Анекдот № 113033
Детский садик. Новый год. Разумеется готовятся утренники. Ну а кто
выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т. д.? Разумеется
воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли
подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя
доча, была так сказать "почетной нечистью новогодней", т. е. постоянно
играла то Бабу Ягу, то лешего, то Пирата, в общем очередного вредного
персонажа. А утренники проводились по такой схеме — по две группы
разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В
зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено — Дед Мороз, потом
все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет,
начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга.
Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям: — Дети, кто же
это к нам пришел?
И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга!)
раздается дружный хор наших деток: — Лидия Юрьевна!!!!!
Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...
выступает в роли Деда Мороза, снегурочки и т. д.? Разумеется
воспитатели, нянечки и весь персонал, кто более-менее на эти роли
подходит. Лидия Юрьевна, воспитательница группы, в которой была моя
доча, была так сказать "почетной нечистью новогодней", т. е. постоянно
играла то Бабу Ягу, то лешего, то Пирата, в общем очередного вредного
персонажа. А утренники проводились по такой схеме — по две группы
разного возраста, по два-три утренника в день. Вот. Короче: утренник. В
зале две группы (наша и помладше). Ну, как положено — Дед Мороз, потом
все дружно зовут Снегурку, потом ищут мешок с подарками. Мешка нет,
начинают выяснять, кто же мог его украсть и тут в зал влетает Баба Яга.
Грим и костюм жутковатый. Дед Мороз обращается к детям: — Дети, кто же
это к нам пришел?
И тут, перекрывая робкие выкрики из младшей группы (-Баба Яга!)
раздается дружный хор наших деток: — Лидия Юрьевна!!!!!
Дед Мороз долго вспоминал следующую фразу сценария...
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
К перекрестку приблежается 600-й мерс, а на цветафоре уже краснай горит. Ну он по газам и на свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали все дела.
ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста, чем вы руководствовались когда ехали на свет.
(В)600-го: ну я думал шустрая, мощная, думал проскачу.
Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекресток.
(В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$%&
ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста, чем вы руководствовались когда ехали на свет.
(В)600-го: ну я думал шустрая, мощная, думал проскачу.
Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекресток.
(В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$%&
Если и осталось на Святой Руси еще что-нибудь святое, так это Майские
праздники. Даже Пасха любит к ним присоединяться.
праздники. Даже Пасха любит к ним присоединяться.
Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это — жадность.
Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!
не приносил мне подарки!
Бегут ВИ и Петька от белых
Видят колодец. Ну прыгнули в него.
Белые в колодец заглядывают:
-Тут никого нет
Петька(эхо):
-Тут никого нет...
Б.:
Они дальше побежали
П.:
они дальше побежали...
Б.:
А может гранату бросить?
П.:
А может они дальше побежали...
Видят колодец. Ну прыгнули в него.
Белые в колодец заглядывают:
-Тут никого нет
Петька(эхо):
-Тут никого нет...
Б.:
Они дальше побежали
П.:
они дальше побежали...
Б.:
А может гранату бросить?
П.:
А может они дальше побежали...
Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось — плиту и швабру.
Возвращаться — плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже
три дня.
три дня.
Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то что б очень
прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть
жизнь на асфальте около выхода из метро. Подходит молодой человек и
начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый — сортов 10.
Благо никого рядом не было начали мои красавицы ему лекцию читать — вот
выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь...
Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и
смотрит куда-то вдаль .
Минуты через 2 я тихонечко ему намекаю:
— Товарисч, вы определились с цветами-то?
Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так говорит отвечает:
— С цветами-то да. Девушек у меня три. Вот думаю к кому идти...
прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть
жизнь на асфальте около выхода из метро. Подходит молодой человек и
начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый — сортов 10.
Благо никого рядом не было начали мои красавицы ему лекцию читать — вот
выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь...
Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и
смотрит куда-то вдаль .
Минуты через 2 я тихонечко ему намекаю:
— Товарисч, вы определились с цветами-то?
Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так говорит отвечает:
— С цветами-то да. Девушек у меня три. Вот думаю к кому идти...
Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не
дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин.
дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин.
Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы,
связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится
вести дисциплину `Правовая информатика` для студентов очного отделения.
На одном из занятий учимся из `КонсультантПлюса` добывать справочную
информацию.
Предлагаю задачу:
— Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.
В глазах непонятки:
— А что такое МБП?
Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой
бухгалтерский термин.
— Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к
малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ:
канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)
Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов.
Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит
неправильно. Решаю его подбодрить.
— Ну, смелее, молодой человек.
И слышу нерешительный ответ.
— Носки...
связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится
вести дисциплину `Правовая информатика` для студентов очного отделения.
На одном из занятий учимся из `КонсультантПлюса` добывать справочную
информацию.
Предлагаю задачу:
— Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.
В глазах непонятки:
— А что такое МБП?
Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой
бухгалтерский термин.
— Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к
малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ:
канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)
Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов.
Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит
неправильно. Решаю его подбодрить.
— Ну, смелее, молодой человек.
И слышу нерешительный ответ.
— Носки...
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
— Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
— Что-что?
— Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
— Ну, молодой человек...
— Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!!
Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
— Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
— Понимаете, доктор, моя невеста — еврейка. И у них там принято...
— Так может вам нужно было обрезание?!
— А? А я что сказал???
— Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
— Что-что?
— Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
— Ну, молодой человек...
— Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!!
Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
— Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
— Понимаете, доктор, моя невеста — еврейка. И у них там принято...
— Так может вам нужно было обрезание?!
— А? А я что сказал???
— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Примета. Если вам хочется навести порядок в доме у мужчины, значит роман закончится — свадьбой.
Первоапрельские шутки студентов — это особая тема.
Учился я в восьмедисятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть)
кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал
один из столпов этой науки профессор Мантейфель.
Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались
всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ:
"Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля
считать Ивановым. Заведующий кафедрой (подпись)".
Был скандал. Виновных не нашли.
Учился я в восьмедисятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть)
кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал
один из столпов этой науки профессор Мантейфель.
Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались
всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ:
"Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля
считать Ивановым. Заведующий кафедрой (подпись)".
Был скандал. Виновных не нашли.
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция...
— А у нас вообще воровать традиция...
Акция "Пошли Валентинку" перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!
Весело и с огоньком прошло празднование. Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Объявление в одесском суде 1 апреля: Все решения, постановления и
определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке
апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.
Andrew (c)
определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке
апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.
Andrew (c)
Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж — Б**н, сосок на надувном матрасе!!!
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж — Б**н, сосок на надувном матрасе!!!
— Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г@вно с дымом!
Из школьного сочинения: Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом
Горький сделал продолжение «На дне»
Горький сделал продолжение «На дне»
Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!
Приходит работник к директору и говорит:
— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.
— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.
Знакомство по интернет:
— Возьмешь с собой подругу?
— Ты будешь с другом что ли?
— Нет, просто вдруг ты страшная.
— Возьмешь с собой подругу?
— Ты будешь с другом что ли?
— Нет, просто вдруг ты страшная.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку!
