Анекдот № 113017

Примета. Если вам хочется навести порядок в доме у мужчины, значит роман закончится — свадьбой.

Первоапрельские шутки студентов — это особая тема.
Учился я в восьмедисятых в МИРЭА. Была тогда там (может и сейчас есть)
кафедра Теоретических основ электротехники (ТОЭ) на которой преподавал
один из столпов этой науки профессор Мантейфель.

Так вот 1-го апреля 198х года на официальном стенде, где вывешивались
всякие приказы и объявления появился отпечатанный на машинке документ:
"Кафедра ТОЭ извещает, что с 1-го апреля 198х года профессора Мантейфеля
считать Ивановым. Заведующий кафедрой (подпись)".

Был скандал. Виновных не нашли.

— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция...

Акция "Пошли Валентинку" перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!

Весело и с огоньком прошло празднование. Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Объявление в одесском суде 1 апреля: Все решения, постановления и
определения суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке
апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.

Andrew (c)

— Ну, ты пошёл?
— Пока, Кать!
— Покакать?!

Познакомлюсь с гражданкой США... для введения санкций..!

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж — Б**н, сосок на надувном матрасе!!!

​— Жеееень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем! — А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил... ))))))))))))))

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г@вно с дымом!

Из школьного сочинения: Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом
Горький сделал продолжение «На дне»

Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Полчаса назад ведро холодной воды в него влила!

Приходит работник к директору и говорит:
— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду.

Знакомство по интернет:
— Возьмешь с собой подругу?
— Ты будешь с другом что ли?
— Нет, просто вдруг ты страшная.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку!

Больше всего Валентина Матвиенко не любит 14 февраля. Слишком многие
петербуржцы слишком буквально понимают смысл фразы: "Пошли
Валентинку"...

ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.

Диалог на новогоднем корпоративе:
— Ну, Вадик, ещё пару бокалов, соберись!
— Дайте мне спокойно умереть...

Новая игра авиадиспетчеров: Воздушный бой.

У стоматолога в кабинете:
— Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," — подумалШтирлиц.

Если и устраивать друг другу сцены, то только из эротических фильмов...

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается
и закрывается дверь. Пробует открыть — невозможно. Чё за хрень, думает?
Подходит к телефону вызвать мастера — не работает. Берёт мобильник — не
ловит сеть. Включает радио — везде один шум. Включает телек — по всем
каналам передают одно и то же сообщение диктора:
— В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича
Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению
во главе с премьер-министром Путиным постановляет...
Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна,
истошно орать "сволочи, предатели!!!"... Через десять минут дверь
открывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкой
конфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин:
— Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа
тебя, дорогой!

— Я отлично провожу выходные.
— Ты просто бухаешь.
— Я так и сказал.

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

— Что же вам прописал врач?
— Да какое-то спиртное растирание.
— И помогает?
— Где там... Только в горле першит.

Приходит пациент к доктору:
— Доктор, я вам так признателен — вы вылечили мне слух! Сколько я вам должен?
— Пятьдесят долларов.
— Ммммм, доктор, нет, восемьсот это много.
Доктор (радостно):
— Пятьсот! Пятьсот!

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

— Ты откуда?
— Из Иркутска
— Круто! Скажи что-нибудь на иркутском?