Анекдот № 115035
Одному боцману, зная что тот долго находится в дальнем плавании без женского общества, друг прислал надувную женщину.
Боцман ее надул, разглядел, произвел с ней несколько совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе в каюту и стали с ней развлекаться. После чего незаметно подложили ее обратно боцману.
Через некоторое время друг пишет боцману письмо:
"Ну, как тебе, понравился мой подарок?" "Спасибо!" — отвечает боцман — "Хорошая женщина, мне понравилась, совсем как настоящая б#@#ь, даже меня уже чем-то заразила!"
Боцман ее надул, разглядел, произвел с ней несколько совокуплений и истощенный заснул. К нему в каюту заглянули матросы, увидели такое дело, забрали женщину к себе в каюту и стали с ней развлекаться. После чего незаметно подложили ее обратно боцману.
Через некоторое время друг пишет боцману письмо:
"Ну, как тебе, понравился мой подарок?" "Спасибо!" — отвечает боцман — "Хорошая женщина, мне понравилась, совсем как настоящая б#@#ь, даже меня уже чем-то заразила!"
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
— Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
— Катя, это ты?
— Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
Расстался с девушкой.
Статусы в аське:
Она: Люблю, но не тебя...
Он: Ебу, но не тебя...
(c)aqua sky
Статусы в аське:
Она: Люблю, но не тебя...
Он: Ебу, но не тебя...
(c)aqua sky
Он — ей:
— Дорогая, сделай мне минет!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!!!
— О!!! ООО!!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
— Я хочу кунни... кулли... Блин, ну, хоть трахни меня, что ли...
— Дорогая, сделай мне минет!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!!!
— О!!! ООО!!! Супер!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
— Я хочу кунни... кулли... Блин, ну, хоть трахни меня, что ли...
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу — Ваня и Маня. Лежат. Маня
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Прoходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?
замечает гуляющих вдалеке лошадей.
— Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
— Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
— Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
— Так по запаху.
Прoходит минут пять.
— Вань, у тебя что, насморк?
Лежит в постели пожилая пара.
Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошёл...
Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берёт её за руку и пожимает.
Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошёл...
Девушку спрашивают: во сколько первый раз влюбилась? В 16. А во второй
раз? В 16:30.
раз? В 16:30.
Женщина в брачном агентстве объясняет, какой муж ей нужен:
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать забавные
истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
— Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать забавные
истории, разъяснять международную обстановку и никогда меня не перебивать.
— В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия с@кс@м?
— Дорогой, я уже вернулась!
— Дорогой, я уже вернулась!
Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.
— Здравствуй! Как живешь?
— Да все так же, все с той же и все реже.
— Да все так же, все с той же и все реже.
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.
Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.
Он и она. Выпили, закусили. Она:
— Теперь ты мой!
Он:
— Сама мой!
Выпили еще. Она:
— Откель будешь?
Он:
— Я с Рязани.
Она:
— Я спрашиваю — спереди, аль сзади?
— Теперь ты мой!
Он:
— Сама мой!
Выпили еще. Она:
— Откель будешь?
Он:
— Я с Рязани.
Она:
— Я спрашиваю — спереди, аль сзади?
Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом ("СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".
Он лапшу ей на уши вешает, вешает...
А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
А она эту лапшу ему на рога наматывает, наматывает...
Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на веслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
— Что не спится? Тогда греби давай!
— Что не спится? Тогда греби давай!
Звонит телефон:
— Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
— Второй...
— Извините, я ошибся номером!
— Девушка, у вас какой номер бюстгальтера?
— Второй...
— Извините, я ошибся номером!
Встречаются два молодых человека
— Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные,
либо красивые, но глупые.
— Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
— Да, бывают, это тупые уродины.
— Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные,
либо красивые, но глупые.
— Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
— Да, бывают, это тупые уродины.
А скоро вы просмотрите обращение президента. Прямо на ваших глазах
президент обратится в премьер-министра!
президент обратится в премьер-министра!
В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный фонт: «Докторский». На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.
Встречаются два мужика
Один другому жалуется.
— Жена ушла к негру. Дочь стала прocтитyткoй. Сын подался в пидopacы.
Банковские кредиты не оплачены. Дом сгорел.
На что второй отвечает.
— Не обращай внимания. Жизнь состоит из полос. Белых и черных.
За сим разошлись. Встретились через полгода. И второй говорит.
— Да, друг. Ты был прав. Та полоса была белая.
Один другому жалуется.
— Жена ушла к негру. Дочь стала прocтитyткoй. Сын подался в пидopacы.
Банковские кредиты не оплачены. Дом сгорел.
На что второй отвечает.
— Не обращай внимания. Жизнь состоит из полос. Белых и черных.
За сим разошлись. Встретились через полгода. И второй говорит.
— Да, друг. Ты был прав. Та полоса была белая.
Fr34k: не под скажешь коману в никсах на смну прав на папки и файлы
AlpCRAZY:chmod
Fr34k: а дальше, полностью?
AlpCRAZY: man chmod
AlpCRAZY:chmod
Fr34k: а дальше, полностью?
AlpCRAZY: man chmod
Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли
вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто это сказал, что это — "только формальность"?! — в гневе
отвечает тот.
— Гинеколог...!!!
— Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли
вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
— Кто это сказал, что это — "только формальность"?! — в гневе
отвечает тот.
— Гинеколог...!!!
— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
— Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
— Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
— Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
