Анекдот № 114053

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста
худого человечка.
— Ты кого это домой привел? — спрашивает она тихо.
— Взял халтуру на дом.

Вега:
Гыыы, управляющий на планерке выдал)))
— Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...

У психиатра.
— Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
— Скажите, а как она вас ласково называет?
— "Моё бабло".

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.

История Пасхальная...

У моей коллеги по работе мобильный телефон — подмочен.
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и
слышимость теперь — так себе.

Так получилось, что одиннадцатого апреля, в день праздника Пасхи мы
дружно работали.

Часов в двенадцать дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо
приветствия говорит: "Христос воскресе!"

Она, не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает:
"Простите, КТО?"

Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...

У сайтов по знакомству очень специфическая терминология
32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" — 8-летней давности, а "пара лишних кило" — ожирение первой степени

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

— Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
— Как это, внучек?
— Врач приходил, я его не пустил!

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется!

Парень подходит к блондинке:
— Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..
— Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы...
— Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
— Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?!
— Ну, как же — мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто
тают!

Обьявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».

Ужинает в ресторане молодой человек с девушкой, а девушка заказывает все новые и новые блюда и все не из дешевых, "Ну, ничего": думает молодой человек — " придем домой, там в постели все окупится", а девушка все ест и ест.
— Дорогая, ты все время столько кушаешь.
— Нет, только когда у меня месячные.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то... того-с... — х%йня-с!
— Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка — по@бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..

В конкурсе на самую дебильную первоапрельскую шутку номинируется погода.

Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились".

Бычки и бычки (окурки)

В ларьках, кафешках, на базаре
Бычки сухие, в масле, в кляре,
В различных видах есть в продаже,
Но больше их... в песке, на пляже.

Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

Приятель:
— Куда поступаешь?
— В медицинский.
— В какой?
— В педиатрический.
— (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились четыре девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, пять женщин и ребёнок.
Египтяне (видать, и мы для них на одно лицо) всё время приставали к мужику:
— А чего это вас так много?
Мужик отвечал:
— Это мои жёны. Пятеро тут и ещё три в России остались, с детьми.
Далее стабильно следовал вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу, рашн водка!

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Было это в классе третьем... или четвёртом... не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала:
— Как же вам не стыдно, мальчики?
Мишка, староста наш, поднял руку и сказал:
— А они нас с 23 Февраля не поздравили!
— Но ведь вы пока не военнослужащие!
— А они ещё не женщины!
Класс дружно заржал.
Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.

По поводу вчерашей истории про зарплату медиков и про козни злобного модератора на врачебном форуме.
Будучи в прошлой жизни медиком, мог бы вспомнить почти бесконечное число историй на тему "зарплаты врачей в постсоветской России".
Большая часть из них, будет, скорее, грустного свойства, как, например, история про то, как в одном из районов Нижегородской области в 2001 г. сотрудникам немаленькой ЦРБ выдавали зарплату навозом — по пол-машины в месяц санитарке, по машине медсестре, и по полторы машины каждому врачу. День зарплаты выглядел вполне себе апокалиптично. А запах! О, какой запах был в районе бухгалтерии ЦРБ в солнечный денек... В райцентр за такой сенсацией приехал аж корреспондент Лос-Анджелес Таймс, накропавший потом статейку из серии "Умом Россию не понять"...
Привередливые врачи были не очень рады тоннам навоза в качестве "средства накопления капитала и всеобщего эквивалента", т.к. раньше им давали зарплату мешками сахара, и это им нравилось гораздо больше.

А два года назад мне зачем-то потребовалось оценить средние зарплаты врачей в другой области, кажется, Тверской, сейчас уже не вспомню точно. В центральной России, в любом случае. Зашел на областной сайт вакансий, забил в поиске слово "врач". Выкатилось мне аж 470 свободных вакансий врачей, предлагались зарплаты от 4500 до 11500 руб. Самая популярная цифра была 9879 руб в месяц или как-то так. Понятно, что это голая ставка, а там будут и дежурства, и полторы ставки, и т.п. И все равно, даже если 9800 превратятся в 19800, сильно это уровень жизни медиков не поменяет — плюс, эти деньги надо же отрабатывать, они не за просто так даются — т.е. человек дома уже, можно сказать не появится всю рабочую неделю.
Как я уже сказал, поиск был задан по слову "ВРАЧ". Так вот, на фоне всех этих 470-ти мест для потенциальных нищебродов, мне понравились три вакансии, попавшие в выборку.
Первые две "ветеринарный ВРАЧ — зарплата 45 тыс руб, ежемесячная премия 25%".
И, в заключение: "Секретарь главного ВРАЧа, девушка от 18 до 25 лет — зарплата 65000 руб"

— И вы мне говорите, что чёрная кошка — плохая примета?!
Ха! Смешно! Действительно плохая примета — это когда разъярённый медведь разрывает к ебеням твою палатку.

Если президенту перебежала дорогу черная кошка, огребет неприятностей только он, или вся страна?

Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.

Охиренная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и
телевизор, повязать передник, положить трубку ...и стоит такая, бедная посуду моет....

Первая брачная ночь. 12 часов.
Он: Дорогая, можно?
Она: Подожди, дорогой.
3 часа ночи.
Он: Ну, дорогая?
Она: Потерпи немножко, милый!
6 часов утра.
Он: Ну пожалуйста!
Она: Ну хорошо, слезай!