Анекдот № 115042

После интима. Она:
— Ты счастлив?
— Счастлив безмерно, а ты?!
— Тест покажет.

Однажды утром жена говорит мужу:
— Представляешь, мне сон приснился. Стоит новогодняя елка, вся членами обвешана. Внизу так себе, а к верху все лучше и лучше. Наверху ТАКОЙ член висел, что мне тут же захотелось его попробовать.
Муж спрашивает:
— Это, наверное, мой был?
— Да нет, твой в самом низу болтался.
Обидно стало мужу, решил отомстить. На следующее утро он говорит:
— Жена, прикинь, мне сон приснился. Стоит новогодняя елка, вся женскими пи@##ми увешана. Внизу так себе, а к верху все лучше и лучше. А на самом верху ТАКАЯ пи@##да была, у меня член тут же встал и захотелось попробовать.
Жена:
— Это, наверное, моя была?
— Да нет, в твоей елка стояла...

— Первым делом, мы испортим самолеты.
— Ну, а девушек?
— А девушек потом.

Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
— Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
— Да жив я, мля, жив, раб.

Комплимент — это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.

Первое правило бизнеса — поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

Одному боцману, зная что тот долго находится в дальнем плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину.
Боцман ее надул, разглядел, произвел с ней несколько совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе в каюту и стали с ней развлекаться. После чего незаметно подложили ее обратно боцману.
Через некоторое время друг пишет боцману письмо:
"Ну, как тебе, понравился мой подарок?" "Спасибо!" — отвечает боцман — "Хорошая женщина, мне понравилась, совсем как настоящая б#@#ь, даже меня уже чем-то заразила!"

Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
— Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

Расстался с девушкой.
Статусы в аське:
Она: Люблю, но не тебя...
Он: Ебу, но не тебя...

(c)aqua sky

Он — ей:
— Дорогая, сделай мне минет!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!!!
— О!!! ООО!!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
— Я хочу кунни... кулли... Блин, ну, хоть трахни меня, что ли...

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Прoходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?

Лежит в постели пожилая пара.
Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошёл...

Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй
раз? В 16:30.

Женщина в брачном агентстве объясняет, какой муж ей нужен:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать забавные
истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

Он был дикий мужчина и всегда бросал женщин... на свою кровать.

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия с@кс@м?
— Дорогой, я уже вернулась!

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

— Здравствуй! Как живешь?
— Да все так же, все с той же и все реже.

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.

Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
— Как, как, РУКАМИ.

Он и она. Выпили, закусили. Она:
— Теперь ты мой!
Он:
— Сама мой!
Выпили еще. Она:
— Откель будешь?
Он:
— Я с Рязани.
Она:
— Я спрашиваю — спереди, аль сзади?

Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом ("СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".

Он лапшу ей на уши вешает, вешает...
А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...

Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на веслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
— Что не спится? Тогда греби давай!

Звонит телефон:
— Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
— Второй...
— Извините, я ошибся номером!

Встречаются два молодых человека
— Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные,
либо красивые, но глупые.
— Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
— Да, бывают, это тупые уродины.

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах
президент обратится в премьер-министра!

Он испытывал к ней слабость... половую.

В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный фонт: «Докторский». На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.