Анекдот № 112443

Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!

Иду в декабре с дочкой (8 лет) покупать ёлку. Я:
— Малыш, давай купим маленькую ёлочку — поставим её на подоконник, будет и красиво, и места много не будет занимать...
Дочь:
— Папа, ну как ты не понимаешь — под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки... Так что будем покупать очень большую ёлку!

Мавроди рассердил тот факт, что в СМИ его назвали старым аферистом.
Не такой уж я и старый — прокомментировал он.

Каждый раз на Новый год,
Упивается народ,
И потом с бутылкой вместе,
Весь он год и проведет,

Только Запад не поймет,
От чего ж Россия пьет,
Но не знает дикий Запад,
И наверно не поймет -
Кто как встретит Новый год,
Так его проведет.

Цитата: "Что такое сверхневезение? Это когда от родной жены триппер
подхватишь."

Вчера другу не везло. Сначала при снятии машины с учета (в другом городе
(за 250 км) в ТС работник ГИБДД ошибся и записал не ту марку машины.
Друг разглядел это уже дома. Расстроился.
Сидим на работе. Говорит, что надо по делам сбежать. Уговариваю идти
пешком. Мол, номера транзитные, ГАИцы будут тормозить, доказывай, что ты
не верблюд.
Ушел. Через час приходит — на морде лица нет. Спрашиваю, что случилось.
— ГАИшник остановил.
— Мудак. Говорил тебе — иди пешком.
— А я и был пешком. Оштрафовали за переход улицы в неположенном месте.
(50 руб. с составлением протокола.)

И смех и грех.

Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза да 33 коровы
Затеяли оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...

Попал мужик в рай. Хорошо ему там, только скучновато. А тут, предлагают всем желающим экскурсию в Ад. Ходят они по Аду с чертом-экскурсоводом. Он их в бары водит, показывает как мужички водку пьют, с девушками развлекаются. В казино играют в азартные игры. Понравилось мужику в Аду. По возвращении в Рай просит от Бога отпустить его в Ад. Отпустил его Бог. Попадает мужик в Ад, а тут его черти давай на сковороде поджаривать, всякие гадости ему устраивать, житуха не в моготу.
— Где же, — спрашивает бары, казино и прочие удовольствия, что вы мне показывали, когда я на экскурсии был?
Черти ему и отвечают:
— Ты не путай гражданство и туризм.

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
— Что-нибудь еще, сэр?
— Нет, спасибо.
— Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
— Молодец, напомнил. Принеси почтовую ...

Многие дети сомневаются в том, что Дед Мороз настоящий.
Моя маленькая дочь не исключение.
Это, как тут пишут – преамбула.
Мои рассказы о том, что настоящий Дед Мороз живёт в Великом Устюге, а его брат Санта Клаус в Лапландии воспринимались ребёнком не сказать что скептически, но с некоторым недоверием. Первого января утром подарки лежали под ёлкой, Дед Мороз уже улетел и его никак не увидеть. Как-то дочь задалась вопросом:
— Папа, Дед Мороз всем же дарит подарки, а ему ведь тоже хочется что-нибудь получить в подарок?
— Конечно, говорю, наверняка хочется…
— Давай и ему подарок сделаем!
— Почему бы и нет!
Ребёнок взял квадратный кусок белой ткани, разрисовал на ней всякие узоры фломастерами, и сказал, что это салфетка в подарок Деду Морозу. Я, в свою очередь, сказал, что мы вечером 31-го положим его под ёлку, а когда Дед Мороз прилетит чтобы положить ей под ёлку подарки, то и заберёт себе её подарок. Утром 1-го как обычно подарки лежали под ёлкой, а салфетки не было – Дед Мороз унёс с собой.
В праздники собрались мы съездить в усадьбу Деда Мороза, куда он приезжает к нам на праздники из Великого Устюга (так было сказано ребёнку). Приехали туда, купил я билеты на экскурсию и встречу с Дедом Морозом, а пока мама с дочкой ходили по усадьбе и смотрели на всякие сказочные дела – я подошёл к девочкам, помощницам Деда Мороза и попросил, что когда следующая экскурсия пойдёт – пусть они передадут Деду Морозу салфетку (с собой, естественно, взятую) и попросят его поблагодарить девочку такую-то за красивый подарок. Помощницы несколько удивились, но обещали Деда Мороза попросить…
Через некоторое время экскурсия с моим ребёнком ушла, а ещё через минут сорок дочь выбежала из терема с круглыми глазами, огромной улыбкой и радостно кричала – «Папа, Дед Мороз настоящий, а я раньше сомневалась!» и рассказала как он поблагодарил её за подарок, который он от неё получил.
С тех пор пока не сомневается что Дед Мороз есть на самом деле…

Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они сняли мерку и выдали диагноз, мол с вашей фигурой, Леонид Ильич, мы сможем пошить либо пиджак либо брюки, а иначе материала не хватит.
Генсек расстроился, впал в депрессию. Приходит к нему Суслов и говорит:
— Леонид Ильич, я одного портного в Одессе знаю, Мойша зовут, он все может.
Ильич обрадовался сел в самолет, прилетел в Одессу и пошел к Мойше. Тот с Брежнева мерку снял и попросил вернуться на следующий день. На следующий день Брежнев приходит к Мойше, а тот ему молча выкладывает пиджак, брюки и жилетку.
Брежнев удивленный до предела спрашивает:
— Но как же, мне в Москве сказали, что с моей фигурой можно пошить либо пиджак либо брюки и не иначе.
Мойша вскидывает руки и говорит:
— Ой я вас умоляю! Если в Москве ви фигуга, то в Одессе ви еле-еле поц. Кепочку мегять будем?

В "Крепком орешке — 5" Джон Маклейн настолько крут, что летает самолётами "Аэрофлота".

Плохая примета

Жил да был черный кот за углом
Зуб имел на кота управдом,
Только песня совсем не о том,
Спит на нарах теперь управдом

— Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
— Лааадно, показывай, какую!

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.

Врач говорит пациенту:
— Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
— А мне по барабану — я русский.

Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.

Есть в России традиция: под Новый Год выпускать на свободу олигархов.
В прошлом году Ходорковский, в этом Евтушенков, в следующем, наверно, Прохоров ...

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев — это ни что иное, как
развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
— Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? СЕБЯ! А, ну конечно год Лошади же!

Идет Штирлиц по улице и тут перед ним падает кирпич.
— Вот те раз, — подумал Штирлиц
— Вот те два, — подумал Мюллер и кинул с крыши второй кирпич.

— А что такое Хеллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
— Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!

Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

В лифте застряли два чукчи и русский. Чукчи кричат:
— По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
Чукчи, переглянувшись:
— Вмес-те! Вмес-те!

Новый год спешит навстречу
И скрывает за спиной:
Счастье, радости, удачи -
Много благ несёт с собой.
Нужно взять его за плечи
И как следует встряхнуть,
Только так тебе удастся
Получить хоть что-нибудь.
Новый Год не Дед Мороз,
С чем пришёл — с собой унёс.
(Лохнесса)

Новый год стучится в двери!
Я и верю и не верю.
Вот такой вот оборот –
Мы прожили целый год.
В нём немало было что:
Кто-то денежку нашёл,
Кто-то потерял жену
(Что за радость – не пойму?),
Кто-то стал большим министром,
Кто-то счастлив трубочистом,
Кто-то подвиг совершил,
Кто-то рыбку изловил,
Кто-то, блин, свалил в Москву –
Нас не видит за версту,
Кто-то метит за границу
Прикупить себе светлицу
И на этом основаньи
Там остаться – «до свиданья!».
Ну, а я пока в Казани
Парюсь в русско-финской бане.
И хочу вам пожелать
Благ земных бутылок пять!
Так же радости, удачи
(Без удачи мы заплачем),
Счастье вас пусть не обходит
И любовь с собой приводит!
Денег будет пусть без меры
(кто же деньги мерит мерой?

— Новогодняя ночь, а ты такой грустный?
— Только что восьмая палка не получилась.
— Семь?!.. Да ты же и так супермен!!!..
— Я знаю.. Но восемь – это было бы вааще круто!... за весь год...

Товарищ рассказал, на рынке слышал разговор двух теток.
— Вот говорят — народные приметы не сбываются... Еще как сбываются: Если
в январе был март, то в марте будет январь.

Новый год, как пиздец — встречай-не встречай, все равно придет.

В студенчестве было... год 1993-94
Сидим в общаге №2 геофака РГУ (Ростов-на-Дону), играем в "преф", хозяин
комнаты, что немаловажно отметить, Седлак Андрей Иванович(тоже студент).

А с кормежкой в ту пору у студентов туговато как-то было, ну и пошли к
хозяину комнаты вопросы: мол, так и так, Андрей Иваныч, а чем вы с
товарищами по комнате собственно питаетесь? (так как жратвы особо в
комнате не наблюдалось, по чутким студенческим носам)
— Ну, говорит, что родители пришлют, или сами заберем, то и едим в
начале месяца
— Ну а когда заканчивается домашний харч?
— Да что вы пристали, вон крупа разная и яйца иногда бывают, иногда
вагон выгрузим на станции Ростов-Товарная, тушенки наберем, нормально
питаемся.
— Ну а когда и этого нет, что делаете, что едите?
— Чо, чо, картошку жарим и едим!!!
— Слушай, Андрей Иванович, а когда картошка заканчивается?
— Что, что, сосем!! – воскликнул Андрей Иванович, так как мы его уже
совсем достали своими "голодными вопросами", да и карта ему не шла...
Через пару минут заходит его сосед по комнате, который при данном
разговоре не участвовал (зовут Леха, фамилию не помню), угрюмо роется за
перегородками в шкафах и злобно-голодно-похмельным голосом выдает:
— Седлак, блядь, а ты в курсе, что у нас картошка заканчивается?
Простите, ребята, если кого-то обидел, Геофак Forever!!!
С Уважением, Мельников О. А.