Анекдот № 112653

Деды Морозы с кадым годом все больше и больше походят на Сант-Клаусов,
а их Снегурки – на бл-й.

Знаете почему собаки не играют в покер?
Потому, что как только они собирают фул хаус, они сразу начинают вилять хвостом.

Американские ученые заявили о том, что ими разработана вакцина против СПИДа.
Эта новость была с восторгом встречена наркоманами, гомосексуалистами, проститутками, — словом, всем прогрессивным человечеством.
Украинские медики тоже нашли лекарство от СПИДа! Но рассказать о нем врачи согласны лишь в обмен на зарплату за последние полгода.

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дрелющего КАА:
— Каа,а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся ,посмотрел,говорит:
— Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
— Каа,а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул,очнулся,говорит:
— И сильный Балу достанет.
Маугли посидел,поймал муху,послушал у уха,съел и спрашивает:
— Каа...Каа...
— У.
— Каа,а ловкая Багира до того банана достанет?
— Достанет,достанет.
Маугли еще ножками поболтал,макушку почесал,за бабочкой посмотел,толкает Каа:
— Каа,а Каа,а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
— Достанешь,Маугли,достанешь.Ты,с@ка,кого хочешь достанешь...

*из аськи*
Steep: Меня сегодня деканша спросила почему я поступил в институт именно на программиста?
Tanushka: ну и
Steep: я ответил "потому что в детстве меня укусил программист"

Матч Россия-Дания. Парни катаются, отдают передачи в чужие клюшки, ничего интересного. И вот момент — Кузнецов получает шайбу, проход к воротам, удар! шайба уходит за пределы поля. Я, повторяя за губами Кузнецова — бля еба,арот. И комментатор: "все мы видели, что сказал Кузнецов"

— Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, — потребовал жених,
улегшись около своей невесты в брачную ночь, — буду ли я первым
мужчиной, что спит с тобой, или нет?
— Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь, -
ответила та с улыбкой.

Лучший подарок президенту на Пасху — крашеное в цвета российского флага
яйцо двуглавого орла.

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...

Пасхальная поговорка:
Не яйца красят человека, а человек яйца!

Отпуск удался, а вот отпускные оставляют желать лучшего.

Пасхальная пословица:
Яйца бьются, а жизнь продолжается!

— Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
— Учись!

В джунглях туристы захвачены в плен.
Быть им рагу или пловом.
Люди всё время хотят перемен,
будучи к ним не готовы.

Дорогие женщины!
Поздравляем вас с замечательным праздником — 23-м февраля по старому
стилю!
Ваши мужчины.

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные в ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали. »

Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит:
— Христос воскрес!
Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик:
— Христос воскрес!
— Спасибо! Мне уже сообщили.

— Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе. .
— Вы мне льстите! Вы ловелaс?
— Дa нет. Я ведь зубной врaч...

Случилось это тогда на Пасху, что имеет для этой истории самое важное значение, так как именно на этот праздник, по традиции, и красят пасхальные яйца. Той весной собрались мы отметить Первомай у Таньки, девахи с нашей группы, у неё тогда родители на даче жили, куриц с индюками выращивали, вот все вечно у неё и пировали. Сидим мы, значит, себе, выпиваем, вдруг дзынь звонок — Серёга заходит, одногруппник наш – Смирно!! — кричит. Он в институте после армейки (в десантуре служил) восстановился и ещё не отошёл от военной романтики, всё в тельнике под рубахой ходил и вспоминал, как они там с парашютом прыгали, да бутылки об голову на день ВДВ били.
А на столе у нас закуска стояла какая-то и тарелка с яйцами пасхальными раскрашенными, майские тогда с Пасхой совпали. Причём здоровенные такие яйца были, заметно больше обычных, мать Танькина с дачи своей припёрла. И вот накатили мы опять и начали сдуру этими яйцами биться, у кого треснет, а у кого нет. А Серёга хватает самое большое и красивое яйцо и давай всех кокать, да удачно так, что прямо всех и победил, такое крепкое ему досталось.
Он обрадовался как ребёнок – Ура!! – орёт, вскакивает, наливает себе стопку, хлоп её и, видимо, вспомнив своё недавнее армейское прошлое, с криком «За ВДВ, бля!!» с размаху хлопает себе своим яйцом в лоб. Наверное, хотел перед всеми нами разбить его поэффектней.
Дальше наступил полный Пакистан, потому как Серёга, закатив глаза, пластом рухнул на стол, перебив стоявшую там посуду и насмерть перепугав наших девчонок, что с визгом разбежались по сторонам. Мы с парнями, честно сказать, тоже как оцепенели. Серёга молча скатился со стола на пол и, раскинув руки, неподвижно залёг на спине в позе витрувианского человека. Посреди лба у него быстро набухала гигантская шишка из которой струилась тонкая струйка крови. Перетрухнули мы все тогда, конечно, под самую метёлку и даже подумали, что Серёга вообще перекинулся. К счастью, до этого не дошло, и когда мы утащили его на диван и побрызгали на него водой, он, слава Богу, потихоньку начал очухиваться.
Короче говоря, Танькина мамаша, когда яйца ей привезла, положила для красоты в тарелку и расписное деревянное яйцо, что купила в церковной лавке. Вот им-то Серёга, со всей дури, себе по жёсткому диску и заехал. Он, кстати сказать, быстро тогда оклемался, десантник, всё таки. Правда тельняшку больше на учёбу не таскал и до конца курса отзывался только на имя Аркаша. Ну, так ведь это уже ерунда, это всё уже издержки, на самом деле…

Всех с Пасхой и Первомаем! Слава советским профсоюзам!

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?"

Тоже история про телепередачи, посвященные Пасхе. В новостях диктор
выдал: "Пасха — это праздник победы над жизнью..." Задумчиво помолчал и
поправился: "То есть жизни над смертью". Очень жизнеутверждающе
прозвучало.

Сегодня по всей стране: тюльпаны по цене героина.

Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
— Уот из ер нэйм?
— My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?
— (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.
— Уот из ер нэйм?!
— (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.
— Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

— Ты чего вернулся?
— Кошка перебежала дорогу с пустыми ведрами!

Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в cекcшопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.

В народе есть одна примета:
Когда по улице идешь
И видишь — два гранатомета
Валяются, едрена вошь,
Не проявляя недовольства
И озираясь не спеша,
Узри поблизости посольство
Страны с названьем "США"!

В сборнике народных примет: "Дарить носки — к расставанию". Предки что-то знали про 23 февраля.

Корпоративное объявление:
Поздравление детей с 25 по 28 декабря.
Принимается заказ на Деда Мороза со Снегуркой.
Снегурку отдельно не заказывать!

Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, этот точно съедобный, берём!

Дочка (2 класс) сегодня полюбопытствовала — "А мы коронацию Президента смотреть будем?"
Устами младенца...

Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку. Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема — между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны. Ну, ОК... Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит. Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ: "Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!". Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает: "Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!". На логичный вопрос "Зачем? Нас все равно туда не пустят." получаем ответ: "Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак."