Анекдот № 112685

— Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка — и та с плюсом?
— Да у нас, папа, учительница неграмотная — вместо подписи ставит крестик.

Праздник 8 Марта – по праву Женский день!
Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь !

Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с
пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.

Про День всех влюбленных!

На тот момент я встречался с девушкой по имени Люба, была студенткой и
снимала квартиру вместе с подружкой Ниной, так как были обе из другого
города. До этого было несколько месяцев долгих красивых ухаживаний -
старался приходить на свидания с розой, долгие прогулки, были даже
письма и стихи.
Где-то за неделю до 14го февраля получилось так, что собрались с
ребятами со двора и начали обсуждать, как можно красиво поздравить своих
девушек. Меня осенили мыслью украсить подъезд девушки воздушными
шариками, усыпать лестницу лепестками роз, оставить у двери букет тех
роз, что обычно дарил.
У друга в моем же доме была квартира и офис, он согласился достать ключи
от нее и предоставить нам, чтобы мы могли подготовиться. А за это мы
поможем ему вечером 14го устроить в этом же офисе романтический ужин при
свечах уже для своей девушки.
Ночь 13го запомнилась ночными баталиями в контр-страйк. Под утро начали
надувать шарики, ощипывать купленные заранее розы. Лепестки сложили в
пакеты, шарики затолкали как можно осторожнее в машину и пока еще не
начало светать выехали.
Девушка жила на втором этаже. Несмотря на осторожности с подвешиванием
шариков, один из них все таки лопнул. В пустом подъезде звук раздался
как выстрел пушки — нам так показалось. Сердце билось учащенно. Но,
однако, никто не вышел на наше счастье. Быстро раскидали лепестки,
положил под дверь букет и позвонил в дверь долгим звонком. И вниз по
лестнице как можно быстрее!
День прошел в ожидании звонка любимой. Прошел день, прошел вечер, прошла
ночь и следующий день, а звонка все нет и нет. Возмущенная душа Ромео
требовала объяснений. Звоню сам — привет, как дела, то да се. Начинаю
спрашивать о празднике:
— Как праздник провела?
— Да ни один не поздравил, даже ты похоже специально пропал, только
сегодня позвонил! Объявился! А вот Нину зато как поздравили! Ее парень
украсил подъезд лепестками роз и шариками!
— А она откуда знает, что это он? – спрашиваю я, сильно ошарашенный.
— А она ему позвонила, спросила — это ты украсил? Он ответил — Я!

P.S. Девушке удалось объяснить, что сюрприз приготовил я, но Нине решили
этого не говорить. Подумали, зачем человека праздника лишать?
А вот с парнем ее руки чесались встретится. Но не получилось!)

Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза
— ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. Помните,
настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!

Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:

— Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и всё время выигрываем.
— Где же стоят такие автоматы?
— Так Вован дома поставил, там и играем...

Объявление:
В связи с геополитическими изменениями
домен pos.su переименован в pos.ru

— Почему жидкокристаллический монитор называется ЛСД-монитором?
— Потому что под Windows там можно увидеть глюки.

Работала в конторе, где примерно три четверти сотрудников мужского пола — отставные военные. Празднование 23 февраля — одно удовольствие: они получили подарки, взяли под козырёк и кучками разбрелись квасить по кабинетам, вспоминая минувшие дни. 8 марта страшнее. У дяденек военных подход своеобразный: мудачить и подставлять можно как угодно, а вот не вручить сотруднице цветочек на восьмое марта — безобразие.

Короче, никогда не забуду, как огребла от подполковника в отставке выговор за то, что не осталась ждать два часа после окончания своей утренней смены, чтоб быть поздравленной.

Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама его за жабры, что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: "Да ничего не говорили." Мама не сдается: "Что, не хвалили?" Папа закипает:"Я же сказал, что вообще НИЧЕГО!" И тут мама ехидно спрашивает: "А ты в каком классе был?" Папа: "в 4-м Б, конечно же!"-так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: "А ниче, что твой ребенок в 3-м А?!"

На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Закон жизни.
Теща осталась. Закон Fosters

— Ты изменяешь своей жене?
— А кому можно еще изменять?

Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег.

Эту историю рассказал мне один знакомый. Приехал он как-то к своей матери в село, проведать и по хозяйству помочь: мать была уже совсем старенькая и больная. Несколько раз на улице он встречал женщину, красивую такую и молчаливую. Он пытался с ней заговорить, но все попытки оказывались тщетными. То ли это была врожденная скромность, то ли неприступность, а может он ей просто не понравился: кто этих женщин разберет.
И вот однажды попалась она ему навстречу с ведром. Как известно, женщина с пустым ведром – плохая примета. Он подошел, туда заглянул – пусто и тогда, согласно всем канонам борьбы с плохими приметами, он взял и что-то туда бросил. Женщина как увидела это, рассмеялась и достала из ведра эту безделицу. Глядь, а это обручальное кольцо. Женщина кольцо на палец надела – подошло. Тогда она подняла на него глаза, улыбнулась и кивнула. Так они и поженились и живут себе в любви и согласии. Вот тебе и плохая примета.

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".

— Тамара, как вы относитесь к кун@лингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".

Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!

У женщин всегда есть великолепный способ поздравить мужчин с праздником 23 февраля — съе**ся из дома на пару дней и дать мужчинам спокойно отметить праздник. Дешево и сердито.

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены
просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

— Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
— Сумку из змеиной кожи.
— Это очень дорого.
— Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...

Чем отлечаются слова "стОит" от "стоИт"?
Ответ: Если не стоИт — то и нестОит.

— Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
— Ну, харя вроде шире стала!
— Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
— Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц...

Cекc-символ — это человек, который может заняться cекcом, но чисто символически.

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Муж на час — отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: тварь, всю жизнь мне испортила, уйду от неё! И уходишь, а тебе еще и платят за это.

Две жены олигархов:
— В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
— С кошельком у кассы ювелирного!

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.

мужик приходит к психологу:
— вы знаете, ничего поделать не могу с женой...
она и в доме все успевает сделать,и зарабатывает больше, и т.д....вообще перестаю себя мужиком ощущать...
-а вы придумайте что нибудь такое, чего она ну никак не сможет сделать лучше вас!
мужик покумекал, придумал...
вечером, жене:
— слушай, ну ты у меня такая умница, давай стезанемся с тобой, кто выше поссыт — тот и главный!
— давай...
жена — снимает трусы, становится к стене и описывая ногой круг попадает на высоту 1,1 м.
муж — с ухмылочкой подходит к стене, расстегивает ширинку, вытаскивает...
жена:
— только без рук...

Путин победил-таки Березовского удушающим приемом!

(из Финляндии): Если ваш ребёнок мёрзнет этим летом, поставьте его в угол — в углу 90 градусов!

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень!
Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню.
Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..