Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
— Один хрен в разных городах живут.

Разговаривают двое друзей.
— Ну как у вас с женой дела?
— Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толстая, как стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:
— Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

В Эстонии не будут развертывать высокоскоростной интернет. А зачем?

Осенние приметы:
Если проститутки стоят с куртками в руках — ночь будет холодной.

Из новогодних поздравлений:
— англичанам: семь футов под килем

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутки.
Подходит одна из них и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка
у меня нет.
— Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
— Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке.

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

СПА салон.
— а теперь cyкa насухо вытрись и иди в раздевалку.
— О_о ???
—я хотела сказать сухо-насухо...

— Как Вы попали в аварию?
— В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить...

Гостил у мамы можно сказать почти в деревне. Ночью началась изжога, дошел до аптечки, открыл и встал в ступор.
2 пачки таблеток, помечены черным маркером. На одной надпись "От головы" (пенталгин), а на второй надпись "Для головы" (винпоцетин). Долго пытался осмыслить эти 2 надписи: -)

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

Он ей:
— Знаешь о чём я сейчас мечтаю?
— Нет дорогой.
— О том, чтобы ты так больше не говорила.

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Коллега намедни выдала: "Боюсь покупать видеорегистратор в машину. Как
не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно заканчивается
аварией".

— Мам, я сегодня поеду на шашлыки!
— Я тебя никуда не отпущу! Я знаю, что вы будите там делать! Вы будите , пить что попало, спать с кем попало!
— Мама, зависть-плохое чувство.

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов. В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей — люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что художник уже устыдился.

MMM-2011 поставил вопрос о возведении над Мавроди саркофага по типу
чернобыльского.

Услышав утром фразу «Дорогой, я – беременна», Евгений еще двое суток притворялся спящим.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

От Деда Мороза лично в руки!

Тридцать первого декабря одна тетенька поздравила моих продавцов с
праздником, вручила им бутылку шампанского и коробку конфет. И
растроганно благодарила за помощь.
Я поинтересовался причиной такого внимания, и вот, что мне рассказали:

Она пришла в магазин числа двадцать пятого, и сказала, что её
внук-третьеклассник не верит, что Деда Мороза не существует, и ждет от
него в подарок вот такой автомат, который у нас за четыреста двадцать
продается.
И нельзя ли сделать так, что вот сейчас она этот автомат купит и оставит
у нас.
А потом её внук придет, и получит его, как будто для него этот автомат
сюда Дед Мороз прислал. А?
Даша, с которой эта бабушка разговаривала, ответила, что, конечно, можно
так сделать.
Тетенька автомат оплатила, а Даша его проверила, и снова упаковала. Хоть
работы и много было в эти дни, но девчонки нашли время, чтобы на
листочке бумаги красиво написать: «Егорову Сергею лично в руки от Деда
Мороза».
И листочек этот наклеили на упаковку.

Через пару дней приходит мальчишка и протягивает Даше телеграмму.
Настоящая телеграмма с марками и штемпелями.
Текст примерно такой: «Сергей! Поздравляю тебя с Новым Годом! К
сожалению, не успеваю приехать к тебе лично, но подарок, который ты
просил, получи в известном тебе магазине «Игрушки». Дед Мороз».

Телеграмму протягивает, и дыхание затаил!
Даша внимательно прочла, и отвечает:
— Да, прислал Дед Мороз для тебя подарок. Вот – получай!

Мальчишка на седьмом небе! Прочел надпись эту на упаковке, кричит:
— Бабушка, бабушка, смотри – прислал, правда!
Бабушка тает от счастья:
— Ну, а как же он не пришлет! Ты же писал ему, как он мог не
прислать-то!

Покупательница рядом стояла:
— Ну, надо же! Вот ведь, как он может сделать, Дед Мороз-то! А я и не
знала!
Слезы умиления у людей, слюни, сопли и праздничное настроение.

Мальчишка с бабушкой ушли счастливые, и Дашка-то говорит, что в тот
день, как на крыльях летала.

Такие вот чудеса бывают...

О славянском врожденном менталитете.
По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит
детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...

Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
— Зато мы и на работу больше не ходим.

наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.

Андрею Аршавину после фразы — "То, что мы не оправдали ваших ожиданий, это ваши проблемы", остаётся рекламировать только МММ 2012 .

Навеяно историей от 22.06 про первоапрельские приколы.
История абсолютно достоверна — я думаю,многие москвичи ее помнят
(те, кто пользуется метро)
Итак, преамбула. В 1996 году я учился на третьем курсе московского
Физтеха (МФТИ, кто не знает).Надо сказать, народ на Физтехе
прикалываться любит, особенно на 1 апреля: ).В общем, возвращаюсь
я вечером 31 марта из дома (я живу недалеко от Москвы) в общагу
в Долгопрудный, захожу в метро, от скуки в поезде смотрю на схему...
на самом верху серой ветки появилась новая строящаяся станция -
ФИЗТЕХ!!! Сначала я немного охренел, потом до меня доперло — завтра ж
первое апреля! В общем, посмеялся я, приехал в общагу и узнал,
как это делалось. Надо сказать, что выпускники у нас где только
не работают, в том числе и в крупных фирмах, ну и не забывают родной
институт, деньжат подкидывают, и т.д. (кстати, спасибо им за это).
Ну и уговорили одного из спонсоров сделать много маленьких наклеек
с надписью "Физтех" (причем такого же размера, цвета и шрифта,
как в метро) и кружком, каким в метро обозначают строящиеся станции.
Ближе к вечеру 31 марта человек 100 физтехов зашли в метро и расклеили
их на ВСЕ схемы метро во ВСЕХ вагонах на всех линиях! (но т.к. некоторые
поезда были в депо, то им не досталось).Вот так Москва примерно
на месяц получила новую станцию: )) Но это еще не все! Примерно
через 2 недели в МК вышла статья, в которой сообщалось, что жители
северных районов столицы задолбали администрацию метро звонками
с вопросами типа, что это за станция, где она будет расположена
и когда ее построят! Поверили ведь: ))) Но и это еще не все! Видимо,
в это время снимали схему метро для всяческих календарей, записных
книжек и т.д.,так что по Москве еще долго ходили календарики и рекламки
с лишней станцией!: )))
Так что если вдруг попадется такой, не удивляйтесь!: )))

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".