Анекдот № 112412

В студенчестве было... год 1993-94
Сидим в общаге №2 геофака РГУ (Ростов-на-Дону), играем в "преф", хозяин
комнаты, что немаловажно отметить, Седлак Андрей Иванович(тоже студент).

А с кормежкой в ту пору у студентов туговато как-то было, ну и пошли к
хозяину комнаты вопросы: мол, так и так, Андрей Иваныч, а чем вы с
товарищами по комнате собственно питаетесь? (так как жратвы особо в
комнате не наблюдалось, по чутким студенческим носам)
— Ну, говорит, что родители пришлют, или сами заберем, то и едим в
начале месяца
— Ну а когда заканчивается домашний харч?
— Да что вы пристали, вон крупа разная и яйца иногда бывают, иногда
вагон выгрузим на станции Ростов-Товарная, тушенки наберем, нормально
питаемся.
— Ну а когда и этого нет, что делаете, что едите?
— Чо, чо, картошку жарим и едим!!!
— Слушай, Андрей Иванович, а когда картошка заканчивается?
— Что, что, сосем!! – воскликнул Андрей Иванович, так как мы его уже
совсем достали своими "голодными вопросами", да и карта ему не шла...
Через пару минут заходит его сосед по комнате, который при данном
разговоре не участвовал (зовут Леха, фамилию не помню), угрюмо роется за
перегородками в шкафах и злобно-голодно-похмельным голосом выдает:
— Седлак, блядь, а ты в курсе, что у нас картошка заканчивается?
Простите, ребята, если кого-то обидел, Геофак Forever!!!
С Уважением, Мельников О. А.

Ну, слава Богу, отгуляли...
Доели чёртов оливье...
Салюты в небо запускали...
Ещё бы вспомнить, с кем и где...

— Вы на Новый год куда планируете?
— Лицом в салат...

Если птичка нагадит на богатого — это примета, а если на бедного — это статистика.

Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за
здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и
здоровье друг другу.

Медведь повстречал в лесу туриста. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я турист.
— Врёшь! Турист — это я. А ты — завтрак туриста.

Завсегдатай кафе площади Пигаль возвращается домой, изрядно наклюкавшись. В прихожей, увидев свое отражение в трюмо, он краснеет от гнева и кричит:
— Ага, ты воспользовался моим отсутствием и зашел к моей жене. А, ну-ка мотай отсюда!
Изображение не двигается. Тогда выпивоха поднимает трость и с размаха бьет по зеркалу, которое разлетается на тысячу осколочков.
— Вот видишь, я же говорил тебе, чтобы ты убирался отсюда, а теперь вот подбирай, что осталось от твоих очков!

Пересмотрел на youtube "Вечера на хуторе близ Диканьки" 1961 года.
Удивило, что, несмотря всю на активную хрущевскую борьбу с религией в те годы, практически вся религиозная атрибутика в фильме почти дословно соответствует тексту Гоголя, звучат рождественские колядки, показаны иконы и т.п. Правда, изначальное название "Ночь перед Рождеством" заменено на более нейтральное: -). Это на фоне, скажем, той же "Снежной королевы" или мультика "Путешествие Нильса с дикими гусями", снятых примерно в те же годы, где от христианских мотивов в книгах Андерсена (Герда "размораживает" Кая пением рождественского гимна) или Сельмы Лагерлеф (Нильс до появления гнома безуспешно учит наизусть воскресную проповедь) ни осталось и намека.
Мне показалось особенно интересным, что "Вечера...", один из лучших наших фильмов, так сказать, одну из наших "духовных скреп", создал Александр Артурович Роу (папа — ирландец, мама — гречанка) при участии Георгия Францевича Милляра (урожденный — Жорж де Мелье, фамилию пришлось сменить после революции "во избежание"). Хотя, на фоне родословной того же Александра Сергеевича Пушкина, нас этим уже сложно, наверное, удивить...

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется — сразу хочется отравить!

Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

Тонет корабль. Паника, крики.
Пассажир цепляется за кого-то из команды:
— Сколько до ближайшей земли!?
— Две мили.
— Куда плыть?
— Вниз.

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что
победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Активный туризм и отдых в России. Эксклюзивный тур "По следам Ивана
Сусанина". Для поляков и литовцев действуют скидки.

Открытие ХХ1 века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
— Ну как тут у вас?
Василий Иванович: — Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами, и компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
— А что же делает Василий Иванович?
— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот,
— Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
— Василий Иванович! Жучку держи! !. .

— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . .

по этажу ходили бабы-морозы и раздавали подарки, искренне считая себя
снегурочками.

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра...

В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там
были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная
кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить
бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

ПРЕДНОВОГОДНЕЕ

Вчера доченьке вломило впервые в жизни нарядить ёлку самостоятельно, 12
как никак. Ну или типа самостоятельно – то бишь с маленькой помощью.
Ёлку – а большую такую, искусственную, само собой, надо было
предварительно достать с чердака. Вместе с сопутствующими компонентами.
Всё б ничего, но время полдевятого… темно. Я категорически отказалась
туда лезть. Мне когда темно вообще без разницы – открыты глаза или
закрыты.
Дитё: «зажигалку с фонариком» дай!
На. Лезь сама. Блондинко включает светодиод, берет зажигалку в зубы,
бодренько взлетает по перекосившейся лестнице и начинает шариться по
чердаку.
— УУУ!!! Нашша! Олку! – ну правильно, с зажигалкой в зубах внятно не
получится. – Мум! Лави!
С трехметровой высоты мне прямо по голове летит коробок как от
телевизора «Рекорд». Хорошо хоть легкий, но пытаясь увернуться, я
спотыкаюсь об огородные колдобины.
— Мммм!! – доносится сверху. – Мишула!!!
Мешок с всякими «дождиками» и прочей фигней тоже попадает точненько в
меня. Отчего я всё же споткнувшись, шлепаюсь на жопу в промерзшую
грядку.
Наверху доча вынимает зажигалку изо рта и интересуется, помахивая
пакетом:
— Ну игрушки то хоть поймаешь?

Мой вопль, после того как представила свою физиономию в мелких осколках
стекла, слышали наверное, во всём районе.

— НЕЕЕЕЕТ!

Вняла. Взяла мешок в руку и аккуратно слезла.
Видимо конца света в 2012-м всё же не будет.

Провожая год минувший …
(частушки с намеком)

С Новым Годом! – скажут Власти
в исторический момент …
Снова к нам привалит «счастье», -
старый — «новый» президент!
=========================

Капитан не плавал сроду,
но систему всю «продул» …
Дали ходу пароходу
и тот сразу … утонул!
=========================

«Фобос» с другом не смогли
оторваться от Земли …
Трава манила их у дома,
что росла у космодрома!
=========================

Наш «Роскосмос» на «Ура!»
съела «черная дыра» …
«Дыра» – её Величество,
похоже на Правительство!
=========================

«Отцы нации» резвятся,
а чиновники плодятся …
Количество и качество
Зае*ли всех начисто!
========================

Поздравляю всех с Новым Годом
и желаю истинного счастья!
С уважением: Акындрын, 31.12.1

Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить
через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества
запрещено.

Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100
граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150
граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо
в тарелку — салат готов!!!

Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался cекcом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

— А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
— Зачем?
— Она там педали крутит!

— Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль?
Армянское радио:
— Чтобы Медведев боролся с коррупцией.
— Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией?
Армянское радио:
— Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.