Анекдот № 114087

Приходит дед к врачу и говорит:
— Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
— Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
— Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
— Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".

Сельскaя общaковaя бaня, моются по чaсaм, чaс -мужики, чaс-бaбы.
Женский чaс зaкончился, пошли мужики. Двa кумa зaходят, один зa веник, зa тaзик и в пaрилку. Только вошел a от тудa грохот звон крики -выходит кум с фингaлом под глaзом. Второй спрaшивaет: -В чем дело?
— Тaм однa бaбa в пaрилке, видно время неотследилa и зaдержaлaсь, a у неЁ здоровеннaя жопa(кaк у слонихи). Я кaк увидел и говорю "Ну и жоппa", a онa мне тaзиком по роже -вот тaк.
— Эх ты, не умеешь ты сженщинaми общaться, -говорит второй кум, -смотри кaк нaдо.
Стучиться в дверь пaрилки. Вежливо здоровaется, извиняется , проходит и через некоторое время сидит с ней нa полке и мило общaется, кaк с дaвним хорошим другом нa любые темы. -Вы очень прекрaснaя женщинa, отличный собеседник, зaмечaтельный человек, НО у вaс один есть недостaток.
Онa думaет что сейчaс скaжет про еЁ огрaмную жопу.
— У вaс ну уж очень мaленькaя грудь.
— Ой вы знaете я уже все способы перепробовaлa. И мaзи и кремы и мaссaж и иглоукaлывaние и все лекaрствa a онa всЁ не рaстЁт никaк.
— А вы пробрвaли туaлетной бумaгой между грудей тереть?
— А что поможет?
— Ну. . уу жопе вaшей помогло!!!

Хватит ныть, что вы будете одни на 14 февраля. Мало ли, как сложится судьба. Может, вы вообще не доживёте...

В ресторане, официант принимает заказ.
— Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
— Как это "на искусственном"?!
— Это из кубика.
— А натуральный?
— Из двух кубиков...

История про "настоящего Деда Мороза" напомнила мне, как сам я выступил в
роли "настоящего Деда Мороза".
Работал я тогда на Бердском Радиозаводе, если кто помнит, то выпускали
мы очень даже неплохую, по тем временам, бытовую аудиотехнику под маркой
"Вега".

Вот как-то вызвался я выступить в роли Деда Мороза, т. к. ребятишек
очень люблю. И не пожалел — честно скажу. Это было и интересно, и
приятно.

Итак, собственно итория.

Пришли мы со Снегурочкой Юлечкой к одной девочке. Чудо девчоночка — и
спела и сплясала, и сыграла на пианино, и рассказала стихотворение.
Словом, целая культурная программа.
Ну, как водится, Деда Мороза нужно угостить — закон гостеприимства
требует! Повели нас на кухню, предложили водочки, как водится, и
пельмешков — традиционно. Но я отказался, т. к. был Дедом Морозом
непьющим, а пельмени были горячие — сказал, что растаю от них. Когда я
отказался от водки и пельменей, у девчонки вспыхнули глаза:
— Дед Мороз, а мороженое будешь?
— Какой же Дед Мороз от мороженого откажется — конечно буду, тем более,
что у вас тут жарко!

Потом её мать рассказывала, что как только мы за порог вышли, девчушка
бросилась звонить подруге:
— А ко мне НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз приходил.
— Не бывает Деда Мороза, — ответила подруга — это какой-то дяденька к
тебе приходил с работы твоей мамы.
— Нет-нет, у меня был НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз — он отказался от водки и
пельменей, но съел мороженое!

Парень и девушка.
— Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?
— Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

РЕАКТИВНЫЙ КОТ

Мда. Темой о первоапрельских шутках навеяло...
Некоторое время назад мы с другом разделяли одну и ту же квартиру. У
друга был кот по кличке Борман. Про Бормана можно много рассказать, но
отличался он, в основном, гигантским для молодого кота размером, и
умением спать на спине, открыв рот. Мы в рот еще ему вставляли во время
сна катушку ниток (кот ничего не замечал, так и продолжая спать с
бобиной во рту).
И есть у нас друзья-шутники. Как-то раз они придумали, что если
вставлять в замок входной двери петарду, поджигать ее, и пока горит
фитиль сматываться, то будет очень весело. К вашему сведению, это на
улице, на открытом воздухе петарда взрывается с пистонным щелчком. Если
петарду не дай бог поджечь в подъезде, то она бабахает с таким
сокрушающим грохотом, что кажется что сейчас вылетят окна. Да уж,
потрясающее веселье!
Ну и вот.
Молодые коты, как известно, довольно любопытны, и в тот раз Борман,
видать, почуял возню за дверью. Знаете как это коты делают — они так
осторожно начинают нюхать, то там, то сям... Принюхиваться всяко.
А я наблюдаю за котом.
В тот момент когда кот начинает нюхать дверь, раздается чудовищной силы
оглушающий взрыв.
Кот: Прыгнул примерно на метр.
Заработал лапами в воздухе.
Приземлился на гладкий пол и продолжая отчаянно работать лапами дал
резкий страт.
Совершил резкий маневр вбок.
Ничего не видя перед собой, с прижатыми ушами, пользуясь центробежной
силой, он пробежал дикими скачками по стене.
В коридоре, рвя когти по скользкому полу, он дал фонтан, который
наверное должен придавать в таких случаях котам дополнительное
реактивное ускорение.
И наконец, отчаянно скрежеща когтями по полированому полу, он завернул в
комнату, где с глухим стуком скрылся.
Смешно? А нам, когда мы наблюдали на полу веер брызг, своего рода
дорожку, отметившую криволинейный путь кота, было не очень....

На Интернет-форуме:
— Не буду с тобой спорить — ты печатаешь быстрее.

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
— Вы за Путина?
Мужик:
— Да пошли вы навместе с Путиным! — и ушел.
Один социолог другому:
— Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

ТЯЖЕЛЫЙ НАРОД…

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:
— Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.
Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские…
Тяжелый народ.
Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня.
А дело было так:
Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой.
Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила:
— Серьежа, у нас с тобой столько общих интересов, что мы могли бы попробовать жить вместе.
Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели.
Ночь прошла великолепно.
А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит:
— Серьежа! Серьежа! Вставай! Собирайся, тебе надо уходить.
Спросонья я не могу понять – зачем подрываться в такую рань? И говорю:
— Эмма, дорогая, куда спешить? Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти.
Она сделала официальное лицо и сказала:
— Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию!
Меня, как током ударило. Естественно — я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит:
— Серьежа, в котором часу тебя вечером ждать? Я вкусный капустный суп сварю…

Надпись на остановке в Израиле:
"Мы евреи молодцы, мы обрезали концы".

У большого магазина стоит большая фура. Несколько грузчиков торопливо ее разгружают. Выходя из магазина мимо проходит крупная женщина с девочкой подростком. Неожиданно она окликает одного из грузчиков: Ой, Миша, привет!
Миша запыхавшийся с большой коробкой останавливается и внимательно вглядывается в женщину: Ой, Алла, привет!
Алла: А чё ты тут делаш!? Грузчиком работаешь, да?! И надо было для этого институт с отличием заканчивать!
Миша: Дааа понимаешь....
Алла: Чё совсем плохо? Иди лучше к моему брату. Он сейчас в Москве бригадиром строителей устроился! Хотя с тобой учился в институте.
Миша: А сама как?
Алла: Да вот, после медицинского чуть поработала, да в бухгалтеры подалась. Сейчас на складе работаю! Развелась, а это дочка моя! А ты?
Миша: Даа я...
Алла: Ну ладно я тут опаздываю, в гости иду! Пока!
И ушла.
А Миша долго провожал взглядом свою первую любовь и корил себя что так и не сказал Алле про все: что любит ее до сих пор, что фура его и этот и еще несколько магазинов тоже его. А разгружает товар чтобы помочь, так как людей не хватает и машину надо срочно за другим товаром отправлять!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста". Ну, фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Сегодня прислали...

История про 8 марта...

"Действительно, все началось в начале весны 1857 года.., но самое
жгучее, что начало женскому празднику, положили не текстильщицы, а
<

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Встретились Абрам и Изя.
Абрам:
— Изя, говорят, что ты стал националистом.
— Да, Абрам. Стал.
— А какой национальности?

Сегодня День Святого Валентина! Об этом упоминается во всех
телевизионных передачах по всем каналам. Утром я смотрел, кажется по
РТР, новости. И там корреспондент подходил к прохожим на улице и
предлагал поздравить любимого человека с праздником! Все чинно -
благородно. Но тут одна девушка выдает следующую фразу, адресуемую,
видимо, своему молодому человеку:
— Котеночек, моя щебеталка соскучилась по тебе!!!
Теперь у меня весь день отличное настроение!
Спасибо, милая девушка! =)

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой
защите от только что поддержавшего её народа.

-У меня сегодня свидание...
— С резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой!
— Как?! Ты поссорился с куклой?

Я как-то даже и верить не хотел, но мой знакомый авиатор за язык пойман не был, да и кой-какие слухи про это до меня и раньше доходили. Но я все-таки немного сомневаюсь.

— Это был полный писец! – радостно заржал Леха. – Даже нет, это было стадо песцов!

Зная Леху я как-то сразу поверил ему, потому, у него «писец» означало что-то теперь уже не существенное, типа аварийной посадки, или забывания важного начальника на какой-нить далекой, северной точке.

Ах, да, я не представил вам Леху. Алексей – пилот грузового вертолета МИ. И распиздяй по жизни. А поскольку человек он просто какого-то ненормального оптимизма и веры в людей, то пилот и распиздяй он от Бога.

Так вот, «писец» это то, после чего обычный человек лег бы в психушку и вышел из нее при хорошем раскладе лет через пять. Но у Лехи этими самыми «песцами» была нашпигована вся его жизнь и поэтому то, что для нормального человека заканчивается стационаром и галопередолом, то для Лехи это – десять минут ржача в курилке.

Но когда он говорит «стадо песцов», можете поверить, это действительно стадо. Даже для него.

…В общем маленький северный аэропорт, работающий в одну смену и на ночь запирающийся на замок.

Это был обычный рейс в таежный поселок, который своим размером был даже меньше самого аэропорта, и поэтому мог принимать только вертолеты и самолеты типа АН-24 да Кукурузника.

Была зима, шел снег и на столе в буфете нашего аэропорта, куда была приписан Лехина вертушка, уже закрытом для обычных посетителей, стояла бутылка водки и не одна, закуси море и прочих маленьких полетных радостей, когда отмечают чью-то то ли первую тысячу, то ли уже не первую тысячу часов налета.

Два часа назад ушел крайний борт в тот самый маленький поселок и должен был там заночевать, а утром вернуться. Все шло как обычно и уже налили по первой, как зазвонил телефон.

Командир авиаотряда, который по традиции тоже поздравлял юбиляра, вернул рюмку на стол и сделал предостерегающий жест остальным.

Командир был сед, умен и бит, и поэтому просто своей кармой чувствовал грядущие пакости.

Повинуясь знакомому жесту командира, все аккуратно поставили рюмки на стол и замерли в ожидании, надеясь, что в этот раз командирское чутье дало сбой, первый раз за двадцать лет.

— Да… Где?.. Когда?... Сильно?… Да… Нет, никому не надо… Сами разберемся… Пока.

Договорив, он обвёл стол взглядом, по которому было понятно, чуйка у командира по прежнему в прекрасном техническом состоянии и работает как надо.

— В общем так. У нас небольшой писец.

Он, как и Леха, был и в том и в другом одаренной личностью, поэтому «писец» был воспринят спокойно. А и правда, что тут, песцов не видели, что ли? Все взрослые, повидавшие, так что давай командир, неси весть в массы.

А весть была такой – крайний борт, ушедший в северную глухомань – долетел. Это хорошая новость. Но при рулежке на заснеженной полосе провалился в какую-то яму и подломил стойку шасси. Вроде не сильно, но ремонтировать там нет возможности, да и все подобные случаи должны расследоваться в установленном порядке.

А командир не хотел «установленного порядка». Он был достаточно стар и авторитарен, чтобы в своем авиа-огороде разобраться сам.

После небольшого обсуждения, в основном деталей предстоящего, Леха и еще четверо коллег разбежались по домам. Отсыпаться перед предстоящим.

Утром Леха проснулся, радостно покривлялся в постели, изображая Каа перед бандерлогами, почесал кота промеж ушей, за что и получил благодарственный «мяв», умылся и поскакал в порт.

Ровно через полтора часа Лехина вертушка взяла курс на поселок, где так неудачно приземлился его коллега.

… Затея по неоглашению события была проста и элегантна. Как говорил мне Леша – Я даже порадовался такой работе. Ну не знаю-не знаю. Вряд ли у меня такая работенка вызвала бы радость, но и я – не Леха. А он порадовался.

Не, а чо? Лучше повода для радости и не придумать, чем зимой тащить под брюхом на тросах сломанный самолет. Именно в этом состояла затея командира. Разумеется никто никого не заставлял вписываться в эту авантюру, ибо все понимали ЧТО будет, если ихние, авиаторские (не знаю как они правильно называются) органы надзора пронюхают про эти тайные делишки.

А делишки были конкретно тайные. Ну, просто все сделали так тихо, что никто и не догадался посмотреть в совершенно чистое небо, где ревел огромный транспортный вертолет и тащил под собой унылую Тушку с подвернутой лапкой. На фоне бескрайнего неба, прямо посередине синевы, на малой высоте, этот тянитолкай не привлек внимание только впавшего два месяца назад в спячку медведя.

— Ну, в общем летим. Я уже радуюсь, как по прилету командир накроет обещанную поляну, как здорово мы всех лоханули с этой Тушкой. Щас прилетим домой, там ее технари быстренько подправят, вставят новый протез и все. Ничего и не было. А кто говорит, что было?

И вот лечу, мечтаю, аж слюни на приборы капают, смотрю на коллег, те по внешнему виду в унисон со мной мыслят. Переглянулись, улыбнулись понимающе, типа подтвердили что об одном и том же думаем.

И тут ветерок. Ну как ветерок, порыв ветра то в одну, то в другую сторону такой, что нас развернуло чуть ли не раком. Пока выправлялись, пока переглядывались… Только чувствуем что-то нехорошее. Причем все четверо чувствуем. Машина стало как то легко идти.

Боясь посмотреть вниз все-таки глянули одновременно.

— Ну чо – грустно закончил Леха. — Самолета мы там не увидели. Оторвался сердешный. Как было ему на роду написано, так и случилось. Хорошо, что троса когда сыграли, то не захлестнули винты, а то была бы неприятность и казус для авиаотряда.

— Так это, Лех — я как-то был недоволен оконцовкой – а стадо песцов то где? Это вот оно?

— Да не! — Леха к прошлому был оптимистичен – это был просто писец. А вот стадо песцов было, когда нас Самая Специальная комиссия углубленно, несколько месяцев и со знанием дела спрашивала, как мы умудрились поломать ногу самолету, а потом еще и добить его раненого и беззащитного. И все за одни сутки. И вот что непонятно – Леха наивно похлопал глазами – кто же им все рассказал? Мы, вроде, все по тихому сделали…

В общем после этого я понял разницу между «писец» и «стая песцов».

Hype_work: Рэйн, веди себя по-мужски уже
Rain: Не мыцца и вонять перегаром?

Примета времени: Премьер приобрел Ниву — россиянин, на хорошие дороги
не надейся!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

— Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.

У нас с любимой сейчас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибудь фильмец, но уже через 15 минут, начинаем предаваться утехам, и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью.
Включил диск, и в качестве противоядия cекcу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло...

Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий
диалог:
Вася: Ты чего своей-то подаришь?
Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю…
Вася: А чего так?
Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.

Лена

Если нос чешется, а выпить не на что,
падает всякое доверие к народным приметам.

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру — он читает молитвы...

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров
в углу успел разминировать все петарды.

Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
— А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
— Чтобы какой-нибудь муд@к опять не выстрелил.