Анекдот № 115026

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия с@кс@м?
— Дорогой, я уже вернулась!

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

— Здравствуй! Как живешь?
— Да все так же, все с той же и все реже.

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.

Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
— Как, как, РУКАМИ.

Он и она. Выпили, закусили. Она:
— Теперь ты мой!
Он:
— Сама мой!
Выпили еще. Она:
— Откель будешь?
Он:
— Я с Рязани.
Она:
— Я спрашиваю — спереди, аль сзади?

Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом ("СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".

Он лапшу ей на уши вешает, вешает...
А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...

Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на веслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
— Что не спится? Тогда греби давай!

Звонит телефон:
— Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
— Второй...
— Извините, я ошибся номером!

Встречаются два молодых человека
— Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные,
либо красивые, но глупые.
— Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
— Да, бывают, это тупые уродины.

А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах
президент обратится в премьер-министра!

Он испытывал к ней слабость... половую.

В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный фонт: «Докторский». На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.

Встречаются два мужика
Один другому жалуется.
— Жена ушла к негру. Дочь стала прocтитyткoй. Сын подался в пидopacы.
Банковские кредиты не оплачены. Дом сгорел.
На что второй отвечает.
— Не обращай внимания. Жизнь состоит из полос. Белых и черных.
За сим разошлись. Встретились через полгода. И второй говорит.
— Да, друг. Ты был прав. Та полоса была белая.

Fr34k: не под скажешь коману в никсах на смну прав на папки и файлы
AlpCRAZY:chmod
Fr34k: а дальше, полностью?
AlpCRAZY: man chmod

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли
вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто это сказал, что это — "только формальность"?! — в гневе
отвечает тот.
— Гинеколог...!!!

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Он сорвал цветок невинности... и засушил его на гербарий...

— Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
— Нет, внученька, но можно хорошо заработать...

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Девушка говорит своему парню:
— Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне
подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Он:
— Дорогая, если ты выйдешь за меня замуж, я клянусь удовлетворять все твои желания.
Она:
— И сколько раз за ночь ты обещаешь это делать?

Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа-"трудоголика", приходит к свему
врачу и говорит:
— Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе, что ему даже и в голову не приходит
заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
— Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду... Но помните: в день — только по
одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень
бурную ночь (в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером
скармливает мужу уже две таблетки... В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...
Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
— Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра — беременна, у меня попа болит, а папа по дому
бегает и кричит: "Кис-кис-кис!"...

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Любовь — это свинство!.. в хорошем смысле этого слова.
В плохом — это уже нелюбовь!