Анекдот № 114068

-У меня сегодня свидание...
— С резиновой куклой?
— Нет, с настоящей девушкой!
— Как?! Ты поссорился с куклой?

Я как-то даже и верить не хотел, но мой знакомый авиатор за язык пойман не был, да и кой-какие слухи про это до меня и раньше доходили. Но я все-таки немного сомневаюсь.

— Это был полный писец! – радостно заржал Леха. – Даже нет, это было стадо песцов!

Зная Леху я как-то сразу поверил ему, потому, у него «писец» означало что-то теперь уже не существенное, типа аварийной посадки, или забывания важного начальника на какой-нить далекой, северной точке.

Ах, да, я не представил вам Леху. Алексей – пилот грузового вертолета МИ. И распиздяй по жизни. А поскольку человек он просто какого-то ненормального оптимизма и веры в людей, то пилот и распиздяй он от Бога.

Так вот, «писец» это то, после чего обычный человек лег бы в психушку и вышел из нее при хорошем раскладе лет через пять. Но у Лехи этими самыми «песцами» была нашпигована вся его жизнь и поэтому то, что для нормального человека заканчивается стационаром и галопередолом, то для Лехи это – десять минут ржача в курилке.

Но когда он говорит «стадо песцов», можете поверить, это действительно стадо. Даже для него.

…В общем маленький северный аэропорт, работающий в одну смену и на ночь запирающийся на замок.

Это был обычный рейс в таежный поселок, который своим размером был даже меньше самого аэропорта, и поэтому мог принимать только вертолеты и самолеты типа АН-24 да Кукурузника.

Была зима, шел снег и на столе в буфете нашего аэропорта, куда была приписан Лехина вертушка, уже закрытом для обычных посетителей, стояла бутылка водки и не одна, закуси море и прочих маленьких полетных радостей, когда отмечают чью-то то ли первую тысячу, то ли уже не первую тысячу часов налета.

Два часа назад ушел крайний борт в тот самый маленький поселок и должен был там заночевать, а утром вернуться. Все шло как обычно и уже налили по первой, как зазвонил телефон.

Командир авиаотряда, который по традиции тоже поздравлял юбиляра, вернул рюмку на стол и сделал предостерегающий жест остальным.

Командир был сед, умен и бит, и поэтому просто своей кармой чувствовал грядущие пакости.

Повинуясь знакомому жесту командира, все аккуратно поставили рюмки на стол и замерли в ожидании, надеясь, что в этот раз командирское чутье дало сбой, первый раз за двадцать лет.

— Да… Где?.. Когда?... Сильно?… Да… Нет, никому не надо… Сами разберемся… Пока.

Договорив, он обвёл стол взглядом, по которому было понятно, чуйка у командира по прежнему в прекрасном техническом состоянии и работает как надо.

— В общем так. У нас небольшой писец.

Он, как и Леха, был и в том и в другом одаренной личностью, поэтому «писец» был воспринят спокойно. А и правда, что тут, песцов не видели, что ли? Все взрослые, повидавшие, так что давай командир, неси весть в массы.

А весть была такой – крайний борт, ушедший в северную глухомань – долетел. Это хорошая новость. Но при рулежке на заснеженной полосе провалился в какую-то яму и подломил стойку шасси. Вроде не сильно, но ремонтировать там нет возможности, да и все подобные случаи должны расследоваться в установленном порядке.

А командир не хотел «установленного порядка». Он был достаточно стар и авторитарен, чтобы в своем авиа-огороде разобраться сам.

После небольшого обсуждения, в основном деталей предстоящего, Леха и еще четверо коллег разбежались по домам. Отсыпаться перед предстоящим.

Утром Леха проснулся, радостно покривлялся в постели, изображая Каа перед бандерлогами, почесал кота промеж ушей, за что и получил благодарственный «мяв», умылся и поскакал в порт.

Ровно через полтора часа Лехина вертушка взяла курс на поселок, где так неудачно приземлился его коллега.

… Затея по неоглашению события была проста и элегантна. Как говорил мне Леша – Я даже порадовался такой работе. Ну не знаю-не знаю. Вряд ли у меня такая работенка вызвала бы радость, но и я – не Леха. А он порадовался.

Не, а чо? Лучше повода для радости и не придумать, чем зимой тащить под брюхом на тросах сломанный самолет. Именно в этом состояла затея командира. Разумеется никто никого не заставлял вписываться в эту авантюру, ибо все понимали ЧТО будет, если ихние, авиаторские (не знаю как они правильно называются) органы надзора пронюхают про эти тайные делишки.

А делишки были конкретно тайные. Ну, просто все сделали так тихо, что никто и не догадался посмотреть в совершенно чистое небо, где ревел огромный транспортный вертолет и тащил под собой унылую Тушку с подвернутой лапкой. На фоне бескрайнего неба, прямо посередине синевы, на малой высоте, этот тянитолкай не привлек внимание только впавшего два месяца назад в спячку медведя.

— Ну, в общем летим. Я уже радуюсь, как по прилету командир накроет обещанную поляну, как здорово мы всех лоханули с этой Тушкой. Щас прилетим домой, там ее технари быстренько подправят, вставят новый протез и все. Ничего и не было. А кто говорит, что было?

И вот лечу, мечтаю, аж слюни на приборы капают, смотрю на коллег, те по внешнему виду в унисон со мной мыслят. Переглянулись, улыбнулись понимающе, типа подтвердили что об одном и том же думаем.

И тут ветерок. Ну как ветерок, порыв ветра то в одну, то в другую сторону такой, что нас развернуло чуть ли не раком. Пока выправлялись, пока переглядывались… Только чувствуем что-то нехорошее. Причем все четверо чувствуем. Машина стало как то легко идти.

Боясь посмотреть вниз все-таки глянули одновременно.

— Ну чо – грустно закончил Леха. — Самолета мы там не увидели. Оторвался сердешный. Как было ему на роду написано, так и случилось. Хорошо, что троса когда сыграли, то не захлестнули винты, а то была бы неприятность и казус для авиаотряда.

— Так это, Лех — я как-то был недоволен оконцовкой – а стадо песцов то где? Это вот оно?

— Да не! — Леха к прошлому был оптимистичен – это был просто писец. А вот стадо песцов было, когда нас Самая Специальная комиссия углубленно, несколько месяцев и со знанием дела спрашивала, как мы умудрились поломать ногу самолету, а потом еще и добить его раненого и беззащитного. И все за одни сутки. И вот что непонятно – Леха наивно похлопал глазами – кто же им все рассказал? Мы, вроде, все по тихому сделали…

В общем после этого я понял разницу между «писец» и «стая песцов».

Hype_work: Рэйн, веди себя по-мужски уже
Rain: Не мыцца и вонять перегаром?

Примета времени: Премьер приобрел Ниву — россиянин, на хорошие дороги
не надейся!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

— Слушай, а ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?

Обозревая доступную информацию за прошедшую неделю, прихожу к выводу, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Всё остальное – пропаганда.

У нас с любимой сейчас нечто вроде медового месяца. И по вечерам мы пытаемся посмотреть какой нибудь фильмец, но уже через 15 минут, начинаем предаваться утехам, и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом который, очень хотел посмотреть полностью.
Включил диск, и в качестве противоядия cекcу, поставил перед нами тарелку с семечками.
Помогло...

Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий
диалог:
Вася: Ты чего своей-то подаришь?
Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю…
Вася: А чего так?
Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.

Лена

Если нос чешется, а выпить не на что,
падает всякое доверие к народным приметам.

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру — он читает молитвы...

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров
в углу успел разминировать все петарды.

Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
— А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
— Чтобы какой-нибудь муд@к опять не выстрелил.

— А мне с тещей сказочно повезло, —
говорит один мужик другому.
— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получи лось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста
худого человечка.
— Ты кого это домой привел? — спрашивает она тихо.
— Взял халтуру на дом.

Вега:
Гыыы, управляющий на планерке выдал)))
— Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...

У психиатра.
— Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
— Скажите, а как она вас ласково называет?
— "Моё бабло".

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.

История Пасхальная...

У моей коллеги по работе мобильный телефон — подмочен.
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и
слышимость теперь — так себе.

Так получилось, что одиннадцатого апреля, в день праздника Пасхи мы
дружно работали.

Часов в двенадцать дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо
приветствия говорит: "Христос воскресе!"

Она, не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает:
"Простите, КТО?"

Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...

У сайтов по знакомству очень специфическая терминология
32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" — 8-летней давности, а "пара лишних кило" — ожирение первой степени

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

— Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
— Как это, внучек?
— Врач приходил, я его не пустил!

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется!

Парень подходит к блондинке:
— Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..
— Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы...
— Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
— Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?!
— Ну, как же — мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто
тают!

Обьявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».

Ужинает в ресторане молодой человек с девушкой, а девушка заказывает все новые и новые блюда и все не из дешевых, "Ну, ничего": думает молодой человек — " придем домой, там в постели все окупится", а девушка все ест и ест.
— Дорогая, ты все время столько кушаешь.
— Нет, только когда у меня месячные.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то... того-с... — х%йня-с!
— Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка — по@бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..

В конкурсе на самую дебильную первоапрельскую шутку номинируется погода.