Анекдот № 112396

по этажу ходили бабы-морозы и раздавали подарки, искренне считая себя
снегурочками.

Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

Прекратите смеяться над Медведевым! Мальчик не виноват в том, что Путин видит в нем премьер-министра...

В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там
были библиотека, биллиард, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная
кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить
бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

ПРЕДНОВОГОДНЕЕ

Вчера доченьке вломило впервые в жизни нарядить ёлку самостоятельно, 12
как никак. Ну или типа самостоятельно – то бишь с маленькой помощью.
Ёлку – а большую такую, искусственную, само собой, надо было
предварительно достать с чердака. Вместе с сопутствующими компонентами.
Всё б ничего, но время полдевятого… темно. Я категорически отказалась
туда лезть. Мне когда темно вообще без разницы – открыты глаза или
закрыты.
Дитё: «зажигалку с фонариком» дай!
На. Лезь сама. Блондинко включает светодиод, берет зажигалку в зубы,
бодренько взлетает по перекосившейся лестнице и начинает шариться по
чердаку.
— УУУ!!! Нашша! Олку! – ну правильно, с зажигалкой в зубах внятно не
получится. – Мум! Лави!
С трехметровой высоты мне прямо по голове летит коробок как от
телевизора «Рекорд». Хорошо хоть легкий, но пытаясь увернуться, я
спотыкаюсь об огородные колдобины.
— Мммм!! – доносится сверху. – Мишула!!!
Мешок с всякими «дождиками» и прочей фигней тоже попадает точненько в
меня. Отчего я всё же споткнувшись, шлепаюсь на жопу в промерзшую
грядку.
Наверху доча вынимает зажигалку изо рта и интересуется, помахивая
пакетом:
— Ну игрушки то хоть поймаешь?

Мой вопль, после того как представила свою физиономию в мелких осколках
стекла, слышали наверное, во всём районе.

— НЕЕЕЕЕТ!

Вняла. Взяла мешок в руку и аккуратно слезла.
Видимо конца света в 2012-м всё же не будет.

Провожая год минувший …
(частушки с намеком)

С Новым Годом! – скажут Власти
в исторический момент …
Снова к нам привалит «счастье», -
старый — «новый» президент!
=========================

Капитан не плавал сроду,
но систему всю «продул» …
Дали ходу пароходу
и тот сразу … утонул!
=========================

«Фобос» с другом не смогли
оторваться от Земли …
Трава манила их у дома,
что росла у космодрома!
=========================

Наш «Роскосмос» на «Ура!»
съела «черная дыра» …
«Дыра» – её Величество,
похоже на Правительство!
=========================

«Отцы нации» резвятся,
а чиновники плодятся …
Количество и качество
Зае*ли всех начисто!
========================

Поздравляю всех с Новым Годом
и желаю истинного счастья!
С уважением: Акындрын, 31.12.1

Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить
через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества
запрещено.

Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100
граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150
граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо
в тарелку — салат готов!!!

Бывший парень звонит бывшей девушке:
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался cекcом.
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

— А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
— Зачем?
— Она там педали крутит!

— Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль?
Армянское радио:
— Чтобы Медведев боролся с коррупцией.
— Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией?
Армянское радио:
— Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
— Почему ты до сих пор не снял этого дурака? — спросил секретарь.
— Которого? — спросил Рабинович.
2) Увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
— Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
— Если бы я знал, что оно последнее!

В этом году письмо буду писать Снегурочке... )))) Она как женщина должна меня понять...!

Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год.
А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.

Мой телевизор не выдержал новогодних шоу. Его погубила накипь.

Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу...
А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать? )

Новоселье. Застолье. Один из гостей прислушивается...
— Что за шорох? У вас мыши?!
— Нет. Это соседи семечки грызут.

Старый еврей поймал золотую рыбку. Та ему и молвит человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Скажи мне, рыбка, сколько ты весишь и курс золота на сегодняшний день.

(C) Роби

Написал кто-то на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
— Сам месяц не мылся!

— Что дает новогодняя елка людям?
— Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее
выкинул!

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
— Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!

Любимая учитель начальных классов. Учитель она классный, дети ее любят, родители молятся. успехи у первоклашек отличные. Ведет как то урок рисования (ИЗО), первый класс, 3 четверть, год 2016: ).
Просит детенышей нарисовать как они представляют папину работу.
Мальчик один приносит акварель. Черный квадрат, на нем сине-зеленое бревно-прямоугольник с красным пятном посередине. далее диалог.
(Л) — Что это нарисовано?
(М) — Папина работа. Он ведь у меня хирург. Вот он больного и оперирует.
(Л) — А почему он такой синий?
(М) — (с удивлением) А так он же умер. какой же он должен быть?

Новый Малевич, однозначно!

Современные приметы:
1. Визит к чиновнику без денег — к потере времени.
2. Быть пьяной на вечеринке — к пополнению в семье.

Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это новогодняя ёлочная гирлянда...

Уважаемые господа! Компания МТС досрочно начинает новогоднюю акцию "Сеть
занята". В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и
круглосуточно.

Ужинали в ресторане, достаточно приличный ресторан, все как полагается: живой оркестр, рыбки кругом в аквариумах и т.д... Ну соответственно и обслуживающий персонал на уровне...
Сидим, ждем официанта, к нам идет высокий, с ровной походкой и серьезным лицом официант, и так четко и гордо говорит:
— Здравствуйте, я сегодня ваш Василий, меня зовут официант...
Соседние столики уржались...

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

ДЕД МОРОЗ ИЗНУТРИ
Я много раз бывал внутри Деда Мороза и могу рассказать как там все устроено совершенно достоверно. Ну, начнем с того что Дедушка Мороз очень разный. Иногда ему 17, у него под шубой подушка, привязанная ремнями к животу, чтобы быть внушительней