Анекдот № 113365

С 1-го апреля в продажу поступила клубника со вкусом презерватива.

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.

Больного после операции выписывают домой:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
— Доктор, а половой жизнью?
— Можно, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!

Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.

Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день...
и ещё столько же ночью!

Как правильно писать письмо Деду Морозу.

Подруга перед Новым годом шла в гости к родным и заскочила в дешёвый магазин с китайскими товарами чтобы купить их ребёнку(3 годика) безделицу. Рассказывает.

Заходит запыханная бабушка. И сразу с порога:
— У вас есть микроскоп?
Девчушки-продавщицы припухли малёха, но виду не подают.

— А может что другое, бабушка? Вон, поглядите на наш богатый ассортимент!

— Да что мне ваш ассортимент?! — бабушка на грани нервного срыва.
— Мне внучёк так и заявил: "Дед Мороз мне должен подарить микроскоп!"
— Я ему: — дак до Нового года осталось всего ничего, а ты вон поди только письмо ему написал и сразу тебе микроскоп подавай! Не успеет, поди, Дедушка Мороз?!

— Как это не успеет? Как это только сейчас? Я этой "бороде из ваты" ещё летом письмо написал! Чем же тогда он занимался все эти пол года?!
(с)ДОКТОР БОРМИНТАЛЬ
*****
Комментарий:
"Кто не знает, как выведать у ребенка, что он хочет на НГ.
Делайте, как делали мои родители. Они говорили мне, чтоб я писал письмо Деду Морозу и бросал его в почтовый ящик. Почтовый ящик, по их убеждению, был в морозилке."
(с)Drem

Закон Собянина: чем больше сносят пивных ларьков, тем больше на дорогах пробок...

ххх: Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так вот, когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось.
yyy:: D никто не хотел возвращаться )

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

Моя мама — учитель. Она общается с женщиной-коллегой (назову её миссис М), зная, что та матерится как сапожник, предельно вежливо. Как-то после педсовета к маме обратились с примерно таким вопросом:
— Ну, что было?
Мама, которую впечатлило мероприятие, честно ответила:
— Да надавали п**лей во все дыры...
Миссис М живо отреагировала:
— Оказывается, вы нормальный человек!!!

Вот теперь сижу, думаю...

Незабываемый отдых в аквапарке

История эта произошла в Розесе — в Испании, лет 8 назад. Мы всей семьёй: я, жена и двое детей — удачно расположились на одной из лужаек Аквапарка. Дело уже шло к обеду, как я почуствовал легкое жжение на спине. „Наверное, сгорел“— подумал я и попросил жену немного смазать кремом от загара покрасневшую кожу. В этом увлекательном занятии приняла участие вся семья. Спустя некоторое время я заметил, что очереди на водяную горку типа открытый жёлоб практически нет — все обедали или просто спали в тени пальм.
„Эх, прокачусь!“— подумал я и попросил жену сфотографировать меня в момент вылета из трубы или погружения в воду. Это было не самое удачное решение в моей жизни — но я тогда ещё об этом не догадывался. Горка эта была относительно тихоходная и для придания ускорения многие заправляли плавки между ягодиц и сильно отталкивались руками при старте. Я сделал то — же самое и тут — же пожалел об этом — но было уже поздно.
На первом же изгибе жёлоба меня довольно прилично шарахнуло бедром о бортик гораздо выше и сильнее, чем обычно.
„Наверное, я качусь очень быстро!“— пронеслось у меня в голове — „ Надо тормозить!“
Но не тут-то было — все попытки замедлить спуск его только ускоряли! И в конце концов спуск превратился в свободное падение — я летел вниз быстрее журчащей по дну жёлоба воды и с примерно двухсекундным тактом врезался не по детски в плавные изгибы полутрубы. Каждый раз всё ближе к краю жёлоба. Каждый раз всё больнее. А скорость всё росла...
На предпоследнем, самом опасном повороте меня подбросило так, что потом полет я продолжил головой вперёд.
„Всё, чудак, довыёживался!“— подумал я и попробовал что-нибудь громко крикнуть, чтобы хоть как то себя подбодрить. Но полёт продолжался в полной тишине — челюсти свело так, что разжать их удалось намного позже.
Наконец это свёрнутое в спираль чудо инквизиторской мысли закончилось и труба меня просто выплюнула, как надоевшую игрушку.
К счастью для жены, стоявшей по пояс в воде, я набрал такую скорость, что перелетел через неё с фотоаппаратом, даже не испортив ей прическу.
Приводнился я в метре от бетонного края бассейна, сделав против своего желания зверскую „бомбочку“ животом.
Работник аквапарка что-то громко мне объяснял, но поняв, что я не дружу с испанским, оставил меня в покое.
Когда спустя пару часов я подошёл посмотреть снизу на место, где меня особенно близко к краю шарахнуло о бортик — только тогда я до конца осознал всю серьёзность ситуации — высота была не менее 7 метров. И бетонный, некрашенный пол...
Фотография конечно не получилась — в левом правом углу можно разглядеть пол-ноги с сильно размытыми контурами. Но повторять свой подвиг я наотрез отказался — не стоит оно того...
Да и вам не советую — детям нужен отец, а не его последняя фотография!

1 января, вечер:
— Колян, чё у тебя сегодня было?
— А чё?
— Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги...
— Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

Забугорные ожидания, что после того как им удалось молниеносно завалить рубль, народ ломанется в валютообменники и снесет их к черту в благородном гневе, а заодно и правительство, неожиданно закончилось тем, что народ ломанулся на выставку художника Валентина Серова и выломал входную дверь в Третьяковскую Галерею.

Теперь за бугром чешут репу. Непредсказуемая Россия.

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
— Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад.
— Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
— Секундочку... нет, все правильно, вам в ад.
— Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
— Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

Если вилка со стола падает — баба придёт.
Если нож — то мужчина.
А если граната — то п**дец!

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

— Вчера вернулся с отдыха в Израиле.
— Ну и как впечатления?
— Их там, как в телевизоре.

Во время Второй мировой войны корейцу по имени Кенжон Ян довелось воевать на стороне трёх армий, хотя воевать ему не хотелось вовсе. Сначала его насильно мобилизовали в армию империалистической Японии. Во время битвы на Халхин-Голе, советская армия взяла его в плен и его отправили в рабочий лагерь. В 1942 году, во время нехватки людей в советской армии в её битве с фашистской Германией, его вынудили присоединиться к тысячам других заключённых и отправили на войну с немцами на стороне Красной армии. А в 43-м под Харьковом Ян попал в немецкий плен и пополнил ряды вермахта.

Наконец, уже летом 1944 года в Нормандии его взяли в плен последний раз — на этот раз американцы. Везучим Кенжона точно не назовёшь, но зато живучим – вполне. После всех своих злоключений он остался жить в Америке и дожил до 1992 года.

— Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием — Чтоб ты сдохла!!! Но чтоб красиво так, стихами...

В принципе, Я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно — реально утомляет…

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого...

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".

Народная примета: в магазине жёлтые ценники на все пельмени – холодильник неисправен.

В универе на лекции. Третья пара без перерыва.
Препод: У чугуна содержание углерода более 3,14%. Ну что, устали?
Студенты: Да! ДА! Устали!!!
Препод: У стали содержание углерода менее 3,14%.
Пишем лекцию дальше...

В операционной. Врач:
— Ампутировать левую руку.
— Вжи-и-ик.
— Я сказал левую!
— Вжи-и-ик.
— Я сказал руку!

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

На 1 апреля Обаму достали шутками:
— Мужчина, у вас весь дом — Белый.

В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:
"Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица, " единственная надежда для вашего близкого человека — пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас."
Родственники сидят и молча слушают.
В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?"
"По разному" отвечает доктор, "5000 евро за мужской мозг

Уважаемые друзья и все те, кто желал счастья, любви и удачи в 2013 году. Спешу сообщить — ни хрена не исполнилось.

Сижу на работе. Из соседнего кабинета доносятся негромкие голоса. Два старинных друга — Сергеич (директор) и Иваныч (мастер) обсуждают, судя по диалогу, предстоящую гулянку. Странно вообще-то, оба непьющие. Вернее давно уже непьющие. А тут:
С: Ну что будем брать, "Лафройг" или "Скапу"? (Сергеич любит (любил) виски). Лафройг тяжеловат, давай Скапу.
И: Да что хочешь. А где мы Скапу-то возьмем? Давай ром.
С: Давай. Сколько там литр стоит — тыщи полторы? Ну пиши две. Так, что там дальше? Закуски надо, тыщи две еще запиши, такси до сауны — пятьсот. Сама сауна по две с полтиной в час... На сколько брать будем?
И: Ну, часа три.
С: Да четыре минимум, чего там... Ну вот, посидели, выпили, а там....
И: Ну да, куда деваться...
С: Ну двоих или троих?
И: Двоих, годы-то уже не те.
С: Пиши два раза по две пятьсот, или сколько там теперь?
И: Да хрен его знает, давай по 2500.
С: Ну, пиши десять, все равно продлевать будем. Так, что там дальше? Такси до дома, тебе тоже..
И: Да после сауны все равно в гадюшник зайдем, по сотке добавим.
С: Получается, почти сороковник про@бали... Даа, гульнули... Ну, ладно, зато голова не болит и совесть на месте.
И: И моя 3,14здеть не будет. На том и порешили. С меня двадцатка.
Как потом раскололся Иваныч, никуда они не собирались, а просто собирали деньги. В этот раз у их знакомой муж умер. Прикидывали, как человеку помочь. А как деньги выкроить — Сергеич всегда придумает. На то он и руководитель.

— А если ложка на пол падает, это что означает?
— Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь — верю.

Прaвдивaя история: один знaкомый рaботaл в Нaучно-Исследовaтельском
Институте Химических Удобрений и Ядов. Сотрудники солидные, учреждение приличное,
но АББРЕВИАТУРА НАЗВАНИЯ!