Анекдот № 11536

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru — Основной домейн.
na.ebay.ru — Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru — Техподдержка.
za.ebay.ru — Реклама и PR.
pod.ebay.ru — Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru — Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru — Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru — Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru — Отдел по уплате налогов.

История из серии "русский язык за границей"

Пару дней назад ехал я в мюнхенском метро. Выгляжу я так что меня все
немцы за скандинава принимают, типа здоровенный парень-блондин с
рыжеватой бородой и под 1.90 ростом. И не только немцы...
Так вот, напротив меня сели двое девиц, лет по 18 наверное. И в течение
последуюших 30 минут они по русски обсуждали каков бы я мог быть в
постели, причем с интмными деталями. Когда мне надо было выходить, я их
по русски спросил, не нужен ли им мой адрес по поводу проверить их
соображения... Их лица надо было видеть! Заряд бодрости на всю неделю.

— Далеко, далеко на лугу пасутся ко...
— Козлы там пасутся!
— Да нет, коровы!
— Ага, я тоже думал "коровы", подошел, молочка спросил...

— Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
— Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, всё это вам мерещится...

— Бабушка, что делает ваш Ваня?
— Он, милок, с каким-то триппером возится.
— Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

На вопрос прекрасной половины: "Мужчины, что бы вы хотели получить к празднику?", сильная ответила: "ХОТИМ. ВСЕГДА!".

Встречаются два юзера:
— Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался — зачем деньги тратить?
— Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!

— У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
— Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Фирма Microsoft выпустила новую электронную таблицу Sexcel 1.1. На первый взгляд она ничем не отличается от Excel 5.0, но удовольствия от работы гораздо больше.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Вовочка:
— Можно мне покупаться?
Мама:
— Только не замочись!!!

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Только в Microsoft могли додуматься до такого деБИЛЛизма.

Сотовый телефон под управлением Windows Mobile. В спящем режиме заряд
аккумулятора расходуется раз в 10 медленнее, чем в режиме работы (на то
он и спящий). Теперь внимание, когда заряд батарейки становится менее
20%, мобильник выходит из спящего режима, выводит на экран
предупреждение, что, мол, батарейка садится... и доедает оставшийся
заряд в 10 раз быстрее, чем мог бы, продолжая "спать"... Включать спящий
режим обратно бесполезно: через 10-20 минут он снова "проснется",
покажет сообщение и будет ждать неизвестно чего... Забота о
пользователе?

— Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты?
— Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
— Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
— Но как ты узнала? — ошарашено спрашивает Лиам.
— Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
— Да четвёртый это айфон!

Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает — "Мойчлен! ",
Жена падает на пол от смеха, потому что выдает: "Ошибка: слишком короткий! "

Он: А между прочим, диплом намного лучше пишется после занятий cекcом!
Она: Это никем не доказано!
Он: Так мы щас докажем!:)

Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась...

Меня жена пытается дрессировать:
с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила,
перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под
колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В
Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини,
отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла"

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
— Кем пpацюеш?
— Манекенщица!
— А цэ як?
— Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
все смотpят!
— Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
— Кем пpацюеш?
— Hатуpщица!
— А цэ як?
— Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
— Ясно... Мыкола, пыши бл&

он: давай займемся виртуальным сексом
она: не получится, у меня виртуальные критические дни

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…

Лысый чувак поехал в Америку и там за большие бабки ему вживили волосы. Приехал чувак обратно довольный, встретился с друзьями.
— Вот, говорит, я уже не лысый! Теперь у меня
снова волосы!
Друзья удивились:
— А почему ж мы до сих пор трезвые?
Насвинячились, пошли по улицам песни танцевать.
А тут менты. Поймали чувака, отвезли в вытрезвитель и... постригли налысо!

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

Открылся благотворительный фонд сбора средств на новый Boening 747 для глобальной реконструкции здания Microsoft.

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

Распил бюджета и имущества в Украине получил дополнительное патриотическое обоснование: «Вот придет сюда Путин, а тут уже ничего нет».

Забавный момент.
Сегодня на работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 8. После установки ПО хозяйку девайса предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она всё-таки обновила? Мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы.
Её ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день:
— Ну, он каждый день просил, вот я и сдалась...

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
— Кого это ты на притащил?
— Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
— Опять голубцы! . . — разочарованно кричат дети.