Загрузка...

Анекдот № 113020

Преподаю в одном уважаемом московском экономическом ВУЗе предметы,
связанные с информационными технологиями. В числе прочих приходится
вести дисциплину `Правовая информатика` для студентов очного отделения.

На одном из занятий учимся из `КонсультантПлюса` добывать справочную
информацию.

Предлагаю задачу:
— Определите границу стоимости МБП на сегодняшний день.

В глазах непонятки:
— А что такое МБП?

Расшифровываю, что это малоценные и быстроизнашивающиеся предметы, такой
бухгалтерский термин.

— Ну вот, подумайте, что, к примеру, можно отнести на предприятии к
малоценным и быстроизнашивающимся предметам? (Ожидаемый ответ:
канцелярские принадлежности, стулья, веники и т. п.)

Двухминутное молчание. Слышен скрип мозгов.
Просветление на лице одного студента. Но боится, что ответит
неправильно. Решаю его подбодрить.

— Ну, смелее, молодой человек.

И слышу нерешительный ответ.
— Носки...
Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились. Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.
К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
— Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
— Что-что?
— Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
— Ну, молодой человек...
— Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!!
Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
— Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
— Понимаете, доктор, моя невеста — еврейка. И у них там принято...
— Так может вам нужно было обрезание?!
— А? А я что сказал???
— Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
— Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Примета. Если вам хочется навести порядок в доме у мужчины, значит роман закончится — свадьбой.
Первоапрельские шутки студентов — это особая тема.
Учился я в восьмедисятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть)
кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал
один из столпов этой науки профессор Мантейфель.

Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались
всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ:
"Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля
считать Ивановым. Заведующий кафедрой (подпись)".

Был скандал. Виновных не нашли.
— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция...
Акция "Пошли Валентинку" перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!
Весело и с огоньком прошло празднование. Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Объявление в одесском суде 1 апреля: Все решения, постановления и
определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке
апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.

Andrew (c)
— Ну, ты пошёл?
— Пока, Кать!
— Покакать?!
Познакомлюсь с гражданкой США... для введения санкций..!
Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж — Б**н, сосок на надувном матрасе!!!
​— Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г@вно с дымом!
Из школьного сочинения: Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом
Горький сделал продолжение «На дне»
Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!
Приходит работник к директору и говорит:
— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.
Знакомство по интернет:
— Возьмешь с собой подругу?
— Ты будешь с другом что ли?
— Нет, просто вдруг ты страшная.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку!
Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля. Слишком многие
петербуржцы слишком буквально понимают смысл фразы: "Пошли
Валентинку"...
ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.
Диалог на новогоднем корпоративе:
— Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
— Дайте мне спокойно умереть...
Новая игра авиадиспетчеров: Воздушный бой.
У стоматолога в кабинете:
— Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?
Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," — подумалШтирлиц.
Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается
и закрывается дверь. Пробует открыть — невозможно. Чё за хрень, думает?
Подходит к телефону вызвать мастера — не работает. Берёт мобильник — не
ловит сеть. Включает радио — везде один шум. Включает телек — по всем
каналам передают одно и то же сообщение диктора:
— В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича
Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению
во главе с премьер-министром Путиным постановляет...
Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна,
истошно орать "сволочи, предатели!!!"... Через десять минут дверь
открывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкой
конфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин:
— Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа
тебя, дорогой!
— Я отлично провожу выходные.
— Ты просто бухаешь.
— Я так и сказал.
Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
— Что же вам прописал врач?
— Да какое-то спиртное растирание.
— И помогает?
— Где там... Только в горле першит.
Яндекс.Метрика
Все заметки Новая заметка Страницу в заметки
Страницу в закладки Мои закладки
На информационно-развлекательном портале SALDA.WS применяются cookie-файлы. Нажимая кнопку Принять, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
О CookiesНапомнить позжеПринять