Анекдот № 11258

Наняла «новая русская семья гувернантку, деток воспитывать,
этикету да политесу обучать, музицировать, рисовать и всякое такое.
Так вот, нарисовала эта девица яблоко и деточек спрашивает:
— А скажите-ка мне, деточки, что это такое?
Дети дружно:
— Жопа.
Заплакала бедная, из комнаты выскочила, пришла папаше жаловаться,
замучили, мол, ваши отпрыски.
Тот рванул воспитывать, в комнату вломился:
— Да вы чё, скоты, волки позорные, прям до слёз мамзель свою довели?
.. Ах, вы ещё и жопу тут нарисовали!

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

Репортер уговорил монаха дать ему интервью. Спрашивает:
— А какие передачи вы любите смотреть по телевизору?
— Мы не смотрим телевизор, поскольку отцы церкви это запрещают.
— А радио вы слушаете?
— Нет, отцы церкви и это запрещают.
— Тогда как же вы отдыхаете по вечерам?
— А Фейсбук нам отцы церкви не запрещают!

Жутко пьяный программист приходит домой, и жена его начинает пилить — "Ах ты такой, сякой..."
Тот мрачно поднимает голову и говорит:
— Еще раз рing`ешь — убью!!!

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит
своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного
меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих
заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие
мимо суда...

— Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама "Вконтакте" зависла.
— А папа?
— Папа на танке, на войне.
— Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте !!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану ! Что сделали вы ?!!
— Провел им Интернет...

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...

Лаборант в компьютерном классе:
— Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте её на вирусы!

— Любимая, ты где???
— Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор!
— Не включу!!! Я с ним поругалась!

В середине 00-х работал я на скорой санитаром выездной бригады. Зима, эпидемия ОРВИ. Всем бригадам: и линейным, и БИТам, и акушерским – давали педиатрические вызовы. Задержки до 4-х часов. Оры и крики родителей. Не суть.
Приезжаем на вызов: Ребенок. Температура. Не сбивается.
По факту: очень серьезная девочка лет пяти с температурой 39, взволнованные родители.
Доктор пишет карту. Я набираю «тройку». Укол больной до жути. Детей мне априори жалко. Но что делать? Девочка молча (челюсти сжаты) ложится лицом в подушку, приспускает колготки. Попа с кулачок. Мама квохчет. Ставлю укол. Ребенок даже не пикнул. Натягивает девочка колготки, а лицо все еще в подушке. Сидим 15 минут. Ждем (медики поймут чего). Девочка лицом в подушку.
Даем рекомендации. Собираемся уходить. Мама говорит: «Доча, что докторам сказать надо? Они уходят». Тишина секунд пять. Сдавленный голос из подушки: «Суки!!!»
Едем дальше детей лечить.

В России и в США одновременно созданы самообучающиеся с искусственным интеллектом. Ровно через 1 год 22 дня 13 часов 25 минут 34 сек. американский взломал управление ядерными ракетами и уничтожил все живое. Русскому же было все равно — он спился где-то месяцев за 5-6 до этого.

Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости

Найдите название шрифта, которое бы не звучало как кличка порнозвезды.

Идет человек по улице, видит — навстречу ему знакомый фидошник идет и держит в одной руке пустую бутылку из под пива, а в другой — модем 2400.
— Что, купил модем? Решил пивом отметить?
— Да нет. Поругался с женой, она и говорит: "Забирай свои вещи и уходи! "

Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете — ничего нового, потому что все посмотрел на работе...

Мама!Сколько можно повторять? Я не на хер я Хакер!!

— Как хакер взламывает банкомат?
— 1) Берет с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
— А зачем ему ноутбук?
— Ну а какой-же хакер без ноутбука!

Дневник контролёра
15 августа. Прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 часа. Стали угощать нас хотдогами, было вкусно, но хватило не всем, мы съели американцев.
18 сентября. Прилетели японцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 часа. Стали угощать нас суши, было вкусно, но хватило не всем, мы съели японцев.
20 мая. Пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты. Дали нам *мзды*, было невкусно, но хватило всем.

Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Е-бэй.ру!

Яндекс, гугел, рамблер — гут,
Все мозги мои... ***т!

Если каждый китаец напишет по строчке кода — они ж задавят Билла Гейтса насметрь.

Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне не хватает!!!

Новая статья кандидата в президенты В. В. Путина "Национальная
безопасность и стратегия развития России" появилась в газете "Красная
бурда".

— С жидкокристаллическим монитором у меня не лады.
— А что так?
— Не выкристаллизируется!

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора.

Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.

— Вы тоже веб-мастер?
— На две трети.
— Как это?
— Еб-мастер.

Хоронили Кваку, Порвали три рокет лаунчера.

Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.