Анекдот № 11150

Шесть признаков того, что вы установили Google Earth.

1) Вы можете уверенно назвать широту и долготу своего дома.

2) Вы наконец-то узнали, что находится за тем забором.

3) Работа в вашем офисе остановилась до тех пор, пока все ваши коллеги
не нашли места, где они родились, росли и проводили отпуск.

4) Вы пытаетесь сосчитать какой объем в гигабайтах заняла бы карта Земли
с максимальным разрешением. Если вы работаете преподавателем, то ваши
студенты получают эту задачу в качестве домашнего задания.

5) Вы посылаете своим знакомым фотографию из космоса с просьбой угадать,
что на ней изображено.

6) Вы окончательно убеждаетесь в том, что Москва — самый красивый город
в мире.

Жена: – Милый, я завтра провожу соревнования по лыжным гонкам!
Муж, шутя: — А главным призом будешь ты сама?
Она: — Ты издеваешься?!
Он: — Думаешь, никто не побежит???

Если предположить, что эволюция пошла бы по другому пути и вместо людей на Земле были бы большие мыши, то в комплекте к компьютеру шли бы не "мышки", а "человечки".

«С оппозицией нужно вести диалог, — сказал премьер. — У нас для этого
есть всё: полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства…».

Надпись на заднем стекле автомобиля ОКА
"Капсула Смерти"........

MS-DОS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?! "

Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в
этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от
мандаринов.

Надпись на значке у 150-килограммового мужика: "Хочешь умереть? — Спроси меня, хочу ли я похудеть!"

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

WWW — уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.

Любимая компьютерщика мурлычет ему на ухо.
— Любимый, ну, когда же мы регистрироваться будем?
— А на хрена, я щас и так взломаю!

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки. Во все й этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках «интересных железок».
Админ выглядывает в дверной проем и хорошо поставленным командным голосом выдает:
— Некрофилы, кыш отсюда!

Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми...
Сижу, натираю ее туфли салом...

Гаджеты — это такие штуки, кoтoрые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты!!!

подруга в Лондоне, уехала учиццо, пишет письма)

соседка у меня (девушка из Греции), у нее 2 бутылочки есть — в одной спирт (пирсинг протирать), в другой лекарство. К лекарству есть мерный стаканчик. Встает она значит утром и путает бутылочки. А там по стаканчику надо 10мл выпить, ну может 20мл... Октрываю я дверь на экзамен идти, мне на всетречу из ванной вылетает соседка со слезами на глазах "Надя, я выпила спирт! я умру?" Мне от одной этой фразы стало весело, я ее успокоила, ответив "нет!" Следущая фраза меня присто убила "Are you sure???" В общем успокоила девачку фразой "В России все это делают!"
(с)

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

Только программист может взять у начальника 2000 руб. объяснив:
-Так, на память... оперативную.

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

Приходит блондинка к врачу:
— Доктор, у меня язык болит!
— Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
— Дома чай горячий пила.
— Так вы бы его разбавили.
— Да я так и делала: отхлебну глоток — подолью кипятка из чайника, отхлебну — подолью...

В Туле вышла книга "Windows для самоваров".

Хакеры взломали смарт-холодильник Sаmsung, скачали из него целую кастрюлю жаркого и завладели оладьями более чем трех пользователей!

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит — на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит
и спрашивает:
— Ну, что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
— Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
— Ну, чего, глухой? Спрашиваю — рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит — рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей.
Ну, развернулся, съехал обратно.
Рыбак ему:
— Ну, что, на велосипеде катаемся?

Приходит программист домой и говорит жене:
— Я голоден как 256 чертей.

Доктор больному:
— Вам нельзя фотографировать, проявлять, сканировать, работать с программой фотошоп, посылать свои фотографии в интернет, а уж просматривать и комментировать работы других авторов Вам категорически противопоказано!
Пациент:
— Ясно. Здесь уже была моя жена.

— Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик — это не одно и то же?..

Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы:
Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить! — 20%
Жену, потому что с этой я уже не могу жить! — 30%
И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры жить просто невозможно!" — 50%.
И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время операции...

Встречаются два программиcта:
— Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?!
— Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает оф#геннай девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!!
— Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы...

Над входом в монастырь написано: «Если ты устал от мирской жизни, войди в эти двери». А внизу надпись губной помадой: «А если не устал, позвони по телефону: 33-22-11».

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

В школе ковбоев. Учитель ставит себе яблоко на голову и резко выкрикивает:
— Долгов!
Тот моментально производит выстрел, и яблоко разлетается на куски. Ставит новое и выкрикивает:
— Петров!
Петров выхватывает кольт и, не целясь стреляет. Яблоко разлетается на куски. Учитель ставит на голову другое яблоко и выкрикивает:
— Шуньков.
Тот молниеносно стреляет. Учитель, корчась в судорогах, кричит:
— У-у-у, чертов двоечник.