Анекдот № 112437

Попал мужик в рай. Хорошо ему там, только скучновато. А тут, предлагают всем желающим экскурсию в Ад. Ходят они по Аду с чертом-экскурсоводом. Он их в бары водит, показывает как мужички водку пьют, с девушками развлекаются. В казино играют в азартные игры. Понравилось мужику в Аду. По возвращении в Рай просит от Бога отпустить его в Ад. Отпустил его Бог. Попадает мужик в Ад, а тут его черти давай на сковороде поджаривать, всякие гадости ему устраивать, житуха не в моготу.
— Где же, — спрашивает бары, казино и прочие удовольствия, что вы мне показывали, когда я на экскурсии был?
Черти ему и отвечают:
— Ты не путай гражданство и туризм.

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
— Что-нибудь еще, сэр?
— Нет, спасибо.
— Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
— Молодец, напомнил. Принеси почтовую ...

Многие дети сомневаются в том, что Дед Мороз настоящий.
Моя маленькая дочь не исключение.
Это, как тут пишут – преамбула.
Мои рассказы о том, что настоящий Дед Мороз живёт в Великом Устюге, а его брат Санта Клаус в Лапландии воспринимались ребёнком не сказать что скептически, но с некоторым недоверием. Первого января утром подарки лежали под ёлкой, Дед Мороз уже улетел и его никак не увидеть. Как-то дочь задалась вопросом:
— Папа, Дед Мороз всем же дарит подарки, а ему ведь тоже хочется что-нибудь получить в подарок?
— Конечно, говорю, наверняка хочется…
— Давай и ему подарок сделаем!
— Почему бы и нет!
Ребёнок взял квадратный кусок белой ткани, разрисовал на ней всякие узоры фломастерами, и сказал, что это салфетка в подарок Деду Морозу. Я, в свою очередь, сказал, что мы вечером 31-го положим его под ёлку, а когда Дед Мороз прилетит чтобы положить ей под ёлку подарки, то и заберёт себе её подарок. Утром 1-го как обычно подарки лежали под ёлкой, а салфетки не было – Дед Мороз унёс с собой.
В праздники собрались мы съездить в усадьбу Деда Мороза, куда он приезжает к нам на праздники из Великого Устюга (так было сказано ребёнку). Приехали туда, купил я билеты на экскурсию и встречу с Дедом Морозом, а пока мама с дочкой ходили по усадьбе и смотрели на всякие сказочные дела – я подошёл к девочкам, помощницам Деда Мороза и попросил, что когда следующая экскурсия пойдёт – пусть они передадут Деду Морозу салфетку (с собой, естественно, взятую) и попросят его поблагодарить девочку такую-то за красивый подарок. Помощницы несколько удивились, но обещали Деда Мороза попросить…
Через некоторое время экскурсия с моим ребёнком ушла, а ещё через минут сорок дочь выбежала из терема с круглыми глазами, огромной улыбкой и радостно кричала – «Папа, Дед Мороз настоящий, а я раньше сомневалась!» и рассказала как он поблагодарил её за подарок, который он от неё получил.
С тех пор пока не сомневается что Дед Мороз есть на самом деле…

Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они сняли мерку и выдали диагноз, мол с вашей фигурой, Леонид Ильич, мы сможем пошить либо пиджак либо брюки, а иначе материала не хватит.
Генсек расстроился, впал в депрессию. Приходит к нему Суслов и говорит:
— Леонид Ильич, я одного портного в Одессе знаю, Мойша зовут, он все может.
Ильич обрадовался сел в самолет, прилетел в Одессу и пошел к Мойше. Тот с Брежнева мерку снял и попросил вернуться на следующий день. На следующий день Брежнев приходит к Мойше, а тот ему молча выкладывает пиджак, брюки и жилетку.
Брежнев удивленный до предела спрашивает:
— Но как же, мне в Москве сказали, что с моей фигурой можно пошить либо пиджак либо брюки и не иначе.
Мойша вскидывает руки и говорит:
— Ой я вас умоляю! Если в Москве ви фигуга, то в Одессе ви еле-еле поц. Кепочку мегять будем?

В "Крепком орешке — 5" Джон Маклейн настолько крут, что летает самолётами "Аэрофлота".

Плохая примета

Жил да был черный кот за углом
Зуб имел на кота управдом,
Только песня совсем не о том,
Спит на нарах теперь управдом

— Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
— Лааадно, показывай, какую!

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову — он лучше всех работает со слоями.

Врач говорит пациенту:
— Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
— А мне по барабану — я русский.

Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.

Есть в России традиция: под Новый Год выпускать на свободу олигархов.
В прошлом году Ходорковский, в этом Евтушенков, в следующем, наверно, Прохоров ...

Новогодние каникулы с точки зрения гринписовцев — это ни что иное, как
развесёлые и затяжные похороны убиенной ёлки.

Благодаря нынешней погоде жители страны узнали, что такое ливневая канализация. Мэры городов тоже.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:
— Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? СЕБЯ! А, ну конечно год Лошади же!

Идет Штирлиц по улице и тут перед ним падает кирпич.
— Вот те раз, — подумал Штирлиц
— Вот те два, — подумал Мюллер и кинул с крыши второй кирпич.

— А что такое Хеллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
— Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!

Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

В лифте застряли два чукчи и русский. Чукчи кричат:
— По-мо-ги-те! По-мо-ги-те!
Русский им говорит:
— Давайте кричать вместе. Громче будет.
Чукчи, переглянувшись:
— Вмес-те! Вмес-те!

Новый год спешит навстречу
И скрывает за спиной:
Счастье, радости, удачи -
Много благ несёт с собой.
Нужно взять его за плечи
И как следует встряхнуть,
Только так тебе удастся
Получить хоть что-нибудь.
Новый Год не Дед Мороз,
С чем пришёл — с собой унёс.
(Лохнесса)

Новый год стучится в двери!
Я и верю и не верю.
Вот такой вот оборот –
Мы прожили целый год.
В нём немало было что:
Кто-то денежку нашёл,
Кто-то потерял жену
(Что за радость – не пойму?),
Кто-то стал большим министром,
Кто-то счастлив трубочистом,
Кто-то подвиг совершил,
Кто-то рыбку изловил,
Кто-то, блин, свалил в Москву –
Нас не видит за версту,
Кто-то метит за границу
Прикупить себе светлицу
И на этом основаньи
Там остаться – «до свиданья!».
Ну, а я пока в Казани
Парюсь в русско-финской бане.
И хочу вам пожелать
Благ земных бутылок пять!
Так же радости, удачи
(Без удачи мы заплачем),
Счастье вас пусть не обходит
И любовь с собой приводит!
Денег будет пусть без меры
(кто же деньги мерит мерой?

— Новогодняя ночь, а ты такой грустный?
— Только что восьмая палка не получилась.
— Семь?!.. Да ты же и так супермен!!!..
— Я знаю.. Но восемь – это было бы вааще круто!... за весь год...

Товарищ рассказал, на рынке слышал разговор двух теток.
— Вот говорят — народные приметы не сбываются... Еще как сбываются: Если
в январе был март, то в марте будет январь.

Новый год, как пиздец — встречай-не встречай, все равно придет.

В студенчестве было... год 1993-94
Сидим в общаге №2 геофака РГУ (Ростов-на-Дону), играем в "преф", хозяин
комнаты, что немаловажно отметить, Седлак Андрей Иванович(тоже студент).

А с кормежкой в ту пору у студентов туговато как-то было, ну и пошли к
хозяину комнаты вопросы: мол, так и так, Андрей Иваныч, а чем вы с
товарищами по комнате собственно питаетесь? (так как жратвы особо в
комнате не наблюдалось, по чутким студенческим носам)
— Ну, говорит, что родители пришлют, или сами заберем, то и едим в
начале месяца
— Ну а когда заканчивается домашний харч?
— Да что вы пристали, вон крупа разная и яйца иногда бывают, иногда
вагон выгрузим на станции Ростов-Товарная, тушенки наберем, нормально
питаемся.
— Ну а когда и этого нет, что делаете, что едите?
— Чо, чо, картошку жарим и едим!!!
— Слушай, Андрей Иванович, а когда картошка заканчивается?
— Что, что, сосем!! – воскликнул Андрей Иванович, так как мы его уже
совсем достали своими "голодными вопросами", да и карта ему не шла...
Через пару минут заходит его сосед по комнате, который при данном
разговоре не участвовал (зовут Леха, фамилию не помню), угрюмо роется за
перегородками в шкафах и злобно-голодно-похмельным голосом выдает:
— Седлак, блядь, а ты в курсе, что у нас картошка заканчивается?
Простите, ребята, если кого-то обидел, Геофак Forever!!!
С Уважением, Мельников О. А.

Ну, слава Богу, отгуляли...
Доели чёртов оливье...
Салюты в небо запускали...
Ещё бы вспомнить, с кем и где...

— Вы на Новый год куда планируете?
— Лицом в салат...

Если птичка нагадит на богатого — это примета, а если на бедного — это статистика.

Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за
здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и
здоровье друг другу.

Медведь повстречал в лесу туриста. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я турист.
— Врёшь! Турист — это я. А ты — завтрак туриста.