Анекдот № 11272

2100 год. Один другому рассказывает:
— Слыхал, в Амазонии нашли племя дикарей, так они до сих пор как первобытные люди живут!
— Неужели у них и интернета нет?
— Ну, они все-таки не настолько первобытные.

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
— Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
— Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
— А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
— Падала, падала — папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"

Открытие монорельсовой дороги Москва-Питер. На первый поезд приглашена
вся элита: президент, премьер, губернаторы, олигархи… Самых важных шишек
сажают в роскошные первые вагоны. Один Громов отказывается от своего
места и просит пересадить его в последний вагон.
— Почему так, Борис Всеволодович?
— Фугас под последним вагоном не взрывается!

Встретил на днях Лариску. Выглядела она превосходно. На лице, вместо обычных следов похмелья и синяка под глазом, подобие макияжа. В руке — бутылка колы, а не дешевое пиво.
— Отлично выглядишь, — говорю, — чем занимаешься?
— В банке работаю, — гордо ответила Лариска.
— Чудны дела твои, Господи! — подумал я.
Предыдущим местом работы Лариски был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам, и откуда ее выгнали за попытку хищения куска тамбовского окорока. До супермаркета Лариска трудилась и вовсе в малопочтенном месте – в дешевом борделе, откуда ее, впрочем, тоже
выгнали. Вероятно, за аморальное поведение. Ну да чего в жизни не бывает. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом, и мы разошлись.
И вот, иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки от «Пепси-колы». А в банке сидит Лариска.

Однажды на уроке математики Кирилл не смог умножить 200 на 400 — результат превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение! "

В слове "Веб" не хватает твердого знака после буквы "В".

Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!"

Вот скоро начинается чемпионат России по футболу...
Будем надеяться, что первое место займёт российская команда!

— Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
— Еб! Так ежедневный же ж массаж у шефа.

Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л — dеmo vеrsion

Почему Путину из 21-килограммовой щуки сделали именно котлеты, а не, например, уху?
Да чтоб потом про него не могли сказать — мол, Путин "уху ел"...

Ох, уж этот интернет! Из-за него, я вчера опять легла спать сегодня!

В дополнение к инициативе силовиков о запрещении в РФ сервисов Skype и
Gmail, в связи с невозможностью их контроля, прозвучало предложение о
запрете на установку замков зарубежного производства, по причине
затруднений, возникающих при подглядывании в замочную скважину.

Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый
осенний день. подходят к окну. Девушка:
— Какой сегодня сеpый день...
Паpень:
— Палитpа слетела...

Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать,
этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться,
замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?
.. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Репортер уговорил монаха дать ему интервью. Спрашивает:
— А какие передачи вы любите смотреть по телевизору?
— Мы не смотрим телевизор, поскольку отцы церкви это запрещают.
— А радио вы слушаете?
— Нет, отцы церкви и это запрещают.
— Тогда как же вы отдыхаете по вечерам?
— А Фейсбук нам отцы церкви не запрещают!

Жутко пьяный программист приходит домой, и жена его начинает пилить — "Ах ты такой, сякой..."
Тот мрачно поднимает голову и говорит:
— Еще раз рing`ешь — убью!!!

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит
своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного
меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих
заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие
мимо суда...

— Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама "Вконтакте" зависла.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
— Провел им Интернет...

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...

Лаборант в компьютерном классе:
— Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте её на вирусы!

— Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не включу!!! Я с ним поругалась!

В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть.
Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается.
По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители.
Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку.
Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «Суки!!!»
Едем дальше детей лечить.

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости

Найдите название шрифта, которое бы не звучало как кличка порнозвезды.

Идет человек по улице, видит — навстречу ему знакомый фидошник идет и держит в одной руке пустую бутылку из под пива, а в другой — модем 2400.
— Что, купил модем? Решил пивом отметить?
— Да нет. Поругался с женой, она и говорит: "Забирай свои вещи и уходи! "

Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете — ничего нового, потому что все посмотрел на работе...

Мама!Сколько можно повторять? Я не на хер я Хакер!!