Анекдот № 11216

Маленький мальчик купил US-5, Процессор мощнее хотел разогнать. Громкий хлопок... У ребенка на лбу, Выжжена надпись U5 cpu.

На одном предприятии новенькая сотудница звонит к сисадмину и говорит:
-Я совсем не умею работать на компьютере.Что мне делать?
-Ничего страшного, мы Вам поможем. Для начала садитесь за стол, возьмите чистый лист бумаги и пишите: "Директору ОАО... Иванченко Л.Р. Заявление. Прошу Вас уволить меня по собственному желанию"

Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, . А у тебя?
— Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и , и зависнем до утра?

Сайт по ядам и отравлениям, в комментах к статье о синильной кислоте в косточках розацветных традиционный срач — страшилка из детства или действительно яд? Косточки помогают от рака или можно таки помереть, отравившись?
Один разумный коммент:
— Те, кто отравились, сюда уже не напишут. Помните это.

Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!

Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Ничто так не украшает мужчину, как спортивная симпатичная спутница.

Судя по ценам на продукцию компании «Apple», настоящая фамилия ее
генерального директора не Стив Джобс, а Стив Жлобс.

Разговаривают два российских программиста. Один из бюджетной
организации, другой из коммерческой. Тот, который из коммерческой,
спрашивает:
— У тебя какая зарплата?
— Двести баксов.
— Нормально. А сколько ты отдаешь жене?
— Сто пятьдесят.
— Ну, ты и жадный! Я вот по ведомости получаю сто баксов, и то отдаю
жене в 10 раз больше!

Только в наших газетах на одной странице может быть статья про разводилово в газетах, а на другой очередное разводилово.

Проводится интернациональный конкурс на самую большую пи$ду. На сцене стоит стол, на столе
яблоко. Выходит американка, разбегается, прыгает: яблоко в пи$де, зрители в экстазе, американка
в обмороке. Выходит француженка, на столе лежит арбуз. Разбегается...прыг! Арбуз в пи$де, зрители в экстазе, француженка в глубоком обмороке.
Выходит русская баба. На сцене стол, на столе вишенка. Из зала крики: "Фу! Слабачка! Иди
отсюда!", помидоры гнилые летят. Русская разбегается, прыгает... Стол в пи$де, вишенка во рту! Зрители в обмороке, русская в экстазе.

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Жена — мужу:
— Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж — сыну:
— Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!

Интернетчик пишет объявление в конференцию:
— Девушки, выходите за меня замуж! Стране, нужны хакеры.
Возникает флейм:
— Девушки, не верьте ему, он вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и вообще бросит. Все это ничего, он вас еще и вирусом заразит...

На Диком Западе.
— Сиротка, возьми доллар.
— Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
— Сиротка, возьми доллар!

Призвали одного парня во флот. А он через месяц возвращается домой. Его отец спрашивает:
— А что это ты так быстро вернулся?
— Представляешь, папа, наш крейсер украли!

Снова гость к моей соседке,
Ну а я — к его жене!
Ведь она, такая стерва,
Так и зыркает по мне... Ё

Рассказывал отец.
Во время службы в армии охраняли аэродром. На аэродроме было специальное помещение где летчики после длительных перелетов могли поспать и перекусить. Естественно подобрали ключи к комнате и во время караула ночью заглядывали для перекуса, но много не брали пару кусков хлеба и немного сала. Во время караула отец заглянул в комнату, отрезал сала сидит ест вдруг заходит подполковник. Понял, что губы не миновать, а может и трибунал, но подполковник говорит: «Ешь, ешь сынок в еде греха нет» и ушел. Нормальный мужик оказался, пожалел салдата.

– Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
– У тебя есть веб-камера?

Упал и разбился БОИНГ-747. Ну, выслали, как полагается, спасательную экспедицию. Через 3 дня нашли чёрный ящик и расшифровали. Последние слова пилота:
— Вась, смотри как я умею!

Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Юзер — это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник — это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер — это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист — это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс — некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт — завод по производству граблей.
Ассемблер — язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец!"...
Б@@@ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

— Здорова, Ольга!
— Привет, Серёга!
— Сегодня Олега ночью не будет и он ключи от своей комнаты мне оставил — пойдём туда?
— Ой... А что мы там будем делать?
— Ну, что обычно! Ты представляешь? Всю ночь и только ты и я!
— Ну, ладно... А как? Как обычно?
— Ну, давай как обычно — только чур я за некрофилов...

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

Жена говорит мужу-врачу:
— Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии.
— Что ты имеешь в виду?
— Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!

— Ты последовал моему совету? — спросил опытный молодой человек у
своего неопытного приятеля. — И поцеловал ее, когда она нем
ожидала?
— Я-то думал, ты сказал "куда", — ответил приятель, показывая на
свой синяк под глазом.