Анекдот № 11245

Найдите название шрифта, которое бы не звучало как кличка порнозвезды.

Идет человек по улице, видит — навстречу ему знакомый фидошник идет и держит в одной руке пустую бутылку из под пива, а в другой — модем 2400.
— Что, купил модем? Решил пивом отметить?
— Да нет. Поругался с женой, она и говорит: "Забирай свои вещи и уходи! "

Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете — ничего нового, потому что все посмотрел на работе...

Мама!Сколько можно повторять? Я не на хер я Хакер!!

— Как хакер взламывает банкомат?
— 1) Берет с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
— А зачем ему ноутбук?
— Ну а какой-же хакер без ноутбука!

Дневник контролёра
15 августа. Прилетели американцы со своими супертехнологиями и вскрыли наш бункер за 4 часа. Стали угощать нас хотдогами, было вкусно, но хватило не всем, мы съели американцев.
18 сентября. Прилетели японцы со своими нанотехнологиями и вскрыли наш бункер за 2 часа. Стали угощать нас суши, было вкусно, но хватило не всем, мы съели японцев.
20 мая. Пришли долговцы вскрыли наш бункер ломам и какой-то матерью за 2 минуты. Дали нам *мзды*, было невкусно, но хватило всем.

Начинающий программист думает что в килобайте 1000 байт

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

Е-бэй.ру!

Яндекс, гугел, рамблер — гут,
Все мозги мои... ***т!

Если каждый китаец напишет по строчке кода — они ж задавят Билла Гейтса насметрь.

Добрая, нежная, милая... Вот, б*ядь, каких качеств мне не хватает!!!

Новая статья кандидата в президенты В. В. Путина "Национальная
безопасность и стратегия развития России" появилась в газете "Красная
бурда".

— С жидкокристаллическим монитором у меня не лады.
— А что так?
— Не выкристаллизируется!

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
— С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
— О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
— А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
спонсора.

Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.

— Вы тоже веб-мастер?
— На две трети.
— Как это?
— Еб-мастер.

Хоронили Кваку, Порвали три рокет лаунчера.

Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка стоит и она не горит.

Майкрософт объединяет все свои операционные системы:
Windows CE + Windows ME + Windows NT == Windows CEMENT

Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluеtooth??? Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!

Основной принцип корейских социальных сетей — всем нужны лайки.
Но любые другие собаки тоже подойдут.

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:
— Ты бы ещё вилками греб!
— ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

На вопрос: "Почему не замужем?". Отвечаю: "У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано"

Переписка по ICQ:
— Я тебе розу отправил.
— Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в сводил.

Почему 17 чукченков идут толпой в кинотеатр?
Да потому, что там написано, что дети до 16 не допускаются...

Если депутаты Госдумы будут и дальше так усердствовать с цензурой, то РУнет быстро превратится в НЕТ.ру

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Кладёт масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Маленький мальчик купил US-5, Процессор мощнее хотел разогнать. Громкий хлопок... У ребенка на лбу, Выжжена надпись U5 cpu.

На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит:
-Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать?
-Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: "Директору ОАО... Иванченко Л.Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию"

Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…