Анекдот № 114060

Еду как-то в метро 8 марта и, стоя на эскалаторе, слышу следующий
диалог:
Вася: Ты чего своей-то подаришь?
Петя: Да она сапоги просит, а я наверное косметичку подарю…
Вася: А чего так?
Петя: Да не натрахала она еще на сапоги.

Лена

Если нос чешется, а выпить не на что,
падает всякое доверие к народным приметам.

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру — он читает молитвы...

Пока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров
в углу успел разминировать все петарды.

Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
— А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
— Чтобы какой-нибудь муд@к опять не выстрелил.

— А мне с тещей сказочно повезло, —
говорит один мужик другому.
— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получи лось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить морду страусу.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста
худого человечка.
— Ты кого это домой привел? — спрашивает она тихо.
— Взял халтуру на дом.

Вега:
Гыыы, управляющий на планерке выдал)))
— Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...

У психиатра.
— Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
— Скажите, а как она вас ласково называет?
— "Моё бабло".

Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки.

История Пасхальная...

У моей коллеги по работе мобильный телефон — подмочен.
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и
слышимость теперь — так себе.

Так получилось, что одиннадцатого апреля, в день праздника Пасхи мы
дружно работали.

Часов в двенадцать дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо
приветствия говорит: "Христос воскресе!"

Она, не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает:
"Простите, КТО?"

Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...

У сайтов по знакомству очень специфическая терминология
32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" — 8-летней давности, а "пара лишних кило" — ожирение первой степени

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.

— Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
— Как это, внучек?
— Врач приходил, я его не пустил!

— Папа, смотри, сиськи на ёлке!
— Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется!

Парень подходит к блондинке:
— Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..
— Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы...
— Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
— Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм!
— Да почему, глупенькая?!
— Ну, как же — мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто
тают!

Обьявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».

Ужинает в ресторане молодой человек с девушкой, а девушка заказывает все новые и новые блюда и все не из дешевых, "Ну, ничего": думает молодой человек — " придем домой, там в постели все окупится", а девушка все ест и ест.
— Дорогая, ты все время столько кушаешь.
— Нет, только когда у меня месячные.

В Третьяковке перед картиной два знатока:
— Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
— Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
— Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
— Гениально!
— Да-а! А вот рамочка-то... того-с... — х%йня-с!
— Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка — по@бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..

В конкурсе на самую дебильную первоапрельскую шутку номинируется погода.

Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую смску: "Мы разбились".

Бычки и бычки (окурки)

В ларьках, кафешках, на базаре
Бычки сухие, в масле, в кляре,
В различных видах есть в продаже,
Но больше их... в песке, на пляже.

Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

Приятель:
— Куда поступаешь?
— В медицинский.
— В какой?
— В педиатрический.
— (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.

Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились четыре девушки, тоже из России — боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, пять женщин и ребёнок.
Египтяне (видать, и мы для них на одно лицо) всё время приставали к мужику:
— А чего это вас так много?
Мужик отвечал:
— Это мои жёны. Пятеро тут и ещё три в России остались, с детьми.
Далее стабильно следовал вопрос:
— Виагра?
И постоянный ответ:
— Ноу, рашн водка!

В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?