первый взгляд она ничем не отличается от Excel 5.0, но удовольствия от работы гораздо больше.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Вовочка:
— Можно мне покупаться?
Мама:
— Только не замочись!!!