Анекдот № 11191

— Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец!"...
Б@@@ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!

— Здорова, Ольга!
— Привет, Серёга!
— Сегодня Олега ночью не будет и он ключи от своей комнаты мне оставил — пойдём туда?
— Ой... А что мы там будем делать?
— Ну, что обычно! Ты представляешь? Всю ночь и только ты и я!
— Ну, ладно... А как? Как обычно?
— Ну, давай как обычно — только чур я за некрофилов...

Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен.
Сижу в Интернете...

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку — вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...

Жена говорит мужу-врачу:
— Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии.
— Что ты имеешь в виду?
— Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!

— Ты последовал моему совету? — спросил опытный молодой человек у
своего неопытного приятеля. — И поцеловал ее, когда она нем
ожидала?
— Я-то думал, ты сказал "куда", — ответил приятель, показывая на
свой синяк под глазом.

Встречаются два квакера:
— Ты знаешь, по-моему квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
— Ну, и как?
— Как, как, до пятого уровня дошел!

Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
— Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
— Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."

Обычный программист тем и отличается от ведущего, что ничего не делает
для того, чтобы ничего не делать.
Ведущий же программист делает все для того, чтобы ничего не делать.
(c) Sj

Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.

— Наш сисадмин когда что-то забывает, бьется головой об стену.
— Но многое люди так делают...
— Да, но только наш сисадмин таким образом восстанавливает резервную копию...

Старшина говорит солдатам:
— Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину.
Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии.
Вечером захожу в канцелярию — голой женщины на столе нет.
Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша — сердце в подарок".

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

— Сержант! Стройте взвод!
— На хрена?
— Тогда не надо!

— У меня брат Аватар.
— ???
— Каждый день синий.

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:
— А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.

Интернет — это пространство, где не боишься перебить собеседника.

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— "Репка": Кликнула кошка мышку.

Новая версия Windows для атеистов — никаких иконок!

— Правда ли, что в у вас в городе можно сушить белье на открытом воздухе?
— Правда, но после этого белье следует тщательно выстирать.

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:
— А почему на моего не вешаете?
— А это только на экспортную продукцию.

Страшный сон программиста — это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

— Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?
— Ну да, и?
— Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

— Не хoчy жаловaтьcя, не хочу гpyзить тебя своими пpоблемaми...но....
— Ну и не жалуйся, ну и не грузи ты меня своими проблемами.

Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

Не мы зависим от Интернета — это интернет зависит от нас.

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.