Анекдот № 11175

— Сержант! Стройте взвод!
— На хрена?
— Тогда не надо!

— У меня брат Аватар.
— ???
— Каждый день синий.

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:
— А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.

Интернет — это пространство, где не боишься перебить собеседника.

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
— "Репка": Кликнула кошка мышку.

Новая версия Windows для атеистов — никаких иконок!

— Правда ли, что в у вас в городе можно сушить белье на открытом воздухе?
— Правда, но после этого белье следует тщательно выстирать.

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает:
— А почему на моего не вешаете?
— А это только на экспортную продукцию.

Страшный сон программиста — это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

— Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?
— Ну да, и?
— Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

— Не хoчy жаловaтьcя, не хочу гpyзить тебя своими пpоблемaми...но....
— Ну и не жалуйся, ну и не грузи ты меня своими проблемами.

Создала себе ещё одну страницу в "Одноклассниках", фото, конечно, не мои.
Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся: он в ванной, я в спальне. Он предлагает встретиться, говорит, что ещё никогда в жизни не встречал таких красивых!
Вот думаю, самой к нему идти, или его, сцуко, к себе позвать?

Не мы зависим от Интернета — это интернет зависит от нас.

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
— Далеко ли отсюда до земли?
— Одна миля, сэр, — мрачно отвечает капитан.
— А в каком направлении?
— В вертикальном, сэр.

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
— Зачем?
— Ну как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь, системки
отлаживать?
— Ну...
— Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...
— Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

— Ты ей уже сказал о своих чувствαх?
— Нет, у нее парень есть...
— Ну ты подожди еще... У нее и будут. .

А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы — пасту глотают?

Нажрался как-то бухарик в парке, и блин, брыкнулся
спать под деревом... Ну а ночью в штаны ему уж залез
Утро. Мужику ссать охота.. Ну встает, значит, растегивает
ширинку ну достает там все дела... пауза (длительная),
мужик опускает голову:
— Эй ну ты чо?, мы ссать будем или друг на друга пялиться...?

— Доктор, что означают буквы "ХЕЗ" в моем диагнозе?
— "Х%й Его Знает".

Работаю саппортом в провайдере. Ночью часа в три сижу, никого не трогаю,
раздается звонок.
Абонент:"Здравствуйте, извините что так поздно беспокою, вы можете
проверить, в сети ли мой роутер сейчас"
Я: "Да, конечно, не вопрос, номер договора"
А: говорит номер договора и где живет
Я: "Нормально все, вот в сети, давно уже."
А: "Фууу... слава богу, а я боялся что дом сгорел"
Я: "Ээээммм" О_о
Да здравствуют люди с нестандартным мышлением!!!

— Интернет — это зло!
— Да ладно, я по Интернету женился.
— А я тебе о чем говорю?

— Сынок, ты куда?
— К Андрюшке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад?!!!!

Поехал Петька в USA на учебу. Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда-то, встречайте".
Приходит Василий Иванович встречать Петьку, подходит к трапу самолета, видит Петька спускается: темные очки, защитная куртка, ну, вылитый гангстер. Спускается он, машет рукой Василию
Ивановичу и кричит:
— Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
— Сам ты
%#ло, Петька. Дураком был, дураком и остался!

Шесть признаков того, что вы установили Google Earth.

1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома.

2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором.

3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги
не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск.

4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли
с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши
студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания.

5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать,
что на ней изображено.

6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва — самый красивый город
в мире.

Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: — А главным призом будешь ты сама?
Она: — Ты издеваешься?!
Он: — Думаешь, никто не побежит???

Если предположить, что эволюция пошла бы по другому пути и вместо людей на Земле были бы большие мыши, то в комплекте к компьютеру шли бы не "мышки", а "человечки".

«С оппозицией нужно вести диалог, — сказал премьер. — У нас для этого
есть всё: полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства…».

Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
"Капсула Смерти"........

MS-DОS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?! "

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в
этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от
мандаринов.