Анекдот № 113387

Пациент на 8 марта написал стихи для медсестер. Душевные такие, со сложным ритмом. Маяковский, блин. А поскольку сам читать стеснялся, попросил соседа — певца. У того голос поставлен. Ну приходит певец на пост и на всю больницу декламирует. Мы слушаем, умиляемся, пока не звучит фраза "Когда придешь к вам сраный в дУше..." тут певец умолкает, и начинает перечитывать листочек. Сестрички тоже молчат, и только санитарка говорит: "Что замолчал? Помоем сраного, не впервой!" И под начинающийся смех раздаётся вопль автора:"С раной в душЕ , идиот!"

Муж жене:
— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Народная примета: Какого цвета мигалки — такого цвета и пассажиры!

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил
компанию "Билайн".

Soboleff: Кароче есть история такая
Soboleff: Один мой знакомый вместе с отцом занимался ремонтом машин в гараже частного дома
Soboleff: Лень им было копать яму под отходы нефтепродуктов
Soboleff: И сливали они всё это в утробо "МЖ": )
Soboleff: Так вот этот знакомый пошел по-большому с сигареткой...
Soboleff: По окончании процесса кинул бычок в ту самую ямку: D
Soboleff: Бабахнуло не плохо, на нём осталась только резинка от трусов: D
Soboleff:самое интересное, что они продолжали сливать в ямку отходы, единственное, в целях безопасности поставили пепельницу: D:D:D:D:D

Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком,
как на тебе — отпуск еще есть, а денег уже нет.

Инвентаризация в Секс-шопе:
— Лена!
— А?
— Хуй на!

В магазин заходит мужик и спрашивает:
— Товарищ, у вас есть лезвия для бритвы?
— Нет.
Мужик ушел, кассирша спрашивает:
— А почему ты ему сказал, что нет лезвий? Вон они...
— Он меня товарищем обозвал. Пусть серпом бреется.

8-е марта — это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями — по пиву, и на футбол!

Президент Медведев отбыл в отпуск в Диснейленд.

— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

На занятии разбирают студенты-медики сифилис, и вот преподаватель говорит:
— А теперь посмотрим больного.
Все отправляються в палату. Больной отпирается от осмотра:
— Ну что вы, доктор, да зачем я вам Да у меня же ничего уже нет.
Наконец его уговорили и больной начал раздеваться. Посмотрев на него, преподаватель сказал:
— Да, у этого больного уже ничего нет. Зря вы от лечения отказались...

Как-то раз новый русский поймал на охоте царевну-лягушку. А она говорит ему человеческий голосом:
— Добрый молодец, бери меня домой, целуй скорее и я в царевну превращусь.
— Домой возьму, а целовать не буду — говорящая
лягушка прикольнее.

Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушел, и развелся.

Дорогие соотечественники!
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны — почему всегда на меня?!..

Прилетает Брежнев в Японию... Понабежали его встречать япончики — один из них расхрабрился и представился:
— Накосика Сукасена, — и руку протйагивает...
Брежнев недовольно руку отстраняет и говорит в ответ:
— Накоси-ка, сука, сам.
Бедные японцы смотрят на него непонимающе:
— Ну, вот, а мы Брежнева ждали...

Свежая пасхальная хохма!
Было дело сегодня в метро. Как вы знаете, на большинстве станций метро
в Москве выход и посадка производится слева по ходу поезда. А дело вот в чем.
Стою я сегодня у последнего вагона на станции Кантемировская, жду поезда.
Он приходит, только у последнего вагона двери слева не открываются
и вагон соответственно едет пустой, так что все пассажиры садятся
в предпоследний вагон, в том числе и я. Поезд едет. Следущая станция
Каширская, где посадка производится с правой стороны. Поезд подъезжает
и у последнего вагона открываются двери СПРАВА. Вся вторая половина
предпоследнего вагона как по команде начинает злорадно улыбаться,
предвкушая спектакль на следующей станции, где выход снова СЛЕВА.
Пассажиры в последнем вагоне недоумевая косятся на кучу улыбающихся
лиц в предпоследнем вагоне...При приближении к станции напряжение
растет вместе с ухмылками. Поезд останавливается...и о чудо, двери
последнего вагона слева открываются...
Надо было видеть эти разочарованные лица у пассажиров предпоследнего
вагона!!!

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там "ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ" и отправь в Налоговую Полицию.

xxx: зацени новость: "Сомалийские пираты в темноте ошиблись судном и попали в плен (ФОТО)"

ууу: вот это я понимаю "не в то окно"!

Суд душанбинского района Исмоили Сомони приговорил 25-летнего жителя столицы Амирбека Исаева к штрафу в 4 тысячи сомони за то, что он угощал друзей тортом в кафе в день своего рождения.

Суд обвинил Исаева в нарушении статьи 8 закона «Об упорядочении традиций и обрядов в Республике Таджикистан», по которой граждане обязаны отмечать дни рождения только в кругу семьи.

Дело против безработного Исаева было возбуждено прокуратурой на основании фотографий, которые он выложил на своей странице в Facebook. На них изображены он, его друзья и торт. В этой же публикации мужчина имел неосторожность поблагодарить друзей, которые присутствовали на торжестве.

На слушаниях в суде Исаев рассказал, что произошедшее — случайность: он и его девушка пошли купить торт, а после заглянули в паб, где встретили компанию своих друзей. Официант, который работал с гостями, также подтвердил, что не слышал поздравлений в адрес подсудимого.

Несмотря на это, суд вынес имениннику обвинительный приговор и обязал Исаева уплатить штраф. Молодой человек признался, что на данный момент не обладает средствами для уплаты штрафа и намерен обжаловать решение суда в вышестоящей инстанции.

Закон Таджикистана «Об упорядочении торжеств» был принят в 2007 году по инициативе президента Эмомали Рахмона. Он жестко лимитирует число гостей, блюд и автомобилей на различных мероприятиях.

Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках?
Очень просто — Владимир Владимирович сам в самолете, сам
в подводной лодке, сам в обыске...

С 1-го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.

Больного после операции выписывают домой:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
— Доктор, а половой жизнью?
— Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!

Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день...
и ещё столько же ночью!

Как правильно писать письмо Деду Морозу.

Подруга перед Новым годом шла в гости к родным и заскочила в дешёвый магазин с китайскими товарами чтобы купить их ребёнку(3 годика) безделицу. Рассказывает.

Заходит запыханная бабушка. И сразу с порога:
— У вас есть микроскоп?
Девчушки-продавщицы припухли малёха, но виду не подают.

— А может что другое, бабушка? Вон, поглядите на наш богатый ассортимент!

— Да что мне ваш ассортимент?! — бабушка на грани нервного срыва.
— Мне внучёк так и заявил: "Дед Мороз мне должен подарить микроскоп!"
— Я ему: — дак до Нового года осталось всего ничего, а ты вон поди только письмо ему написал и сразу тебе микроскоп подавай! Не успеет, поди, Дедушка Мороз?!

— Как это не успеет? Как это только сейчас? Я этой "бороде из ваты" ещё летом письмо написал! Чем же тогда он занимался все эти пол года?!
(с)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
*****
Комментарий:
"Кто не знает, как выведать у ребенка, что он хочет на НГ.
Делайте, как делали мои родители. Они говорили мне, чтоб я писал письмо Деду Морозу и бросал его в почтовый ящик. Почтовый ящик, по их убеждению, был в морозилке."
(с)Drem

Закон Собянина: чем больше сносят пивных ларьков, тем больше на дорогах пробок...

ххх: Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так вот, когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось.
yyy:: D никто не хотел возвращаться )

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

Моя мама — учитель. Она общается с женщиной-коллегой (назову её миссис М), зная, что та матерится как сапожник, предельно вежливо. Как-то после педсовета к маме обратились с примерно таким вопросом:
— Ну, что было?
Мама, которую впечатлило мероприятие, честно ответила:
— Да надавали п**лей во все дыры...
Миссис М живо отреагировала:
— Оказывается, вы нормальный человек!!!

Вот теперь сижу, думаю...