Анекдот № 112675

На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Закон жизни.
Теща осталась. Закон Fosters

— Ты изменяешь своей жене?
— А кому можно еще изменять?

Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег.

Эту историю рассказал мне один знакомый. Приехал он как-то к своей матери в село, проведать и по хозяйству помочь: мать была уже совсем старенькая и больная. Несколько раз на улице он встречал женщину, красивую такую и молчаливую. Он пытался с ней заговорить, но все попытки оказывались тщетными. То ли это была врожденная скромность, то ли неприступность, а может он ей просто не понравился: кто этих женщин разберет.
И вот однажды попалась она ему навстречу с ведром. Как известно, женщина с пустым ведром – плохая примета. Он подошел, туда заглянул – пусто и тогда, согласно всем канонам борьбы с плохими приметами, он взял и что-то туда бросил. Женщина как увидела это, рассмеялась и достала из ведра эту безделицу. Глядь, а это обручальное кольцо. Женщина кольцо на палец надела – подошло. Тогда она подняла на него глаза, улыбнулась и кивнула. Так они и поженились и живут себе в любви и согласии. Вот тебе и плохая примета.

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте,
кому же досталась "вторая бесплатно".

— Тамара, как вы относитесь к кун@лингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".

Товарищ!
Не ведись на буржуазную хрень!
14 февраля — обычный день!

У женщин всегда есть великолепный способ поздравить мужчин с праздником 23 февраля — съе**ся из дома на пару дней и дать мужчинам спокойно отметить праздник. Дешево и сердито.

Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены
просто вынуждены сами зарабатывать охуенные деньги.

— Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
— Сумку из змеиной кожи.
— Это очень дорого.
— Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"...

Чем отлечаются слова "стОит" от "стоИт"?
Ответ: Если не стоИт — то и нестОит.

— Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
— Ну, харя вроде шире стала!
— Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
— Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц...

Cекc-символ — это человек, который может заняться cекcом, но чисто символически.

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Муж на час — отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: тварь, всю жизнь мне испортила, уйду от неё! И уходишь, а тебе еще и платят за это.

Две жены олигархов:
— В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
— С кошельком у кассы ювелирного!

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.

мужик приходит к психологу:
— вы знаете, ничего поделать не могу с женой...
она и в доме все успевает сделать,и зарабатывает больше, и т.д....вообще перестаю себя мужиком ощущать...
-а вы придумайте что нибудь такое, чего она ну никак не сможет сделать лучше вас!
мужик покумекал, придумал...
вечером, жене:
— слушай, ну ты у меня такая умница, давай стезанемся с тобой, кто выше поссыт — тот и главный!
— давай...
жена — снимает трусы, становится к стене и описывая ногой круг попадает на высоту 1,1 м.
муж — с ухмылочкой подходит к стене, расстегивает ширинку, вытаскивает...
жена:
— только без рук...

Путин победил-таки Березовского удушающим приемом!

(из Финляндии): Если ваш ребёнок мёрзнет этим летом, поставьте его в угол — в углу 90 градусов!

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень!
Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню.
Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..

Деды Морозы с кадым годом все больше и больше походят на Сант-Клаусов,
а их Снегурки – на бл-й.

Знаете почему собаки не играют в покер?
Потому, что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

Американские ученые заявили о том, что ими разработана вакцина против СПИДа.
Эта новость была с восторгом встречена наркоманами, гомосексуалистами, проститутками, — словом, всем прогрессивным человечеством.
Украинские медики тоже нашли лекарство от СПИДа! Но рассказать о нем врачи согласны лишь в обмен на зарплату за последние полгода.

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА:
— Каа,а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел,говорит:
— Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
— Каа,а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул,очнулся,говорит:
— И сильный Балу достанет.
Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает:
— Каа...Каа...
— У.
— Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?
— Достанет,достанет.
Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел,толкает Каа:
— Каа,а Каа,а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
— Достанешь,Маугли,достанешь.Ты,с@ка,кого хочешь достанешь...

*из аськи*
Steep: Меня сегодня деканша спросила почему я поступил в институт именно на программиста?
Tanushka: ну и
Steep: я ответил "потому что в детстве меня укусил программист"

Матч Россия-Дания. Парни катаются, отдают передачи в чужие клюшки, ничего интересного. И вот момент — Кузнецов получает шайбу, проход к воротам, удар! шайба уходит за пределы поля. Я, повторяя за губами Кузнецова — бля еба,арот. И комментатор: "все мы видели, что сказал Кузнецов"

— Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, — потребовал жених,
улегшись около своей невесты в брачную ночь, — буду ли я первым
мужчиной, что спит с тобой, или нет?
— Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, -
ответила та с улыбкой.

Лучший подарок президенту на Пасху — крашеное в цвета российского флага
яйцо двуглавого орла.

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...

Пасхальная поговорка:
Не яйца красят человека, а человек яйца!