Анекдот № 11549

Случилось это в годах 90х с подругой моей сестры. В то время она вела
Русский язык, как иностранный для приезжих из-за рубежа студентов, в
Тульском Государственном Университете. Надо отметить, что в группе
училась девочка с именем Нахира(ударение на вторую гласную:)). Не помню
точно чему там посвящен был урок, но надо было Сказать фразу типа:"Мы с
Игорем пошли в кино, а Дима?". Встает студентка и с классическим
акцентом говорит "Мы с Абдулой пошли в кино, а НахирА?!" Пару пришлось
прекратить:)

— Какая разница межу Win 95 и рос. рублем?
— Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

Идут занятие по физике, ну, и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу
— Расскажи мне про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!

Из разговора в компьютерном отделе:
—я что — придурок, по твоему, что у меня — нет нормальной "мамы"!..

Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе

Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
— Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали?
Если ответят "нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся.

— Юзер Борисов!
— Я!
— Выйти из цикла на два шага!
— Есть!

На свадьбе философов первый тост заканчивается только к полуночи.

— Берем эту х##вину, засовываем в эту пое##ину, получаем искомую говно##ину, в результате чего эта хреновина с вращением #рючиться в предполагаемую за##овину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту... Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку а там написано: "ЗА##ИСЬ!"

Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться — вы наконец совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

У программистов может быть все, кроме места на диске!

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru — Основной домейн.
na.ebay.ru — Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru — Техподдержка.
za.ebay.ru — Реклама и PR.
pod.ebay.ru — Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru — Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru — Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru — Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru — Отдел по уплате налогов.

История из серии "русский язык за границей"

Пару дней назад ехал я в мюнхенском метро. Выгляжу я так что меня все
немцы за скандинава принимают, типа здоровенный парень-блондин с
рыжеватой бородой и под 1.90 ростом. И не только немцы...
Так вот, напротив меня сели двое девиц, лет по 18 наверное. И в течение
последуюших 30 минут они по русски обсуждали каков бы я мог быть в
постели, причем с интмными деталями. Когда мне надо было выходить, я их
по русски спросил, не нужен ли им мой адрес по поводу проверить их
соображения... Их лица надо было видеть! Заряд бодрости на всю неделю.

— Далеко, далеко на лугу пасутся ко...
— Козлы там пасутся!
— Да нет, коровы!
— Ага, я тоже думал "коровы", подошел, молочка спросил...

— Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
— Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, всё это вам мерещится...

— Бабушка, что делает ваш Ваня?
— Он, милок, с каким-то триппером возится.
— Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ".

На вопрос прекрасной половины: "Мужчины, что бы вы хотели получить к празднику?", сильная ответила: "ХОТИМ. ВСЕГДА!".

Встречаются два юзера:
— Слышь, Сашка, а я себе новый компутер весь такой новороченный купил, там Винды ХP стоит профессиональная версия, мне еще и гарантию на год предлагали, а я отказался — зачем деньги тратить?
— Ух ты, Серега, какой же ты оптимист!

— У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
— Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.

Фирма Microsoft выпустила новую электронную таблицу Sexcel 1.1. На первый взгляд она ничем не отличается от Excel 5.0, но удовольствия от работы гораздо больше.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Вовочка:
— Можно мне покупаться?
Мама:
— Только не замочись!!!

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Только в Microsoft могли додуматься до такого деБИЛЛизма.

Сотовый телефон под управлением Windows Mobile. В спящем режиме заряд
аккумулятора расходуется раз в 10 медленнее, чем в режиме работы (на то
он и спящий). Теперь внимание, когда заряд батарейки становится менее
20%, мобильник выходит из спящего режима, выводит на экран
предупреждение, что, мол, батарейка садится... и доедает оставшийся
заряд в 10 раз быстрее, чем мог бы, продолжая "спать"... Включать спящий
режим обратно бесполезно: через 10-20 минут он снова "проснется",
покажет сообщение и будет ждать неизвестно чего... Забота о
пользователе?

— Моня, почему неудачно выступили на Евро-2012 наши футболисты?
— Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
— Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
— Но как ты узнала? — ошарашено спрашивает Лиам.
— Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит
в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге
первый не выдерживает и возмущённо шепчет:
— Да четвёртый это айфон!

Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает — "Мойчлен! ",
Жена падает на пол от смеха, потому что выдает: "Ошибка: слишком короткий! "

Он: А между прочим, диплом намного лучше пишется после занятий cекcом!
Она: Это никем не доказано!
Он: Так мы щас докажем!:)